婚姻不幸福，換個伴侶就好了嗎？

言言和初戀男友剛在一起的時候，感情濃度很好，經常密不可分地在一起。

他們形影不離，下班後一起吃飯，看電影，逛街。

她和男友一起參加和朋友的聚會，大家都很看好他們的感情。

雙休日，他們逛遍了所在城市的景點。

每逢稍微長一點的假期，他們就會相約，一起去國外遊玩。

在這樣的甜蜜中，一年後，他們順理成章走進了婚姻的殿堂。

一場盛大的婚禮，是他們給愛情交出的完美答卷。

然而，婚姻的考驗才剛剛開始。

言言發現，婚後的生活，和戀愛時完全不一樣。

為了節省開支，他們不再像以前那樣，可以經常去外面吃飯，到處遊玩。

言言每天下班後，都在廚房忙東忙西，而他卻癱在沙發上，從不主動幫他分擔。

吃完飯後，他自顧自地遊戲，而她還要洗碗，打掃衛生。

言言發現老公似乎變了一個人，他不再對自己敞開胸懷，有啥說啥，有時寧願玩手機也不和她交流。

他的一些小毛病，對言言來說，越來越變得難以容忍。

比如他睡覺打呼嚕的毛病。

言言睡覺很淺，周圍有聲音就難以入睡。

一旦他先睡著，言言就別想睡安穩了。

甚至有時言言睡著了，也會被他吵醒。

這樣的狀態，導致言言休息不好，上班沒有精神，情緒越來越差，脾氣也越來越大。

結婚還不到一年，言言就覺得這樣的生活好無趣，好累。

02

言言告訴老公他有打呼嚕的問題，讓他去醫院看看。

而他卻認為言言小題大做，完全不當一回事，甚至覺得言言在故意挑自己毛病。

有時候，言言忍無可忍，費了好大力氣把他從鼾聲中叫醒。

次數多了，丈夫也受不了自己的美夢經常被打斷，在被叫醒後衝著言言發一頓火，然後到頭再睡，鼾聲又起。

言言也嘗試和丈夫溝通，讓他學著體諒自己，改改自己的毛病，也分擔一些家務。

但沒說幾句，兩人就會互相埋怨，爭吵起來。

言言丈夫張牙舞爪：「這不就是你們女人該乾的嗎？有什麼好抱怨的。

你知不知道，我上班很累的。

晚上被你弄醒，你讓我白天怎麼有精神工作？！」

言言冷笑：「什麼是我該乾的？你比我多掙幾個錢就了不起了？這個家是我們共有的，你這種態度算怎麼回事？」

丈夫沉默了，任憑言言狂轟濫炸，他也緘口不言。

本以為爭吵之後，他會有所改變。

然而，讓言言想不到的是，他竟然在下班後，經常找各種理由很晚回家，甚至不回家。

言言不明白，為什麼結婚後，他就變成了這樣。

是自己不夠了解他嗎？難道為時一年的戀愛，還不足以了解一個人？

像這樣的爭吵，發生得越來越頻繁，終於動搖了婚姻的根基。

一次大吵之後，言言氣極了：「你不想過了是吧？不想過就離婚！」

結果一語成讖，他們就這樣堵著氣，領了離婚證。

等言言冷靜下來，再想回頭，一切為時已晚。

03

離婚之後的日子，言言雖然感到悵然若失，但逃脫了婚姻的瑣事，她又感到格外的輕鬆自在。

之後不久，她在去泰國旅遊的飛機上，遇到了小林。

他們是鄰座，是小林多次找他搭訕，她本來不想理他。

但她漸漸發現，小林這個人談吐文雅，風趣幽默，又很有紳士風度。

等下到飛機的時候，他們已經熟絡了起來。

小林開口說：「你一個女孩子家，到這麼遠的地方旅遊，既不方便，更不安全。

我來這邊發展業務，談完生意也不會很忙。

要不我們做個伴吧。

」

此時言言對眼前這個瀟洒的男人充滿了興趣，對他講述的故事還意猶未盡，於是欣然答應，互留了聯繫方式。

之後的旅途，言言感受著小林無微不至的關懷，和他一起吃遍特色的泰餐，看人妖，逛清邁的夜市。

只後的閒聊中，言言了解到小林也是離異狀態，聽他講述上一段婚姻的不幸，妻子的刁蠻，言言感同身受，也向小林吐露了自己的情況。

漸漸地，言言對這個剛認識沒多久的男人，產生了心動的感覺。

她也感覺得到，小林對自己也心生情愫，十分迷戀。

但經歷過上一段婚姻，言言害怕自己再看走了眼，心裡有了自己的小九九。

她刻意考驗，甚至刁難小林。

然而每次，小林都能給出讓言言怦然心動的答案。

讓她覺得，這個男人很不一樣。

