小女人碰上懶男人，婚姻怎是這樣？

小芹今年26歲，結婚兩年，兒子一歲半。

小芹說，結婚前真沒發現丈夫有多懶，因為沒在一起生活過，一些事也沒法了解的那麼清楚。

婚後，他的各種毛病才露了出來，尤其是生下兒子以後，本來他是打算把孩子給婆婆帶的（我們在外省開店，我和婆婆關係也不好），一想到他老家那麼髒亂，而且我也想母乳餵養，就咬咬牙留在自己身邊了。

畢竟，店裡的生意也沒那麼好，我和丈夫兩個人輪流帶孩子還是沒問題的。

可是，他就是不肯帶孩子，一天到晚捧著電腦，就沒有幾次帶孩子去公園玩的，孩子一哭他就拿零食或者奶瓶堵他的嘴，屎啊尿的嫌髒就更不願意換了。

這跟我當初想像的婚姻完全不一樣了，我一直認為，男人是家裡的頂樑柱，賺錢的事，家裡家外的體力活，包括帶孩子，都應該是男人出大頭才對。

平時一家三口一起出去逛街，一起玩，我就做個依靠在他身邊的小女人，給他們做好香噴噴的飯菜，多好！沒想到，他也就在兒子生下後的一小段時間裡（我做月子期間）像極了我要的婚姻樣子，之後便一個天上，一個地下了，家裡家外幾乎都我一人忙活！我們吵也吵過，拿離婚也威脅過，事後又這樣過去了，要吵的時候照樣吵，他不理我，專心玩他的電腦，或者乾脆去外面抽菸。

其實，起初我一吵鬧，他也是會哄幾句的，後來連哄我都沒了。

我真的好煩惱，為什麼婚姻會是這個樣子的？網上的一些專家說夫妻之間要相互尊重，不能要求對方改變自我，要尊重彼此，那我該怎麼辦？

夫妻之間從來沒有真正的公平

有句很流行的話講，理想很豐滿，現實很骨幹。

說的就是現實沒有想像中的那般美好，必有很大差距。

小芹和大多數女孩一樣，對自己的婚姻都有著共同的美好的暢想。

《黃梅戲之夫妻雙雙把家還》里有這麼一段對唱：你耕田來我織布，我挑水來你澆園，寒窯雖破能抵風雨，夫妻恩愛苦也甜。

可是，這畢竟只是一個虛幻的描繪，真實的婚姻有時就是必需放棄戀愛時的所有感覺，把自己變成另外一個人，哪怕是強迫自己，在一些矛盾前面，你都要像進入速成班一樣，在最短的時間內學會調整好心態，然後重新進入你的婚姻狀態。

那麼，在一下次遇到同樣的問題時，就能夠很好的阻止矛盾發生，尤其是一些雞毛蒜皮的瑣事，別小看這些瑣事，它往往就是婚姻最致命的內傷。

如果你要求婚姻是一種公平的模式，那我倒是希望你能夠拿出一個可以衡量，或是可以用來稱的東西，這樣才好計算出誰多誰少。

要不然，輪件數，說實話，男人做的件數肯定沒有女人做的件數多。

如果是這樣比較，也就沒人願意結婚了。

某些專家說，結婚後要懂得互相尊重，不能要求對方改變自我，委曲求全的作踐行為是要迷失自我的！那我只能說，這些專家要嘛就是沒有經歷婚姻（國內的絕大多數情感專家確實尚屬單身），要嘛就是非常自我（名譽使人膨脹）。

如果彼此都為了所謂的互相尊重而堅守自我，那就不需要結婚了，「吵架」不是明擺著的事嗎？哦，我也要做自我，你也要做自我，互不相讓，都覺得非聽自己不可，還結什麼婚？單身一輩子就好了，天天和人談戀愛，談不攏就換，又不需要責任，不需要負擔，多好！所以，專家的話也不好盲目的拿來參考，更多的還在於你自己要學會思考，有些話你稍微動動腦子想一想就知道人家說的對不對了。

婚姻中，從來就沒有真正的公平，不是你多付出，就是他多付出，每一對夫妻都是如此。

如果不信，可以去問問你的父母，或是那些老年夫妻，他們能夠白頭到老靠的是什麼？除了尊重、理解、責任，還有包容、忍受、妥協！「忍受和妥協」這兩個詞看起來是不是格外刺眼？是不是覺得如果婚姻還需要這兩樣未免也太委屈了吧？說實話，人不同，心態不同，你說這是委屈，可在那些老夫老妻眼裡，在他們所經歷的這一段漫長的婚姻當中，他們認為，這就是婚姻的一個部分。

倘若沒有了委屈和妥協，也就不存在尊重和理解，更談不上包容了。

因此，當你認為自己在忍受對方的懶惰時，對方同樣也在忍受你那緊箍咒般的咒語！如果你說，要不是因為他太懶，我才不會天天叨嘮。

那我要說，他的懶也是你的責任。

如果你能換個方式，而不是單刀直入式的命令口氣，他或許偶爾也能變的勤快一些（嗯，我指的是偶爾，你可不要想的太美了）。

有時候吧，男人的懶除了是女人自身慣出來的外，還有一小點，是男人賭氣式的懶，「說說說，煩死了，你要換個語氣，說的好聽些，我還可能會幫著做些！」「就因為你太煩了，煩的我靜不下心來！我就是不做，你又能把我怎麼樣？」

