該不該離婚只是道簡單的算術題

——送給深受感情困惑的中年朋友

現實中的理想婚姻＝可控但不完美的優秀丈夫+妻子拋卻是非與尊嚴的努力。

當局者迷，許多沉陷感情泥沼的朋友，常常做出與其智商相去甚遠的選擇。

前不久，一位少時好友出現了婚姻危機，夫妻雙方鬧著要離婚。

女方父母與親朋極力攛掇其離婚，朋友的態度很彷徨，似有不舍，又抗拒不了外面的誘惑，所以採取消極的任其婚姻危機自然發展的態度。

因為可憐他們尚未成年的孩子，筆者出面勸導了一番。

可是女方覺得筆者的觀點是偏袒朋友，聽不進去良言相勸。

朋友這些年春風得意，筆者秉性使然，已經多年鮮有來往了。

當朋友電話邀請筆者喝酒，筆者就已經猜出大概是有些私事。

隨著朋友事業上的成功，漂亮的年輕女孩子投懷送抱者「前仆後繼」！多年來朋友禁忌與下屬女同事有染，可是似朋友這樣的男人，已經成為當今社會女人眼裡的極品。

尤其是那些二十八九逼近而立之年的女孩子，感情觀已經非常現實，任你有沒有家室，只有她們看上，就毫無顧忌全身心地投入。

道德在這種誘惑面前對男女雙方都顯得蒼白無力。

可國內的女同胞們長期以來樂此不疲地站在道德的高度重複著感情自戕的悲壯，可悲壯之後多是更加坎坷的漫長孤獨人生。

人到知天命之年，才真正想明白許多事情。

前些年，同事裡離異獨身的女同事們聚在一起，大多都還義憤填膺地譴責曾經的另一半，享受著高尚的道德情操感。

可是近年來，伴隨著歲月的無情飛逝，越來越多的這樣的女同事開始反省自己，懺悔自己當年的不理性選擇。

其實該不該離婚只是一道並不複雜的算術題，可是幾乎絕大多數遭遇感情危機的女同胞們都算不明白這道小學生就能夠算明白的算術題。

感情是需要經營的，經營感情如同經商一樣，也不會只賺不賠。

追求感情的忠貞，只能是熱戀中激情男女的激情享受，不可能長久，否則也沒有什麼激情可言了。

當愛情步入婚姻殿堂，隨著歲月的流逝，「忠貞」就已經不再純粹。

然而女同胞們幾乎都不願意不敢正視這種現實，或者意識不到這種危機。

當聽到朋友勸其應該為丈夫做點什麼時，往往大惑不解質問：「為什麼呀？我怎麼那麼賤！」。

筆者問過幾位離異的兒時的女性朋友，如果時光能夠倒流，為丈夫做點改變，就能夠避免婚姻危機，是否願意去做，她們不約而同地說：「誰知道會是今天這樣……」

女人不願意承認自己錯了，筆者也不想要女同胞們接受這種觀點。

可是你們不該抗拒心的感受。

無論男人在遭受感情傷害的女人心裡多麼不是東西，可是道理是相同的，好東西誰都想要，當你選擇了自己中意的丈夫，就意為著這個世界絕不會只你一個人對他中意。

人是會產生審美疲勞的，只有常處常新的感情才能穩定。

許多女性朋友平日裡非常注意打扮自己，不惜血本為自己置辦行頭。

可是她們忽視了一個道理：「女為悅己者容」。

打扮時，只在意自己的感受，甚至是閨蜜的感受，就是不在意丈夫的感受。

男人也一樣，也需要被認同，被接受。

女人認同男人，在意男人，只有一條途徑，那就是在意男人的感受，滿足他對於異性的需要。

這種努力會大大降低感情危機出現的機率。

女同胞們，千萬不要拒絕丈夫對你的生理需要。

尤其是中年女同胞，當丈夫對你提出生理方面的需要時，就已經是危險信號了，往往說明外面有相同的誘惑，他需要從妻子那得到滿足，給他抗拒誘惑的力量。

聰明的女人會立即警醒，努力去滿足丈夫的需要。

愛，沒有道理，也沒有尊嚴，它只是一種感受。

除非你已經不愛他不要這個家了，否則你就應該竭盡全力去滿足他。

這與其他挽救婚姻危機的努力比起來是性價比最高的做法了。

男人也分多種類型，那種下半身支配大腦的男人，除非你能忍受得了，否則女同胞們就不必做什麼努力了。

因為那不僅僅是一種感情的背叛，就是以後在生活里出現其他坎坷時，你也指望不上他。