回國不久，小林承諾會娶她，也希望她給機會考驗自己。

在小林甜言蜜語的攻勢下，他們就這樣同居了。

然而同居之後，言言又看到了這個男人的另一面：

他和前妻藕斷絲連，他的人際關係混亂不堪，他對自己驟冷忽熱，甚至共同生活的很多開支，他威逼利誘，讓言言去承擔。

終於，言言不堪忍受，逼問他婚期，結果他找各種理由推脫。

言言無奈，使出分手的殺手鐧，結果小林卻順水推舟，欣然答應，留下祝福，就這樣消失了。

兩個不同的男人，兩段感情，卻有著殊途同歸的結局，言言心中說不出是什麼滋味。

04

言言的經歷，讓我想到一次婚姻家庭諮詢課程的內容：

講師詢問學員：「你認為在你的生活中，最需要換掉的是什麼呢？」

大家的答案各式各樣，比如換工作，換環境，換房子…

其中有一位女士，勇敢地站了出來：「我想換一個老公！」

全程側目譁然。

講師邀請這位女士做一個遊戲，來滿足她換老公的心愿。

首先，講師讓她說了對現任老公不滿意的地方。

一開口，我們都能感受得到她心中的怨氣。

在她眼裡，他沒顏沒錢，懶惰，沒情調，不上進，還總和自己吵架。

總之，老公在她心中，簡直一無是處。

要不是講師讓她及時打住，她還能滔滔不絕講很久。

然後，導師又讓她說出自己心目中老公的樣子，並根據她的描述，在現場邀請符合她描述的，各種各樣的男士，來扮演她的新任老公的角色。

溫文爾雅，體貼順從的紳士，她覺得不夠男子氣概；

精明強幹，事業心強的商界精英，她又覺得不夠貼心；

有藝術氣息，浪漫情懷，她又覺得不夠實用，更擔心他的花花腸子。

終於，有一位男士符合她心中所有優點，她覺得非常滿意。

然而，問及那位男士對他的看法，他卻表示，面對這樣挑剔的女人，他根本不會去考慮。

如果一定要和她相處，他也會選擇對抗。

有時候，我們並不是遇不到那個對的人，只是在成長路上，還沒有發現對的自己。

05

言言對婚姻和愛情深感失望，甚至決定不再相信任何一個男人。

她認為，男人的外表都是虛偽的，目的是不堪的，內心是骯髒的。

她就這樣，懷著對男人的敵視，獨自生活著，直到她聽說了前夫再婚的消息。

本以為自己可以對前夫的事情不去理會，然而，或許是出於嫉妒，出於好奇，她通過各種途徑，時刻關注著前夫的生活。

雖然她非常不願意相信，但事實擺在眼前：她的前夫成為了有口皆碑的模範丈夫，和現任妻子相濡以沫地生活著。

也許有人會說，正是經歷過和言言那段失敗的婚姻，這個男人才會成長，真正懂得生活。

然而，為什麼一定要通過離婚，才能讓男人真正懂得呢？

06

對此，薩提亞提出了一個叫「一致性」的夫妻共同成長方向。

這是在說，夫妻在溝通中，既要照顧到對方的感受，同時也要表達自己的感受，在雙方感受層面連接的基礎上，一起探索出合情合理的解決方案。

在任何關係中，一旦出現矛盾和衝突，不可能只是一方的責任。

一致性溝通之所以有效，是因為這種全新的模式避免了單一歸因，可以發現並解決真正的問題。

不會做一個「指責者」，把相處不愉快的責任全部推給對方。

也不是「討好者」，把責任全攬在自己身上，委曲求全。

不能像「超理智者」那樣，只講道理。

因為觀點和立場不同時，道理會千差萬別。

想說服一個人，談何容易。

更不會像「打岔者」那樣，以快樂為名，忽略矛盾，逃避責任。

只有雙方能一致地同時關注到「我」、「你」和「環境」三個因素，才能真正實現親密關係的和諧，做到你好，我好，大家好。

那些還有著「換個老公」、「換個老婆」、「換個環境」等想法的你，不仿在矛盾衝突摩擦時，自我覺察一下，自己是不是應該換個行為模式呢？

像言言那樣，被婚姻愛情傷害過的女人，你們是否還在尋尋覓覓，還是內心已經冷清悽慘。

努力行動起來吧，從現在開始，改變自己，重新建立正確的行為模式。

花花世界的浮華，只是淺薄的遮掩，回應不了你心中疑惑的聲音。

而內心的強大，才是你行走世界的可靠根基。

答案，其實就在你心中。