如果婚姻破裂，作為女方你會選擇帶孩子嗎？

我離婚一年了，獨自帶著兩歲的女兒。

離婚是因為我發現前夫和一個女人曖昧不清。

曾經在我懷孕的時候，我就發現了，但是當時他當著我的面刪了，說就是亂加的人，隨便聊聊。

其實沒有，後面他們一直有聯繫。

前夫開店了，那女的經常來，當時我還不知道是同一個人，後來在前夫手機發現他們的曖昧信息，再加上他婚前有過精神和肉體雙出軌的經歷，一氣之下離了！

前夫也沒有過多的挽留，只是說，讓我想清楚，孩子怎麼辦，離婚了就不可能再復婚！

離婚後一年，我一個人帶孩子很辛苦，他幾乎也是不管不顧的狀態，所以我內心有怨氣，不平衡，經常會跟他吵架，他很煩，脾氣很暴躁，讓我別糾纏他了，不可能再復婚，但是我女兒每天哭著找爸爸，我心疼，我想復婚我該怎麼挽回。

我希望我女兒有一個完整的家，我覺得自己當初太衝動了，讓我女兒那麼可憐，可是他離婚後，就全然一副事不關己的態度，所謂的探視，也只是看看孩子。

現在，他堅決不願意復婚，無論誰勸說，都沒有用，他還是堅持不復婚，而且理直氣壯，說當初是我逼著離婚的，離婚後，我還一直逼他，還一直跟他吵架，他真的累了，而且覺得兩個人的確不合適，我給不了他想要的，他也給不了我想要的。

他說，跟我在一起，壓抑，不自由，害的他朋友都快沒了，總不讓他出去跟朋友吃喝玩樂，他是個好朋好友的人，我一點不理解他，反正就是這樣對我各種抱怨，我現在真的想為了孩子挽回，我該怎麼做呢？

他出軌，你根本沒有懲罰的資本

「前夫婚前有過精神和肉體雙出軌的經歷」，所以你在結婚前，清清楚楚，這是一個有出軌前兆的男人。

至少你在結婚時並沒有把這件事上升到，如果出軌必須給予懲戒的高度。

你原諒了。

婚後，他有了肉體出軌，你唯一的懲戒措施是，離！

然而，這看似你懲罰他的手段，不僅沒能懲罰他，反而成全了他的籌碼。

他同樣明明白白的告訴你，如果你離婚，那我們不再復婚。

無論對孩子，還是對你，他都沒有責任感。

在離婚前，你同樣應該意識到，這個男人，不會對你和孩子懷有愧疚和責任，所以離婚後他的不管不顧，是一種可以預測的常態啊！

現在你想復婚。

我不管結果，你們是否真的能復婚。

我們需要思考，復婚後能否真正解決你的問題。

你對這個男人是有需求的。

看起來那是女兒的需求，可是你有沒有在女兒面前透露出需要這個男人的情愫？與其說你讀到女兒的需求，不如說你讀到的是你自己的需求。

只是你把你的需求，心安理得的嫁接到女兒身上。

假設你們復婚了。

這個男人依然會不著家的，依然會出軌的，你帶孩子依然會辛苦的，他的脾氣依然是暴躁的，孩子依然會哭著尋求常常找不到的爸爸。

你無力改變他。

你也沒有任何可以懲罰他的措施。

請你仔細想想，這樣的婚姻真的是你需要的嗎？還是說拿著這張婚姻證書，生活就變得不辛苦了？如果這是個無法為你做任何改變的男人，你看他出軌，你尋求蛛絲馬跡，你心痛，那個時候，你會不會再次萌生離婚的念頭，覺得還不如眼不見為凈呢？

你好好想想。

與其把所有的法寶壓在復婚這根靠不住的救命稻草上，不如想辦法跟前夫來個約法三章——不管他，不糾纏他，但是每周固定時間去看看女兒，讓女兒的感受好一些。

同時，你要走出來啦，你的世界，不只是這一個男人。

完整的家，等於完整的愛嗎

你只是覺得現在的生活太難了，孩子沒有一個完整的家，自己很辛苦的帶她，而這個男人卻在跟另外一個女人在外面逍遙快活，什麼也不管不顧，覺得自己當初太衝動了，讓女兒跟著一起受罪，女兒太可憐了，所以想要復婚。

