常常因為小事吵架？拜託，夫妻吵架從來沒有小事好嗎？

結婚以後，會發現夫妻之間常常因為小事吵架！

比如老公晚回家一會，老婆打了好幾個電話也不接，吵架！

或者老婆想吃泡麵，老公卻說：泡麵有什麼好吃的！死活不讓老婆吃，吵架！

有了孩子後，也動不動吵得面紅耳赤，孩子喝多少奶，穿幾件衣服，為什么半天不能哄睡等都可能成為吵架的理由。

吵的時候，大家常常爭得面紅耳赤，各執己見，吵到最後沒爭出你輸我贏，卻陷入公說公有理婆說婆有理的尷尬境地。

吵到最後，大家都覺得自己的心被狠狠地傷到了。

再回頭看看，導火索只是一些雞毛蒜皮的小事。

很多時候自己都想不通：為什麼會因為這些小事吵這麼厲害！

其實，所有看似吵架誘因的「小事」都不是小事，在這些小事背後有著更深層的心理需求。

前幾天月華和仔爸又因為一點點小事大吵了一架，

那天，我們和幾個朋友約好去吃自助餐，很興奮地收拾好東西出門。

車開出小區200米，仔爸突然想起來，問我：「餐券你拿了嗎？」

因為晚上去吃的那家店很火，是朋友提前兩個月去排隊預約的，用餐必須有餐券。

聽了仔爸的話，我才想起來，餐券沒拿！難怪出門時老覺得什麼事忘記了，幸好還離得不遠！

我鬆了一口氣，說：「還好離得不遠，現在回去取還來得及。

」

但仔爸很不爽地瞪了我一眼，說：「這麼重要的東西你都不拿，吃什麼飯呢？」

這個時候我已經有一絲不爽了。

但此時的我，理智尚存，毫不在意地說：「現在回去取也還來得及。

」

「回去取回去取，你還記得自己放在哪裡的嗎？」仔爸的語氣更加不善。

「券不是你放的嗎？」仔爸的發難讓我有點莫名。

「我拿給你了，讓你放好！」他咄咄逼人的說。

他指責的語氣讓我特別生氣，我記得周三他取回券的時候，在我眼前晃了一下，就自顧自地收了起來，現在居然說是我放的！

我說：「你只晃給我看了一眼，就收起來了，我哪知道你放哪裡的？」

他說：「我當時拿出來就給你了，然後你放了起來，現在居然不承認！」

聽到他的指責，我感到特別生氣。

就這樣我們因為餐券是誰放的一路爭到樓下。

仔爸堅持說是我放的，而我堅持認為自己沒拿過。

仔爸氣呼呼地下車。

我問他：「你知道在哪裡嗎？」

「這有什麼難的，不是在你包里，就是在我包里。

」說完，他狠狠地瞪了我一眼。

這個舉動讓我更生氣，我決定再不給他好臉色。

兩分鐘不到他就拿好餐券回來了，我不搭理他，他也不理我，我們就這樣一路僵持到餐廳樓下。

中間有好幾次我希望緩和一下氣氛，但看看仔爸不搭理我的樣子，我還是放棄了。

那是一個酒店，有兩道厚重的大門。

經過大門時，仔爸自顧自地進去了，換做平常，他一定會幫我把門扶住，但這次大門重重地向我砸過來。

我覺得他這是對我刻意的報復，此時此刻我的情緒已經在爆發的邊緣。

經過第二重門時，又重複了一遍同樣的場景。

這次我徹底火了。

我決定不吃飯了，轉身就往外走。

一直注意著我的仔仔趕緊在我身後大叫：「媽媽，你去哪。

」

仔爸也趕緊追出來，拉著我的手說：「好了，好了，我抓住你了，我不會拋下你的，放心。

」我們這次重歸於好。

晚上回家後，我跟仔爸都各自反省了一下，為什麼會因為餐券吵架。

我們各自沉澱了，去尋找生氣的原因。

最後發現我生氣是因為仔爸冤枉我，這勾起了我小時候被冤枉指責的經歷，內心很多委屈、憤怒卻無處可訴。

尤其仔爸明明知道自己錯了，回來還死不承認的態度讓我更加生氣。

而仔爸則是因為我們出門晚了，他害怕遲到，結果還要返回去去餐券，他更擔心不能準時到達。

