媳婦,婆婆,丈夫能這樣做,婆媳之戰就此鳴金收兵
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妻子與丈夫談話:
「你媽會不會太過分了?
半夜3點我突然醒過來,結果發現她站在我們床前。
那時候還打雷閃電,她的臉忽明忽暗的,
眼睛直直地盯著我們,我心臟病都要嚇出來了!
關鍵是我們兩個都沒穿衣服啊!」
「估計她也是好心的,看下雨了,來幫我們蓋被子嘛……」
「那我們下次滾床單,她是不是要來遞套套、遞紙巾啊?」
「你小聲點,家醜不可外揚……」
「反正每次你都只會說你媽不容易,要我讓著她,我已經受夠了。
你就去跟你媽過一輩子吧,我不伺候了!」
這一片段,並不是芒果台的狗血劇,而是來自一種婆媳矛盾的真實寫照。
俗話說「十對婆媳九不合」,婆媳矛盾一直使走入婚姻圍城的女性深感困擾,尤其是關係不合還在一起相處的婆媳,更是有說不出的心酸。
很多不歡而散的婚姻,來自婆媳矛盾的絞殺。
那到底怎樣改善婆媳關係?
媳婦篇
多夸婆婆
老年人就和小孩子一樣是要去哄的,要學會在日常生活中多誇誇她,告訴她,媽媽看上去比實際年齡小很多,媽媽家裡真的好乾淨,媽媽做的飯就是好吃......誰都是一樣都會喜歡聽一些讚美的話,聽了會很開心,很舒服,還可以給婆婆送點小禮物啦,跟她學做飯等等。
多說「咱媽」
把婆婆當成親媽幾乎不可能。
比如在自己犯錯誤之後,婆婆永遠不會跟親媽一樣對你說「真是一個傻孩子」。
所以很多媳婦在跟丈夫聊天時, 常常將「你媽如何如何」變成了口頭語。
而婆婆聽到你用這種話語來稱呼她,心理一定特別不痛快。
所以,作為媳婦,最好人前人後多叫幾聲「咱媽」來增進婆媳關係。
少向老公告狀
要是婆婆向你老公告狀,看她說的有沒有道理,如果沒道理的話,就要指引丈夫在從中調停,千萬不要自己去和婆婆對峙,媳婦也不要因為一點小事情就去老公面前抱怨,要多一些寬容,這樣家庭才會和睦,你才會過的幸福。
少使喚老公
從古至今中國就有男尊女卑的思想,你總是使喚你老公,婆婆看著一定會很不舒服,覺得兒子一直被你壓迫,不能夠當家作主,竟然被你使喚,她心裡就會產生牴觸的情緒,在婆婆看不見的地方,你想怎麼使喚就怎麼使喚。
婆婆篇
要清楚界限
大部分婆婆理直氣壯地認為,她和兒子是一家人,媳婦是外人,這就是婆媳撕逼的起點。
一個家庭關係的核心是夫妻關係,絕對不應該是親子關係。
中國婆婆意識不到,一旦你兒子結了婚,他和他的妻子才是一家人,相對他們的小家庭來說,你和你老公是外人。
兩個家庭是有各自的邊界的。
如果所有婆婆都明白界限,世界將變成美好的人間。
要接納媳婦
正確看待媳婦的加入。
婆婆們總擔心媳婦的加入等於是奪走了兒子對自己的愛,其實換個角度想一想,現在等於是又多了一個人來愛自己的孩子,多了一個人來與兒子甘苦與共,當媽媽的應該感到高興才是。
最好的媽媽,應該是把兒子的人生,當一場接力賽,你陪他跑完第一程,當他遇到喜歡的人,你就要放開手,目送他離開。
他接下來的人生,由他的老婆來陪。
如果你還要強行去陪跑,你就是兒子和兒媳之間的「小三」。
不偏袒兒子
說句不好聽的,婆婆也是由當年的媳婦慢慢熬出來的,其實是最能夠體會媳婦心情和處境的那個人。
假如小兩口鬧彆扭了,可不能因為心疼自己的孩子就一味幫助兒子數落媳婦的不是。
夫妻之間小打小鬧都是正常的,用不了多久自動就和好了。
倘若婆婆從中煽風點火,只怕日後這婆媳關係會更加勢同水火。
聰明的婆婆應該明白「不聾不痴,不做家翁」的道理。
要是實在做不到替媳婦撐腰,也千萬不要站在兒子這邊。
事後也要多安撫媳婦,相信媳婦一定會感動的。
兒子篇
這世上,沒有惡婆婆,只有壞老公!
兒子,這個婆媳之外的第三人,沒有處理好老婆和媽的關係,自然而然地成為婆媳矛盾的罪魁禍首。
很多男人總是很無辜,我夾在我媽和我媳婦中間,我也很痛苦啊。
痛苦個**,都是你造成的!
首先,你不夠獨立,其次,你沒有原則
你可能會說,我媽總是一哭二鬧三上吊啊。
實不相瞞,我覺得這種無理取鬧的媽媽都是你慣出來的。
如果每個男人都足夠獨立,足夠強大,可以保護好自己的女人,給自己的媽媽界定權利範圍,就再也不會有什麼婆媳矛盾了。
你媽之所以這麼強勢,就因為她沒把你當成一個對等的個體來尊重,也完全不怕你。
同時,你也不夠尊重和心疼你老婆,這就讓你媽有恃無恐。
覺得你都不在乎你老婆,她就更可以欺負你老婆了。
我同事的奶奶重男輕女,她媽剛生了她,她奶奶就在病床旁邊擺臉色,說她媽沒用,生不齣兒子,害得她都抱不成孫子了。
她爸立馬就很嚴肅地跟她奶奶說,我老婆生孩子已經很辛苦了,我以後再也不想聽到你說這種話。
不然的話,你別說孫子,你連兒子都見不到。
她奶奶再也不敢了。
那一年,女孩正好想嫁,您家男孩正好想娶,便結成了屬於彼此之間的緣。
但往後修行,大家都應該深知,靠的是彼此。
在生活習慣上,女孩兒初來乍到,還請您多擔待,但這條路太漫長,奮進奔跑的同時,也希望您稍作休息;
在思想理念上,畢竟身處不同的年代,各自都懷有不同的想法,您可以有您的持見,但也請別剝奪女孩兒說「不」的權利。
從今往後,希望每段不歡而散的婚姻是因為夫妻雙方相處過後,覺得不合適,而不是婆媳矛盾的扼殺。