也許你會說至少我可以給孩子一個完整的家，但完整的家等於完整的愛嗎？恐怕真的不是，有完整的家，他不一定會為孩子盡義務，但沒有完整的家，並不代表他對孩子沒有義務。

你需要解決的不過是如何為孩子維權，爭取父親的撫養的問題，而不是靠復婚，靠委屈自己，討好對方來達到撫養孩子的目的。

孩子是你們婚姻的結晶，但孩子又和你們的婚姻無關，你們沒有處理好自己的婚姻關係，所以孩子才受了牽連，沒有得到好的照顧，但如果你們要復婚，絕對不應該是為了好好照顧孩子，而應該是你們可以處理好自己的婚姻問題了，但如果你們做不到，那麼要不要復婚，真的勸你再仔細考慮清楚。

選擇復婚擺在你面前的問題，我們可以列一下：

1、他跟另外的女士到底有沒有斷？目前是什麼關係？

2、他還會不會繼續出軌？

3、他跟你在一起覺得壓抑、不自由、沒朋友，覺得你一點都不理解他，你跟他的衝突如何解決？你們要如何經營自己的婚姻？

4、你們要如何撫養孩子？

如果這四個問題你們沒有談好，你們復婚之後這些問題將會不斷的出來影響你們的生活。

那時候，你可能又開始一衝動又選擇離婚，離婚之後又再次面臨同樣的痛苦。

都說男人是家裡的頂樑柱，其實女人才是家庭的「定海神針」。

一家人的生活瑣碎由她操持，一家人的喜怒哀樂要她關懷，她不僅出門要干好工作，進了門還要經營好家庭。

幸福是一把鑰匙，而這鑰匙就攥在妻子的手裡。

妻子，決定丈夫的人生高度

每個成功的男人背後，都有一個默默付出的女人。

股神巴菲特曾說過：「我這一生最重要的投資不是購買了哪支股票，而是選擇了誰成為我的伴侶。

」

丈夫如要在外拼事業，那妻子就是最堅實的後盾。

如果女人還擁有自己的事業，那更是可以成為丈夫的得力助手。

女人嫁了什麼樣的男人，就選擇了什麼樣的一生，而男人娶了什麼樣的妻子，也就成就了什麼樣的人生高度。

如果妻子像一個怨婦一樣，那麼整個家庭都要雞犬不寧，民怨升天。

好的妻子不僅每天提升自己，也提升一家人的生活水平；妻子的眼界足夠開闊，丈夫的事業也壞不到哪裡去。

妻子，是家庭的潤滑劑

女人不像男人那樣直接強硬，而是自有一套為人處世的哲學，該服軟時服軟，該撒嬌時撒嬌。

生活中總有矛盾，聰明的妻子不在家庭中爭長短，而是懂得用女人的方法處理，守住一個完整幸福的家庭。

面對婆媳關係，聰明的妻子懂得體諒婆婆的不易，知道不讓丈夫兩頭為難。

對於非原則性的問題，守住小輩的本分，儘量讓大家皆大歡喜。

面對日漸平淡的夫妻關係， 聰明的妻子不咄咄逼人，懂得給丈夫留一點空間，又能適時地鞏固二人的感情。

女人的陰柔和男人的陽剛互補互利，幸福的日子才能天長地久。

孩子的未來，取決於媽媽

老話說，「寧可跟著討飯的娘，也不跟著做官的爹」，媽媽對孩子的照顧，是旁人永遠都無法替代的。

都說「家有賢妻，興旺三代」，孩子在世上最先親近的人就是媽媽，潛移默化影響著孩子的心智。

一次在小區的路上，我們一行三人，前面的小朋友很熱心幫我們推開了小區的大門。

萬萬沒想到，她媽媽竟然罵她一頓：「誰讓你幫別人開門的，他們自己沒有手嗎？」頓時我們三個人的尷尬癌都犯了。

什麼樣的媽媽教出什麼樣的孩子，別再說你的孩子沒教養了，先看看你自己是什麼樣的吧！

風雨來臨，女人扛起一個家

別看女人平時柔弱，但當風雨來臨時，女人有時比男人還要堅強。

有許多女人，為了孩子為了家庭，能夠做最累最重的活，也不喊一聲苦。

有許多女人，為了孩子為了家庭，能夠承受看不到頭的壓力，也絕不輕言放棄。

