沒被爸爸愛過的女孩，一生都在找爸

作者：胡慎之

知名親子關係專家

向日葵心理創始人

國家二級心心理諮詢師

《胡慎之：幸福家庭必修課》在喜馬拉雅熱銷中。

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老胡說

爸爸，是女兒人生中第一個男性形象。

若是在成長的過程中，缺乏父親的陪伴，這就會導致女兒一生都在找爸。

所以，很多女生其實找的不是伴侶，是爸爸。

公眾號：胡慎之

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1、你怎麼和爸爸相處，決定了你怎麼和異性相處

我曾經遇到一位女性諮詢者，她很困惑，為什麼她永遠是兩性關係中，被拋棄的那個。

我發現，她所建立的兩性關係模式是很特別的。

首先，她通過表現自己的性感來吸引異性，然後，再通過在性關係中，為對方服務的方式，拉近與對方的距離。

她想吸引的男性，都是年齡偏大，有穩定另一半的人。

這也就導致她總是在有意識或無意識間，成為別人的第三者。

而且在兩性關係中，她總是渴望從對方身上獲得很多，甚至於想介入到對方的家庭中。

但每次最終的結果，都是對方選擇離她而去。

她不懂為什麼她那麼努力去討好對方，換來的結果都是被拋棄。

其實，這是個很淺顯的道理，對方本來就不是負責任的男人，而她這種建立關係的方式又是不正常的。

她為什麼會跟異性建立這種關係，一直深陷其中，走不出來呢？

在諮詢中，我發現，她是一個缺少足夠父愛的女孩，因此她一直在異性身上，尋找一個爸爸。

不僅僅是在異性身上尋找沒有得到過的爸爸的愛，也想在異性身上表達出自己對爸爸沒有表達出的愛。

小時候，她恨爸爸的同時，又覺得爸爸很可憐。

在她的家庭關係中，媽媽處於比較強勢的地位，可以說，她和爸爸都一直在被她媽媽控制。

媽媽控制她，打罵她的時候，爸爸沒有能力保護她，幫助她。

但她爸爸也會跟她解釋說，是因為你的媽媽，我才無法跟你親近。

這就導致她心裡總有一種想像，就是如果不是我媽媽的話，我爸爸肯定能和我親近。

所以看到爸爸被媽媽欺負的時候，她心裡也在為爸爸抱不平。

但由於媽媽的存在，她一直無法表達出這種情感。

當她長大後，遇到被妻子或女朋友欺負，或者說在婚姻關係中不開心的男人時，她總是很自然地被他們所吸引，希望自己能成為幫助他們，給他們快樂的人。

這其實是想在異性身上表達出對爸爸一直沒能表達出的情感。

2、沒被爸愛過的女孩，一生都在找爸

為什麼很多的相親或徵婚廣告，裡面的女生會傾向於找年齡偏大，性格成熟，能夠提供足夠的安全感，懂得寵人和照顧人的男性呢？

因為這是一個爸爸的形象。

台灣有一對「爺孫戀」，57歲的台灣音樂人李坤宸和17歲的林恩靜。

很多人都很疑惑，為什麼林恩靜會選擇一個年齡這麼大的男性，作為自己的男朋友。

但我們可以回顧一下林恩靜的小時候，她從小父母離異，由奶奶帶大，爸爸經常不在家，所以家庭中的爸爸角色是缺失的，而且彼此之間的關係是冷漠的。

每當她爸爸喝了酒後，還會打她罵她，她媽媽也不管她。

慢慢地，她也就渴望能有一個人給予像爸爸一樣的疼愛，給她依靠和經濟支柱。

而李坤城的出現，正好滿足了她所有的需求，一個理想中的爸爸。

但這種蘿莉愛大叔的劇情，實際上是不對等的。

因為在親密關係中，特別是伴侶關係，更多是兩個成年人間的關係，但如果你只想做一個被疼愛的女兒，那麼你是無法滿足對方作為男性，對一個女性的需求的。

這樣的關係，總有一天，你的另一半會去找其他的女人。

總之，爸爸的缺席，只會導致女兒一生都在找爸，無論是找一個跟爸爸完全相反的另一半，還是尋找一個跟爸爸類似的另一半。

本質上，都是渴望再次得到父愛的表達。

3、你悲劇的愛情，可能起源於你的父親

為什麼爸爸對女兒的愛會這麼重要呢？

首先，爸爸能帶給孩子安全感，當爸爸給與女兒關愛，女兒會感受到爸爸提供給她一種保護和力量感，而這種力量感能給她營造一種安全穩定的感覺，不同於媽媽那種溫柔的愛。

其次，爸爸能讓女兒建立起對自己性別的身份認同感，爸爸跟女兒之間的親密感是很獨特的。

爸爸是女兒生命中第一個男性形象。

當女兒成長到四五歲時，性意識開始萌芽，如果在這個時候，她能夠被一個異性所接納，那麼她對自己作為女性的形象就可以得到認同。

還有一種相處模式，是只有女兒在和爸爸的相處中才能學會的，那就是如何跟異性相處，以及如何維持與異性間的關係。

所以，性別身份認同感、安全感以及未來和異性的關係這三個方面都是只有爸爸，才能夠做到。

在女性的成長過程中，如果缺少了爸爸的參與，或者跟爸爸的親密度不夠，一生將會受到很大的影響。

4、我們要找的不是爸爸，而是自己

當我們在成長的過程，缺乏爸爸的參與，或和爸爸的親密度不夠，從而導致自己跟異性之間的相處出現問題時，可以嘗試從這幾方面去改變一下。

首先， 我們需要建立一個過去和現在的清晰邊界。

以往我們得不到爸爸的陪伴參與，或者感覺不到爸爸對我們的愛，但這並不影響我們獲得別的異性的愛。

我們不能產生一個認知偏差，覺得爸爸不愛我，別的男人就不會愛我。

然後，我們需要承認，我們無法找回失去的父愛。

如果我們一直執著於找回失去的父愛，這會導致我們跟其他異性之間的相處，出現比較混亂的情況，因為這其實是一種刻舟求劍的方式。

所以，當我們發現自己好像把親密關係的另一半，當成了自己想像中的爸爸時，我們要重新審視自己的親密關係。

是否在這個過程中，我們能有一個選擇，把一些不合理的期待切斷。

讓自己不再處於一個類似，「一個不愛女兒的爸爸和一個渴望愛的女兒」的狀態中。

無論如何，我們要找的不是爸爸，而是自己。

——the end——

胡慎之，知名親子關係專家，向日葵心理創始人，向日葵爸爸。

《胡慎之：幸福家庭必修課》在喜馬拉雅熱銷中。