小時候他常常因為出門速度太慢被罵，所以遷怒於我。

當他把痛苦歸咎給我時，他的傷痛就會少一些。

但我看到的是我又被冤枉了。

我的這部分傷痛浮現出來，因為我也很痛，所以這個時候根本沒有心情和能力去理解仔爸的痛。

我只想快點把痛苦丟出去，讓自己好過一點。

所以我會努力去尋找仔爸的錯誤，讓他知道他也有痛處被我拽在手裡，他敢傷我，我也可以讓他傷得更深。

在這裡面，還有一個關鍵，就是當傷痛浮現的時候，大家基本都會選擇逃避。

寧願忍受不愉快的爭吵，也好過面對痛苦。

因為痛苦的感覺太難受了。

尤其這份痛苦會讓自己感受到自己最脆弱無力的一面，害怕對方看到自己的脆弱，擔心他拿著自己脆弱的一面大做文章。

所以寧願爭吵、批評、指責、憤怒，把責任推給別人。

所以，所有引起吵架的小事，背後都有深層的原因。

而這樣的爭吵對親密關係是的傷害很大，它會讓彼此的感情漸行漸遠。

雖然很多夫妻吵完，彼此的關係會表面上恢復平靜，但這個平靜的後面，是對對方越來越多的憎惡和不信任。

最後我們把伴侶拒於千里之外，距離越來越遠，不敢再貼近，不敢再相信，擔心與他的親密會給自己帶來更多的痛苦和麻煩。

因為彼此的信任不再，婚姻自然就會一點點走向破碎解體。

那麼，究竟要如何面對婚姻中的爭執呢？不吵了嗎？

這裡要特別說明的是：夫妻吵架是好事，有力氣吵就說明彼此還抱有希望，還有能力表達內心的需求。

冷漠如路人的夫妻才是難以挽救的，這時已經對彼此徹底絕望死心了。

那麼我們要如何面對爭執呢？首先要知道：吵架是因為彼此內心都有痛苦。

你多痛，對方也有多痛。

很多人很難相信這一點，因為她發現吵完架後對方根本毫不在意，好像沒事人一樣找朋友出去玩，與朋友鬼混。

其實他這樣做不是他不在意，而更說明他害怕，他選擇用這樣的方式來掩蓋痛苦，害怕你知道後會拿他的傷痛大做文章。

但是因為我們是完全不同的個體，彼此在意的點是不一樣的，就像我跟仔爸的吵架，我們關注的都不是票是誰放的本身，我難過的是被冤枉了，他害怕的是遲到的後果。

如果我們知道吵架時對方的擔心與害怕一樣多，彼此的在意程度是一樣，這時對伴侶的態度會寬容很多，吵架也會很快從情緒中出來。

其次，要學會用健康的方式來處理傷痛。

如果一方能在吵架中放下自己的立場，看到對方的需求，看到對方內心的擔心害怕，關係也會有很大的改變。

放下立場很難，因為在親密關係中，大家都習慣自己站在對的一方，尤其吵架時。

吵架時看不到，但吵完架可以。

試著看到對方的努力和付出，看到對方對關係的在意，當對方被看到時，你也會被對方看到，彼此的眼神里就會充滿愛哦！

就像我跟仔爸，我們能很快和好，都是因為在理智恢復後，我們能看到彼此的傷痛。

這樣的吵架也不會傷到彼此的感情。

最後，愛你的「敵人」。

其實婚姻中的爭執就是因為把對方當成敵人，用敵對的態度去面對處理問題。

這樣敵對的方式當然會讓彼此都感到不爽。

但如果能愛你的敵人，看到敵人讓你浮現的是自己曾經的傷痛、懷疑、無價值感、孤獨、寂寞……，學著自己去面對這些傷痛，讓內心成長，內在成長後，自己的價值感越來越強，對另一半也會更寬容。

而另一半也會在你的帶動下成長起來。

關係就會逐漸進入良性循環。

這個過程並不容易，但只要努力，你的婚姻就會越來越幸福哦！

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