在中國，根本沒有歲月靜好的婚姻

來源：潘幸知（ID:sharpshow）

一個被老公氣得離家出走的女人，說：「我要離婚，這日子沒法過了！」

在聽她說了發生經過後，我問她，離了孩子一邊一個？她說，「我哪個都不要。

」我問，你真的捨得下？她說，「沒想那麼多，到時候再說吧。

船到橋頭自然直！老娘還怕活不下去啊！」

但說到「啊」的時候，聲音卻低了半分。

沒辦法，孩子就是女人的軟肋。

沒辦法，小家庭就是女人的成就感來源。

刀子嘴豆腐心，說的就是女人。

怎麼辦？

女性比男性更會把家庭當成人生重要的事業之一，所以，當好家庭CEO，才能很好的為婚姻掌舵。

在中國，沒有歲月靜好的婚姻

首先是意識觀。

當我們進入一段婚姻時，不要理想「歲月靜好」。

因為，所有婚姻都會出問題。

沒有問題的婚姻不是好婚姻，它是一種好婚姻的假象。

有問題，意味著婚姻有成長的機會。

我們都曾夢想找到對的人，夢想沒有問題的愛情和婚姻，唯你唯我，你儂我儂，歲月靜好，白頭偕老。

事實上，在現今的中國，不可能有安安靜靜一成不變的婚姻。

因為一個人的訴求在不斷發生變化，哪怕你不變，周圍環境也在改變，逼迫你發生變化。

這也是中國不斷自我突破屹立世界之巔的關鍵。

打個最簡單的比方，在日本，一個老太太在北海道賣同一種溫泉蛋賣了五十年，在中國，這幾乎是不可能的，因為中國的老太太，先賣茶葉蛋，賣了茶葉蛋如果效益不錯，一定會去添加烤腸來賣，添完烤腸會加方便麵。

忙不過來了，她會叫上老頭子和兒媳婦。

如果茶葉蛋賣不動，她早就撤了。

連中國沒有文化的老太太，都知道day day up向上移動，我們想把婚姻限死在歲月靜好，基本就是掩耳盜鈴自我麻痹。

婚姻也要day day up 天天向上，才能運營成功。

沒有誰的婚姻可以停在原地，哪怕夫妻職業、工作都十年不變，心也會變。

所有的婚姻都會出問題，婚姻運營成功還是失敗，取決於面臨的問題有沒有被疊代。

老婆為什麼被老公氣得離家出走呢？她說，三觀不合。

男人是傳統的大男子主義，結婚時包辦了所有事，女人很享受，因為男人愛她，對她好，即使被她氣得跳腳，也是「被她氣得」，說明在乎她。

全家人都跟這個女人說，你要珍惜這個男人，要相貌有相貌，要工作有工作，家庭經濟條件也不錯。

男人愛女人，是據為己有的愛，你是我的人，不能跟別的男人勾勾搭搭，回家要妥妥帖帖，照顧家庭和孩子。

女人出去健身，如果是男教練，不行。

化個妝，男人不高興，你這樣打扮是給誰看。

女人在事業上有拼搏力，男人說，你每天不著家，孩子也不管嗎？女人在事業上不容易，希望得到男人的認可，卻面臨男人一遍遍潑冷水。

所以她生氣，覺得三觀不合。

就像是有一雙想飛的翅膀，卻一次次被折翼。

結婚的時候沒問題嗎？是的，女人活得安樂，也圖個妥帖。

畢業十年後，想法發生了變化。

無論哪一方發生變化，只要不是完全同步同向變化，總會有吵架的時候。

你的婚姻就是你的公司，要做好CEO

其次是發展觀和憂患心。

運營婚姻和運營公司一樣，需要用平衡發展觀，也要有憂患心，去理智面對婚姻中的問題。

憂患心，不是患得患失，每天查老公手機，在車上裝偵探器，那是情緒，不是理智解決問題的路徑。

我拿企業運營做個類比。

在公司創始階段，當員工的成長超越公司的成長時，他有三種選擇，一，告訴公司自己的所需，期待公司和他一起成長，一起彼此成就；二，成長不合，接著離職；三，直接離職。

當公司成長超越員工成長時，他有三種選擇，一，儘自己所能，留在公司，找到最適合自己的位置，也許比以前的位置要艱難；二，不斷向上學習，符合自我的期待；三，主動離職或者等待被公司淘汰。