那種坐懷不亂的柳下惠，就象共產主義一樣，永遠只能是一種美好的嚮往，一種人類文明的取向。

只要一個男人正常，感情都會隨著條件的變化而變化，所以才說婚姻需要經營。

追求那種純粹的婚姻，是所有婚姻危機的深刻意識根源。

只有正視人性的弱點，並加以克服，才能真正享有你所需要的婚姻。

不有那麼一句話麼，忠貞是因為誘惑力不夠。

這種觀點雖然不盡然，但卻有一定道理，因為對於絕大多數男人與女人都是如此。

女同胞們也不要信誓旦旦標地榜什麼高尚不俗，生活的悲劇就源於背離人性的高尚。

高尚是種努力，絕不是什麼標準。

不然為什麼追星的老少，多對於異性明星有好感，這就是人性。

難道就真的都是因為他們藝術造詣高麼！

克服誘惑，只能用生理上的滿足加良知的約束。

絕大多數的男人遇到婚外誘惑，產生出軌念頭時，都是要給自己找個心理藉口的，尤其是那些有較高文化素養的。

而那些因為丈夫優秀，遭遇婚姻危機的女同胞更需要明白這點。

中年的女同胞們受生活所累與生理限制，的確難有更多心情於生理需要。

所以追求性生活的理想境界是最愚蠢的，人的一生中只要有過符合自己心理境界的性生活就已經不虛此生了。

婚姻不僅僅是柴米油鹽，還包括彼此性義務，所以法律規定，一方不能為另一方盡性義務就是離婚的充要條件，一般法官都不會做太多的調節。

那種彼此都產生高潮的性生活永遠大大少於正常婚姻的需要。

筆者一個兒時的女性朋友講，她離婚前很長時間，丈夫在性生活上就有過一些新要求，但常常被她叱責為老不正經。

就連丈夫要求她晚上裸睡都被她拒絕了，理由是她不習慣什麼都不穿睡覺。

當她們分手後，這位已經年近知命之年的兒時女性朋友，多次在朋友聚餐的公開場合喝多了後講，與自己的丈夫怎麼做還不是做，哪來那麼多規矩！睡覺穿不穿衣服有什麼區別，「習慣」不就是經常做的一種行為麼。

可是當她懂得這些時，一切都已經無法挽回了。

正遭受感情困惑的女性朋友們，在當今這個時代，中年離婚你們所遭受的損失遠遠大於男性。

特別是那些已經為人母的女同胞，你們的生活已經不僅僅屬於你自己，還屬於你的父母與兒女。

人常說人應該為了自己活著，那是指人不要忘記自我，可是真正完全為自己活著的人註定是悲哀的。

因為你的生活需要親情、友情，你就不能只為自己活著。

你不在意別人的感受，別人怎麼會在意你的感受。

我們不妨就來算算這道婚姻算術題。

加加減減之間看看能否明白其中的道理。

筆者曾經托篇首那位正遭受婚姻危機困惑的朋友的妻子的閨蜜問過她，如果沒有丈夫出軌她是不是還愛著丈夫。

她毫不猶豫地說愛，可是不能原諒丈夫的背叛。

這就是當今大多數女同胞們的一種感情自戧。

愛就是種感覺，它不會因為丈夫出軌就消失，當初也不會因為丈夫道德高尚就愛慕。

筆者曾經多次揭露一些遭遇婚姻危機的女性朋友，她們的所謂「不能原諒丈夫的背叛」恰恰與她們對於婚姻的追求相悖的，是種自欺欺人，是占有欲的反映。

首先，曾經的夫妻，妻子不會因為丈夫的背叛，就對這個男人沒有了感覺。

她們所不能接受就是丈夫的感情背叛。

如果，只想滿足占有欲，那就到偏遠山村找一個面朝黃土背朝天的農夫，你們的優越性會讓農夫得到相當大的滿足，偏遠山村，也沒有能威脅你們婚姻的對手，農夫丈夫甚至連母豬都不會多看一眼。

幾乎所有被問到這個問題的女性朋友都表示接受不了這種婚姻。

在城市裡的優秀男人與農夫之間，她們都毫不猶豫的選擇了優秀男人。

可優秀的男人，不僅她們喜歡，所有正常的女人都喜歡。

如果有其她女人想要，她們就拱手相讓，那又何必去選擇。

筆者又曾經問過這些女性朋友，假如一邊是她們的農夫般丈夫長期一成不變的順從，一邊是事業有成腰纏萬貫風流倜儻的優秀男人對她們的不懈追求，她們會不會動心？什麼情況下她們會紅杏出牆？因為都是無話不說的兒時好友，她們都不迴避地講「會動心」，要是在丈夫面前得不到滿足遭受委屈時可能會紅杏出牆。