那麼，在男人心裡，什麼才是「說的好聽些？」這個說的好聽些，不是指你得誇他什麼，他們無非就是希望你也是本著尊重的態度，拿出真正的小女人腔調跟他說話，「老公，我肚子不舒服，你幫我洗碗吧？」「親愛的，咱們帶孩子去外面逛逛吧，你回來再玩電腦好嗎？」「寶貝，你幫我帶下兒子吧，我會給你好處的，嘿嘿！」當然，任何的矯情都不是百試百靈的，但肯定比你發出的那些充斥著濃濃火藥味的語氣要有效果多。

所以，要說戀愛中哪些優點是應該延續到婚姻當中的，肯定就是「哄人」的技巧，有時候男人哄女人，更多的時候是需要女人哄男人。

畢竟，既然做了夫妻，誰也不希望被這些瑣事給搞壞了，可往往又是因為彼此不懂得如何處理，或是面子上掛不住不願意先改變態度，導致越處越糟糕。

男人的底線沒有女人深

如果男人出軌，女人會想盡辦法把他拉回來，只要他肯回來，她就會原諒他，既往不咎。

但是，女人要是出軌，哪怕只是曖昧，除了離婚，還真沒幾個男人忍受得了戴這頂綠帽子，能夠忍受下來的，往後的婚姻基本上也就是個破碎的表面婚姻。

單是這一點，就足夠看出女人的底線要比男人深，甚至可以說，為了婚姻，有些女人可以放棄底線！那麼同理，當小芹的丈夫試圖通過「哄」的手段來緩解緊張的氣氛時，小芹並沒有買帳，可能確實覺得自己相當委屈吧，也可能是當時的火氣特別大，他哄的時間又不夠長，一時半會的滅不了。

結果呢，男人沒了耐性，「怎麼滴，我都拉下臉來求好了，你還給臉不要臉了？你當你是誰啊？！」「擺幾下臭臉就可以了，你還沒完沒了上癮了你？好話說盡都不行，我還哄毛哄！不哄了！隨便你！！」就是這樣，幾次下來都被你的冷麵孔給擋了回去，即使他真有心哄你笑一笑，你不賞臉，做為男人，他的耐性自然就沒你的火氣那麼持久了。

但是事後呢，女人也說了，「他根本就不在乎我的感受！他要是能再安慰我一下下，我就沒事了，誰知道他那麼小氣啊，這麼快就沒耐性了！」就是這「一下下」，男人要的是適可而止，女人要的是通過時間的長短來判斷對方是否在乎自己的感受。

結果，一個向左的思考，一個向右思考，到最後還是女人自己妥協和忍受了。

如果一個男人肯哄你，他最多連續哄你兩到三次，他的耐性就只有這麼短。

如果你寄希望於他能不停的哄不停的哄，哄到你眉開眼笑為止，幾乎是不可能的。

所以，做為女人，你也要把握好生氣的尺度，你這「一下下」可長可短，完全是你說了算，他又怎麼可能知道哪個時間裡的一下下正好是那最後一下？不然男人就會覺得你這人得了便宜還賣乖。

在現實面前，你只能多付出

看得出，對於孩子他當初是有計劃的——放到老家讓父母帶。

結果，你嫌這個嫌那個，嚴格來說，最後應該是你單方面執意將孩子留在自己身邊照顧。

你打亂了他的計劃，面對年幼的孩子，自然覺得煩燥。

即使店裡真的沒生意，從他這個心理來看，他是不願意帶孩子的，他還想著輕鬆的玩幾年，不希望被孩子牽絆住。

可能有人要問了，既然還想著玩，那為什麼要生孩子？好理解：一來，盡孝道。

不孝有三，無後為大；二來他認為有自己的父母在，完全不用自己操心這個問題。

既然計劃亂了，既然是你要把孩子留下來，那他就覺得你帶好了，想讓我帶沒門！再加上，家裡有你這麼個女能人在，他就更是沒什麼不放心的。

這個時候，電腦就比孩子重要許多了。

當然，沒有哪個女人喜歡做累死累活的女強人，都希望做個靠在男人身邊的小女人。

可是，你們的婚姻模式從一開始就形成了這樣的雛形——女人當家。

原本你只是想做一個小女人，家裡大小事都由男人出頭。

結果呢，事與願違，他倒像個小男人，你反而主持了家中大小事。

角色換了，再想換回來的可能性也就非常小了。

比如什麼，他做的事情可能沒達到你的標準，甚至連及格都不算，那你肯定免不了要衝他嘮叨，你這一嘮叨，他那邊自然堅持不了幾次就放棄了，「你行，你好，你做！」

出於你的性格原因，這個家你就是那個多付出的人。

不要抱怨，我前面也講了，沒有誰的婚姻是公平的，必定要有人多付出，倘若要尋求一個公平，婚姻是持續不久的。

與其抱怨，不如先嘗試著換個語氣，換個方式，多花時間，多些耐心，逐步引導他為你分擔些家中大小事。

當然，你不能奢望一步登天，或許是五年，或許是十年，或許是一輩子。

只要你感覺到，或看到，他細微的進步，都要記得及時讚美他。

要知道，他只能跟他的過去比，但絕對別拿他跟你比（不在一個等級不好比的）。