作為公司CEO，我發現，公司成長和員工成長一定是相互成就的關係。

唯有一方進步（甚至異心），才能促成另一方進步。

一個好員工離職，我會關注他的發展走向，會反思公司沒能夠滿足到他的部分是什麼，如果只是兩者當下的需求不匹配，他希望被滿足的部分，公司是不是可以有所延展，從而造福其他員工。

好員工同樣有很多選擇。

他的初心和公司一樣嗎？他與公司整體的戰略匹配嗎？他是公司需要的人才嗎？公司與其他公司的差異化是什麼？

婚姻的發展和公司的發展是一模一樣的機理。

只是，作為家庭CEO的我們，很少建立婚姻的發展觀，常常分不清愛和控制之間的區別，常常只具備了「控制」的素質，然後發現婚姻失去掌控，從而手無足措。

所有的合同，包括結婚證書，都只能提供法律意義上的保障。

人是動態發展的，我們的婆婆，我們的丈夫，我們的孩子，都不可能處於被我們掌控的理想狀態。

我們三觀合嗎？如果不合，哪部分是可以相互妥協的？婚姻出現問題，是婚姻進步過程中出現的問題，還是婚姻倒退中出現的問題？誰在進步？誰在倒退？我們沒能滿足彼此的需求是什麼？過去我所認為的彼此滿足的部分，現在還成立嗎？離開這個家庭，他的損失是什麼？我的損失是什麼？這個損失，在我的個人成長過程中，是可以忽略不計的，還是影響深遠的？被老公氣得出門的女人，在看到研究生同宿同學的優秀後，想法發生變化，覺得女人不能只安居於家，激發了鬥志。

但她老公眼裡，還是那個要男人保護的事業不成器的小姑娘。

她老公覺得，女人折騰就折騰吧，能折騰個什麼樣兒呀。

結果這折騰不要緊，這一折騰，男人都要開始承擔家裡孩子的吃喝甚至輔導作業了。

自己事業一般還在蠢蠢欲動，女人每天回家眉飛色舞。

男人不爽。

女人也不爽。

憑什麼只許你在家打遊戲不照顧孩子？難道照顧孩子就只是女人的事嗎？我掙錢也不比你少。

兩個人都對，只是在家庭發展的過程中，理所當然的平衡被打破了。

面對男人的不悅和撕扯，傳統的女人有點打退堂鼓，畢竟男人不錯，但是心大了，小不去了。

看起來三觀不合了。

人不可能永遠原地踏步。

現代婚姻的本質，是一場旗鼓相當的商業謀略，不是理所當然的避風港：什麼情緒都往裡面傾倒，什麼缺失的愛都到裡面彌補，它不能又當垃圾桶，又當百寶箱。

它做不了慈善。

痛苦不可怕，只要你的問題在不斷疊代

第三，戰略觀。

我在幸知學院《格局變大課》里講過「問題痛點疊代法」，人生每個階段都有每個階段的問題和痛苦，關鍵是每個階段的問題是否有所疊代，看問題的角度是否有所不同。

看起來，所有人都會提問，但是在做情感諮詢師的過程中，我發現，絕大部分人是不懂得如何問問題的。

「問了問題，老師為什麼沒有回答我？老師回答的為什麼不是我想要的？老師回答的我都知道，但是我不知道怎麼做？」根本原因在於我們不知道怎麼提問。

這個原因，是我在做了很久的情感諮詢師和公司CEO之後才發現的問題。

在經營公司的過程中，我是不斷被問問題以及不斷問自己問題的那個人。

投資人問我，你們能培養多少情感諮詢師？你們情感諮詢師能做到多大產能？作為非標準化產品，如何做到批量化規模化運營？你的公司業績規模是如何規劃的？你的公司什麼時候做到一個億？

四年前，我初見投資人的時候，一個問題都回答不出來。

我無法預估公司的業績增長，我也不敢想，通過什麼渠道就可以實現多少多少規模的增長，因為沒有創過業的我，根本沒有過去的借鑑模式。

我面臨的問題跟那個沒關係，我火燒眉毛的問題是，我要解決我的實際問題，作為來訪者平均年齡35+的婚姻問題解決型公司，公司如何引入一個男性高管，從男性的角度理解運營，公司為什麼只吸引七零後沒有九零後，我們的營收如何增長一倍，我高瞻遠矚不到營收一個億的光景。