筆者告訴她們，過去她們的成功的丈夫每天都面對著相同的誘惑。

所以唯一能降低感情出軌的做法只有細心體會，努力滿足丈夫的生理與心理需要。

一位兒時的女性朋友講過她的一位大學室友的經歷，她的那位室友告訴她，室友的丈夫曾經因為一件讓室友終生抱憾的理由出軌。

平日裡她這位室友非常矜持，與丈夫在外面一起行走時，很接受不了丈夫摟她的腰，對丈夫要求她挎其胳臂的想法堅決拒絕。

一次丈夫到外地開會，遇到一位大學女同學，這位丈夫的女同學在外灘挎上丈夫的胳臂走了幾趟，丈夫就崩潰了。

其實這位不知道自己想要什麼的女人，丈夫只是打個比方。

導致婚姻出軌的原因絕不只是什麼挎不挎胳臂。

而是她長期忽略丈夫的生理與心理需要。

一個男人，被一個女人挎著胳臂，即是生理需要也是心理需要。

相反性慾低下的男人幾乎很難成大事，所以才有「是大英雄自風流」的說法。

現在有些女人寧肯相信「男人有錢就學壞」，把丈夫在外面維繫基本尊嚴的錢都拿下，也不願意放下自己那點所謂的面子去為自己捨不得的婚姻做些努力。

待到感情出現危機了，還要自欺欺人地說什麼男人都那個德性。

除非你不再需要男人了，否則反省自己比譴責男人的德性重要得多。

但是需不需要男人得問自己的心，不能問面子。

這裡要特別提醒女同胞們，現在的世界開放了，男人沒錢「學壞」的機率往往不比有錢學壞的機率低多少。

許多女人對男人的需要已經超越了物質，為了追求個性解放者有之；為了追求與男人平等性權力，平衡丈夫出軌所帶來的心理不平衡者有之；為了滿足精神空虛者有之；貪婪得一方面想從丈夫那得到物質滿足，另一方面又想從其他男人身上得到生理滿足者有之……倘若不細心體會丈夫的生理與心理需要，若有其他女人滿足其這方面的需要，出軌的機率是相當高的。

如果你的心需要男人，而且需要一個優秀的男人而不是只守著你一個的農夫般的丈夫。

那就要懂得為自己所愛適時改變自己。

說女人是感性的動物，其實男人又何嘗不如此，甚至比女人有過之而無不及。

滿足他們的基本生理與心理需要，雖不能完全避免婚姻危機，卻是最有效的降低婚姻危機發生機率的方式。

一個優秀的男人註定不完全屬於他的妻子，尤其是當今社會，一個只屬於自己妻子的男人也鮮有令女同胞們羨慕的「事業有成」。

接受不了這種現實的女同胞們，那就選擇一個平庸的男人去做丈夫好了（也不敢保證其終生感情不出軌）。

選擇優秀男人作伴侶的女同胞，你們所能做的只能是讓丈夫在可控範圍內，為自己爭取最大限度的需要。

這就是紅樓夢裡的醋勁十足的王熙鳳把陪嫁丫頭平兒送給丈夫做小妾的緣故。

現在不行男人娶妾了，可是不等於成功男人這種需要也隨之消失了。

這一個男權的社會，倘若這是一個女權的社會，女人同樣會在性權利上表現出貪婪，這是人的本能。

所以武則天那麼聰明能幹的女人也需要「面首」。

那麼是不是國人的婚姻外情就只能任其泛濫呢？當然不是。

感情出軌的男人自然算不上完美的男人，可人哪有完美的。

在當今社會，感情終生不出軌，又有令女性同胞羨慕的「事業有成」的男人，比那個撞到樹上的兔子還難得。

當你選擇了一個優秀的男人時，就註定他不會是理想中完美的丈夫。

有位年長的大姐曾經說過，女人控制男人就象放風箏，牽太緊線會斷，放太松會跑掉不再屬於你。

大多數情況下是要牽著，可是要想讓風箏放得更高，就要懂得適當放鬆，給對方短暫的自由空間，讓對方認識到生活不可能完美得隨心所欲。

通過給丈夫「短暫的滿足」，使控制丈夫風的「風箏線」維繫在拉力承受範疇之內。

越是想把事業有成的丈夫緊緊拉在手裡，就越會永遠失去這份需要。

所以想離婚的中年女性朋友，要弄清幾個問題：第一，離開這個不完美的丈夫，能不能找到比他更完美的男人？第二要弄清婚姻是面子還是實際需要？如果不能為什麼要離？

對於女人來講，現實中的理想婚姻＝可控但不完美的優秀丈夫+自己拋卻是非與尊嚴的努力。

因為完美的丈夫象守株待兔的那個兔子一樣難得，如果以這種標準來確定婚姻，那99.99%的女人就只有終生不婚了。

婚姻的完美是瞬間夫妻感情的凝固，世界上根本就沒有永恆完美的婚姻，追求一種虛無的婚姻境界，是世間所有怨婦苦惱的根源所在。

完美的婚姻是一種以接受為前提的擁有。

男人追求女人需要拋卻是非與尊嚴，女人擁有男人同樣需要拋卻是非與尊嚴。

當夫妻之間講尊嚴了，那就說明婚姻出現危機了，當夫妻之間必論是非了，婚姻也就走到頭了。

最後來個多餘的淺見，如果你還年輕不到三十歲，即沒有孩子，又接受不了丈夫的出軌，那就想怎麼辦就怎麼辦吧。

但中國男人最忌諱女人的結過婚的痕跡是抹不掉的，聰明的做法就是用年齡差距去平衡你未來丈夫內心中的芥蒂。

找個大你十歲左右的成功男人，年齡差距也許能在一定程度上滿足你的占有欲。

但你要學會糊塗些，不能再錙銖必較與自己過不去。

這個男人可能完全接受你，可他的血親家人未必能夠欣然接受你。

沒有親人祝福的婚姻，是有致命缺陷的婚姻。