就像今年奧運會上41歲的「高齡」體操選手丘索維金娜。

她24歲退役，卻在27歲復出，只為給身患白血病的兒子籌錢治病。

強大的信念支撐著她，一次又一次超越生理極限，一次又一次走上賽場，書寫了「你不痊癒，我不敢老」的傳奇。

娘在，妻在，家就在

無論孩子多大歲數，在媽媽眼裡都是孩子。

只要媽媽還在，就總有一個地方可以回去，無論什麼時候回去，總有一桌愛吃的熱飯菜等著你。

前再當回一個孩子。

無論男人到什麼歲數，妻子在，家就在。

在外面辛勞了一天，回到家裡有人知冷知熱，就是幸福。

哪怕一輩子碌碌無為，但有個女人真心愛你疼你，為你生兒育女，就不枉此生。

待到銀髮爬上頭，步履蹣跚時，她還與你相依偎，看夕陽無限好，就是這輩子最大的幸運。

女人，是一個家庭最重要的風水；妻子，決定了一個家的幸福。

如果你現在過得很幸福，請多感恩一下女主人吧，因為她真的付出了很多。

單位同事安小姐跟她男朋友侯利分手兩周了。

最近侯利天天下班在單位樓下等，每天佝著背捧著一束花在來來往往的人群里看起來十分落魄。

不知情的人看個熱鬧，知情的都繞著走。

安小姐透過公司巨大的落地窗看著他長在人群里，表情冷漠：「咱們從後門走吧。

」

這一刻她終於在三年的不平等關係里第一次占了上風，但她的臉卻像在哭。

和他戀愛三年，她實在太苦了。

要數她受過多少委屈，也不算太多，就十萬樁吧。

最開始他們在一起他媽不同意，說安小姐工作不如她兒子國企穩定體面，還經常加班，肯定沒時間照顧她兒子。

你說這他媽都什麼年代了，要別人照顧他還找什麼對象，她接著給他哺乳不就好了！安小姐年紀輕輕年薪20W+，怎麼配不上她兒子那個慫蛋樣兒了。

一個國企小職員她還有臉挑選別人，我覺得他媽真的需要一發社會主義的炮彈的洗禮。

當時我們一致覺得有這老娘們兒在他倆不會好了。

但沒成想，最難過的是侯利竟然跳出來維護他媽，讓安小姐要麼辭職要麼不加班，否則就分手。

他說，我媽也是為了咱們能有更多時間相處啊，以後要是結婚你肯定要多花點時間在家庭生活里啊。

後來安小姐就請求調崗了，去了一個沒啥業績的部門，天天按時打卡。

領導們莫解，為什麼這麼想不開，要讓自己的價值閒置？

在這之後是侯利的一個女性朋友加了安小姐的微信，於是她就看見這個女的天天給侯利點讚，每條朋友圈必評論，評論的內容也非常肉麻曖昧。

侯利發條朋友圈：「天氣很好，適合去天台吹吹風。

」

這個女的就評論：「那行，我在XXX天台帶啤酒炸雞等你。

」

侯利發朋友圈：「做了個牛排。

」

這個女的評論：「啊人家也要吃，給我做一份好不好？」

這他媽誰還能忍啊，屎都拉到你頭上來了，換了誰都得踢翻這個臭婊子的屁股吧。

我們一致覺得可以直接去評論區撕她，教丫做人也算是造福眾生啊。

但安小姐覺得還是應該先請示一下侯利，於是她說：「你那位朋友好像喜歡你，但你現在已經有了我了啊，能不能讓她消失啊，我看著好難過好沒有安全感啊。

」

於是侯利就說：「她說她的，我又不會跟她發生什麼。

而且她家跟我家對門，刪了她我媽就得跟我鬧。

我犯得著嗎？」

安小姐說：「可是她對你真的有企圖，你不方便，那我就去跟她說。

」

侯利就大聲的說：「你就這麼不相信我，你怎麼這麼事兒？非要搞得我家鄰里四周永無寧日是吧？」

很多事都是這樣，但凡她和身邊的人有矛盾，侯利的矛頭一定是先指向安小姐。

他的立場永遠向著外人，她在他面前永遠像個罪人。

