多事丈母娘讓我的婚姻如履薄冰

網友忘不了來信：老師，您好！我和老婆結婚六年，在去年搬到了自己的新家，兩個人小日子過得很幸福。

但是，使我時常感到鬱悶的事，她媽媽總喜歡有事沒事參與我們夫妻的事情，還特別會來事。

大二的時候，我和老婆開始戀愛，能最終順利把她娶回家，我真的是費了九牛二虎之力。

在結婚前，她媽媽是用盡了辦法去阻止我們在一起，都還偷過我老婆手機，冒充她發簡訊息給我，說是要和我分手。

結婚前買房子的時候，非要我們買到她的同一個小區，我和老婆兩個人不樂意，她就天天給我做臉色。

後來，最終還是不得已在同一個小區買了。

本來我們說好一交房就要裝修住進去的，但是她後來又想方設法，以各種藉口反對我們裝修，裝修完又非要讓我們等一年再搬進去。

就這樣，前後幾年過去了，我們在她家一住就是五年。

天空永遠蔚藍老師，你不知道我對這個事情有多煩，有兩次我們都差一點離婚了。

她媽媽在家裡是大小事全都要管，我打電話她偷聽，回來晚了一點光給老婆解釋是沒用的，還要向丈母娘匯報才行。

還有，最近有一件事最讓我慪火。

她媽媽竟然當著她阿姨的面，繪聲繪色的講我給我老婆寫的情書，完全脫稿，倒背如流，還說得眉飛色舞。

當時我也是實在聽不下去，所以就一個人先回自己家了，在關門的時候可能就稍微重了點……結果讓她媽媽抓住了把柄，一直在這件事上找我麻煩。

後來我老婆就不停地和我說好話，非要讓我去給她媽道個歉。

我和老婆感情還是很深厚的，也經不起老婆的軟磨硬泡的，所以我昨天一早就過去給她媽道歉了。

但我回來最後還是給我老婆亮明了我的最後原則，那就是以後一個星期我只會去她家裡一次，讓她最好不要勉強我。

老師，如果你要是有一個這樣的丈母娘，你會怎麼辦呢？我一哥們說，要是他的話，就讓老婆去選擇，要娘還是要老公，要老公的話就搬出去住，搬的遠遠的。

回覆：忘不了，你好！如果我是你的話，事情肯定不會到現在這種局面。

因為我自始至終都信奉婚姻的的一條法則 ，那就是夫妻兩個人，一定要有自己獨立的生活空間。

在條件具備的情況下，年輕的夫妻一定要想辦法單獨生活。

只有這樣，自己才能過得快樂，同時才有可能去做孝子和孝女。

也許你認為我作為局外者講得太輕飄了，其實不是這樣的。

試想想，如果你老婆不是一直無原則地去慣著她媽，或者如果你不是一直無原則地嬌慣著你老婆，事情是不可能象今天這個樣子的。

所以，作為一個男人，在原則問題上，一定要有自己的主見，原則退讓了，就意味著基本的框架就不穩了，婚姻會遲早出問題的。

特別是遇到象你這樣一位「特別會來事」的丈母娘。

另外，天空永遠蔚藍認為，造成今天這種局面，其實並不是你一個人的責任。

你老婆作為中間的關鍵性人物，並沒有發揮有效作用，這是問題的另一個關鍵點。

試想想，如果你老婆把你寫給她的信，藏得好好的，或者是沒有告訴她媽媽，那麼她媽媽是不可能對情書倒背如流的。

除此還有很多事情，你老婆要是不會喪失原則地一味嬌慣她媽媽的話，她媽媽也不存在可以對你如此的「大權在握」。

當然，我說這些不是挑撥你們夫妻，你老婆做孝女兒固然是好事，但是真的要有自己的基本立場和原則。

因為很多事情就是這樣的，同樣的話，同樣的事情，若是你老婆去做或者和她媽講，與你去做和說，那是完全不同的兩個結果。

女兒做得再錯，說得再過份的話，她媽不會真生氣。

但如果是你去講的話，你就算是如履薄冰，她媽媽還是容易和你計較的。

所以，我常說，男人一定不要忽視和丈母娘之間的關係，和丈母娘的關係處理好了，婚姻就會事半功倍。

顯然，依天空永遠蔚藍看來，你並沒有處理好這個問題，甚至沒有意識到問題的嚴重性。

雖然我並不能完全支持你哥們所說，但是你也確實應該重新考量一下這個原則問題。

考慮好了，就好好和你老婆去談一下，愛不僅僅是寵她，而更應該是在原則問題上高瞻遠矚，給她一個可以看得到的，真正屬於你們自己的未來。

丈母娘還是你的丈母娘，你還應該象以前一樣尊重她，孝敬她，但單獨出來生活，和這個孝並不矛盾。

希望你們一家能幸福！

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