沒有人會幫我解決這個問題，四年前，心理情感市場是個藍海市場，我連對標的公司都找不到。

但是投資人的問題，我每半年都會問自己一遍。

我有一個寫創業時間軸的習慣，在每個公司面臨轉折的節點，我都會做記錄，記錄我所面臨的問題。

一年之後，我的問題變成了：為什么九零後的名牌大學學生無法適應多重任務管理？在與市場其他公司的競爭過程中，我們該如何發揮最大化優勢？

在這過程中，我也會問一些很情緒化的問題，比如：為什麼在處理某一件事情上，她的觀點跟我不一致？我試圖說服她的過程，她似乎很反感？

但是寫完這個問題一周內，我會意識到，我們的根本目標都是為了處理事情，而不是情緒對壘。

我會把這個情緒帶來的問題劃掉。

因為那不是發展過程中的根本問題。

我的問題，每三個月都在疊代。

我自然而然解決了三個月前我問自己的，公司火燒眉毛的問題。

頂著痛苦正確前行的時候，上帝都會幫你。

其實不是上帝，而是自己，自己的場域和格局發生了改變，在整個氣場的影響下，身邊人也發生了改變。

我的理智也在疊代。

在今年上半年的時候，我終於能夠回答投資人四年前問我的問題。

他真的成了我敢於直面的問題。

這就是公司的進步。

在進入情感諮詢師角色的時候，很多來訪者會問我，老師，我該怎麼辦？

譬如說：「我今天吃飯，婆婆把飯碗打碎了，還說我給她臉色看，我非常生氣向老公告狀，老公也不聽我的，說我不跟婆婆好好相處，這樣的家庭，我還要繼續相處下去嗎？」

這不是問題，這是單方面情緒化的絮叨。

如果我們陷入情緒化的困境，而不能理智的抽離出來問問題，那麼我們的問題，過了三個月後，可能是：「老公現在一點都不聽我的，常常不回家，就回家來也愛答不理翹起腳就看電視，連碗都不洗一下，婆婆還覺得那個事情理所當然，氣死我了，我每天忙東忙西回家還要做飯，我該怎麼辦？」

這個問題是沒法疊代的。

情感諮詢師幫助你問問題的過程可能是：你是什麼時候察覺到你和你丈夫的溝通問題的？你婆婆是什麼時候跟你有芥蒂的？一開始的應對模式是怎樣的？你覺得是什麼觸怒了對方？你覺得對方哪一點觸怒了你？你父母之間的溝通模式是怎樣的？應對模式如何？結婚前你們對彼此的要求是怎樣的？結婚後發生了哪些改變？你期望的婚姻是什麼樣的？能不能還原一次最近你和你丈夫不愉快的溝通情境？

即使情感諮詢師幫助梳理問題之後，有很多人還是會著眼於當前情緒化的問題，並沒有進入思維疊代的過程。

他們不會思考也不會回答這些問題，繼續情緒的絮叨，老師，我很痛苦，你教我，我是離還是不離？

如果描述的只是痛苦的情緒，而沒有去思考，在哪方面痛苦，痛苦的根源，觸動痛苦的內在機制，如何改善，諮詢師無法引領著通過情緒宣洩去判斷問題的本質，或者當你處在情緒宣洩的過程中，第一步只能梳理情緒，第二步才能觸發思考機關。

才能進入對自己「正確的提問」環節。

問題最終靠自己解決，諮詢師會幫助你從專業角度梳理問題，發掘資源，帶著你走出來。

聰明的人，在提問和回答的過程中，發現了自己的問題，又會重新提出新的問題。

這是一種摘開情緒的重要思考能力。

還是那個曾想離家出走的女人。

她優秀了進步了一點點，她希望得到的是丈夫的認可和鼓勵，而不是陰陽怪氣的貶損。

但是她的變好，一開始讓丈夫感受到的卻是自身利益受損。

丈夫又怎能發自內心的讚揚呢？她越是想要得到丈夫的認可，丈夫就越不給。

意識到這個問題之後，她改變了看問題的角度。

她不再勸丈夫認可，她的優秀和安全感可以通過其他人的認可得到和確定。

情緒穩定後，她知道，打破丈夫的習慣是需要時間的。

她意識到，他們之間的問題，是婚姻發展中的問題。

一方面，不以自己的優秀沾沾自喜，潛意識中去強迫丈夫比自己更有能耐，無形中給雙方施壓。

另一方面，面對丈夫的怒火，她也會有一定的擔當。

不是說無限制的包容，而是也會意識到丈夫也處於焦慮期。

她平靜而努力，丈夫隨著她的牽引，也變得積極主動起來。

一個家庭里新的習慣秩序也在流動的過程中。

意識觀，發展觀，戰略觀，通過宏觀看婚姻問題的角度，是成為優秀的家庭CEO的基礎。

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