我這位上司沒在朋友圈發過他跟太太的甜蜜合照，但他跟太太感情好多旁人都嫉妒。

他跟太太沒有要小孩，但感情甚篤。

每年春節他們都會到世界某個地方旅行，拍的照片很美，在某次公司活動里，他把這些甜蜜記錄放在ppt上虐我們，但是這些甜蜜時光沒見過他曬在朋友圈撒狗糧。

某次培訓課上，他不經意提到跟太太的甜蜜小事，他嘴角和眉梢露出的甜蜜，並非假裝能有的舒展。

像他如此高薪厚職的人，中午如果不是見客戶就不會去高大上的餐廳吃飯，代之的是捧著老婆給他的愛心便當得意洋洋地向我們炫耀。

他的這些深情一面，在朋友圈上不會捕捉到任何痕跡。

對於某些人而言，回憶不需要通過朋友圈公諸於世來彰顯它的矜貴和雋永，他們更喜歡在細水流長的日常里獨個咀嚼每件自帶兩人屬性的小事。

他們心底的那一抹溫柔，只對心心念念的人特赦，而那喧鬧的朋友圈，他們只吝嗇地留下沉默。

經常出沒在朋友圈並常以文字以圖片來表明心跡的人就夠可靠，無套路？

我有一位朋友就是因為對方玩朋友圈走火入魔而令感情走到奔潰邊緣的。

她說男朋友每天回到家就像民國時期那種家境沒落的紈絝子弟，鞋都沒脫就躺在沙發上看微信，那姿勢就像在抽鴉片。

我也有她男朋友的朋友圈，那簡直是一天24小時都不夠他揮霍啊，從早上發到晚上，他買了新車、哪裡加油、路上哪堵、早上吃了什麼、今天誰跟他說了什麼，和女朋友的晚餐等全都在朋友圈有圖有真相。

像他這樣全方位曝光自己，對朋友圈付出千分之一千真心的男生，卻對工作馬虎、對女友草率。

他喜歡在家裡葛優躺，卻對女友指點江山，女友大姨媽來了，也不見他噓寒問暖，直男癌好歹還會叮囑多喝水，而他在現實里對親密愛人惜字如金，在虛擬世界卻滔滔不絕。

他從沒想過下班後除了玩朋友圈還可以看書或學習職場乾貨。

在朋友圈上抱怨拿賣白菜的錢，卻操賣白粉的心。

但不曾見他為現狀做過任何的努力，弱者在朋友圈上怨天尤人，強者早就在朋友圈外默默努力，籌劃人生，如鷹一般靜候時機，機會一來，跳出瓶頸。

玩物喪志，這詞放在任何時代都適用。

微信朋友圈對於某些人而言不過是面對世界的溝通工具，但對某些人而言卻是日思夜想的寵物。

我們無法用朋友圈的狀態去客觀、公正地評估一個人，如果你說朋友圈乾乾淨淨的男生不見得靠譜，那不過是你以己度人，以狹隘的眼光去審判那些跟你背道而馳的人。

但朋友圈密密麻麻的人也不見得有多光明磊落，積極向上。

我有個男性朋友在銀行工作，因為工作崗位的特殊性，規定不能玩手機，更不要說更新朋友圈了，他平日工作強度之高連去刷新朋友圈那顆紅點的動作都覺得浪費時間。

可他卻是是見過的工作靠譜，對老婆貼心的完美男人。

一個人私德如何，有無城府，靠不靠譜，其實跟朋友圈干不乾淨沒半毛線關係，不過是一種生活方式的選擇而已。

但是相比於那些吃喝拉屎都恨不得曝光在眾人眼皮底下的人，我更欣賞那些對生活保持適度沉默的人，他們不必把每一件事都心急曝光，把自信建立在別人的評論或點zan鼓勵上。

懂得沉默的人更懂得對內自省和思考。

李敖曾在一個節目裡說，希望年輕人每天至少能花1-3個小時孤獨地思考，這樣才能培養出定力，培養成好學深思的習慣，這樣才有更大的機率變成優秀的人。

那些天天刷朋友圈的人，裝傻賣萌的時間多了，但是思考人生的時間少了，自然平庸的機率更高。

成熟而獨立的人會用緘默來扛住生活的艱難或委屈，他們不發朋友圈也許只是覺得很多情感沒必要隨意張嘴，無論好壞，跟重要的人分一杯羹才是意義所在。