情感傾訴：在鬼門關走一圈 她才明白生命多可貴

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今天是「再見，那個世界的彼岸花」策劃報導的最後一期，我帶大家認識一位愛過也被拋棄過、絕望過同時又很堅強的女孩——陽光。

在死門關走過一圈之後，她終於明白生命有多可貴。

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我來自雙陽農村，父母都是地道的農民。

20歲那年經人介紹認識了前夫，三個月里我們只見了兩回面就匆匆成婚了。

婚後他對我挺好的，很照顧我。

我是高中畢業，他則沒讀過幾年書，雖然溝通上有些困難，但整體還算幸福吧。

我們的故事還要從女兒出生說起。

我是自然產的，疼得死去活來之後才生下了孩子，從此之後就對房事產生了抗拒心理，特別害怕。

這事我跟他溝通過，開始時他還能理解，後來我們常為此吵架，再後來他就不理我了，乾脆不碰我了，我們吵架自然就少了。

那時我還以為他終於能明白我的感受，我自己也努力克服這種恐懼，因為在農村，也沒想過去醫院看看，完全靠自己，效果其實並不明顯。

其實我對他也挺愧疚的，作為回報，我一門心思地照顧孩子。

那段時間我幾乎足不出戶，因為一出去他就說我有事兒，以至於我都不敢跟男人說話。

那我也沒覺出問題，還以為他是在乎我。

直到2013年5月，一個男人突然找上門來，我才知道我老公去南方打工不是一個人走的，還帶走了那個人的媳婦。

那一刻我才發現自己有多傻，一起生活了這麼多年，我竟然一點都沒發覺。

那男的說他媳婦給他和孩子留了2000塊，我翻了一下家裡放存摺的抽屜，然後悲哀地笑了，我老公竟然帶走了家裡全部的存款，一分錢都沒給我和孩子留，我全身上下就200塊錢，他做得實在太絕了。

我完全蒙了，而公公婆婆卻毫不意外，原來所有人都知道，只有我這個傻瓜一直被蒙在鼓裡。

我感覺全世界都背叛了我，我想離婚卻又不知該怎麼做。

為了表現我的憤怒，我把孩子留給了婆婆，深一腳淺一腳地回了娘家。

可是爸媽不許我離，說為了孩子讓我多擔待些，男人都有這麼一段，過去了就好了。

公公婆婆也來了，幾位老人苦口婆心地一起勸我，我被他們說得稀里糊塗的，主要是惦記孩子，從來沒跟孩子分開過，太想她了。

我沒了主意，腦子裡一片空白，就跟著公公婆婆回去了。

只是回去後我才覺得自己錯了，錯得很離譜。

老公跟那個女人在外面一直沒音訊，我自己帶著孩子在家，白天忙忙活活地閒不著，可是一到了晚上，夜深人靜時我就難過得要死，自己趴在被窩裡偷偷地哭。

漸漸地我變了，變得不愛說話，很孤僻，總是一個人待著。

後來我聽說那個女的是他的初戀，因為家裡反對，分開了。

說實話，我聽了並不想自殺，而是想殺人，呵呵，我恨他。

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就這樣，我等了他大半年，可他依舊杳無音信。

這時我弟結婚，我幫忙張羅婚事，每天要做的事情特別多，忙得我都想不起來他了。

他就是我的劫，就在我弟結婚的前一天，他突然打來電話，聽出是他，我有些激動，以為他要回來了。

可惜我錯了，他的確是回來了，卻是為了跟我離婚。

我的心瞬間墜入谷底，周圍滿眼喜慶，可我的心卻淒涼無比。

我說等我弟結完婚就回去跟他辦手續，可他說啥不干，非讓我馬上回去，否則他就來鬧婚禮。

我們說話被我弟聽見了，一把搶走我的電話，對我說：「姐，你是沒人要了還是咋的？咱們為啥受他這份氣？你記住，就算你沒人要，有我養你，咱們現在就過去，我送你，跟那個王八蛋離婚！」因為這突如其來的變故，原本喜氣洋洋的家一下子亂套了，我跟弟弟上車時瞥見我媽在哭，我這輩子就見媽哭過兩回，一回是我姥去世，這回是為了我。

手續很快就辦完了，我啥都沒要，孩子都不歸我了，我還要那些東西有啥用？雖然告訴自己不要在意，但是拿到離婚證的時候我還是哭了，感覺心都被掏空了。

他卻一點愧疚都沒有，當著我的面把結婚證給撕了，我恨他。

離婚後我去了北京，投奔同村的一位姐姐。

在北京過著漂泊的日子，打工也很辛苦，不過我喜歡累的感覺，疲憊意味著我可以很快睡去。

雖然那年我只有26歲，可心卻蒼老得像個老太婆。

我覺得自己再也不會相信愛情了，因為被背叛的感覺實在太可怕、太傷人。

至於說想到死，還是去年的事。

我認識了個男的，他的經歷跟我很相似，他媳婦跟人跑了。

我遇到他的時候，他非常憔悴，感覺好像抬不起頭來的樣子。

剛開始我只是可憐他，因為從他身上能看到我的影子，很想安慰他。

漸漸地我們成了朋友，越走越近，近到我開始感到了害怕。

我明白他對我有意思，可是我很抗拒接受新的感情。

就在這時，前夫打來電話要求跟我復婚，我猶豫了，並不是我對他有多深的感情，對他我早就不抱任何希望了。

只是我想孩子，想得快瘋了。

不可否認，我也是想逃避那個可憐的男人，於是我決定復婚，於是辭掉了北京的工作，回到了家。

如今想來，這個決定是多麼愚蠢和自私，為了逃避這段萌芽中的感情，我放棄了一個依賴並愛著我的男人，背叛了他的情誼，選擇與一個根本不愛我的男人走下去。

許久之後我才知道，前夫之所以找我復婚，是為了跟那個初戀慪氣，他們在一起那麼久了，那個女的仍遲遲不肯離婚，前夫氣不過，就回來找我了。

而我明知道自己不過是個他們鬥氣的工具，明知道我們不會有好結果，卻還是頭也不回地扎進了這個痛苦的漩渦。

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這次復婚唯一讓我滿意的就是可以跟孩子在一起了，太久沒見到她，我想死她了。

可是安穩的日子過了幾個月，有一天毫無徵兆地，他就吞安眠藥自殺了，我發現後把他送去了醫院。

公公婆婆趕了過來，指著我的鼻子問是不是被我逼的。

天可憐見，我真的什麼都沒做。

可是他還在昏迷中，我無話可說。

就這樣，陪他熬了一夜，第二天大夫說他沒事了，我才放聲哭了出來。

我對公公說：「爸，你兒子今天這樣不是因為我，你可以看看他的簡訊，就一切都明白了。

今天是你兒子沒事，我才有了分辨的機會，否則的話，我這輩子就得背負害死他的罪名。

」公公看了簡訊，沒再說什麼，因為他吞藥是因為那個女人離婚了，要跟他結婚，而我回來就成了他們在一起的絆腳石。

這次，他以死相脅成功地將我踢出了局。

我幾近崩潰，他將我的自尊和驕傲踩在腳下，連最後的一點尊嚴也沒給我留。

我陷入了極度的自卑和恐慌中，我的信念都破碎了。

之後的很多個日夜，我都會想起那個被我放棄在北京的男人，他在我離開後發來的每條信息都充滿了痛苦和悲傷，我對不起他，傷了他的心。

我還對不起媽媽，最近一年媽媽的頭髮幾乎全白了，都是因為我。

她跟我爸感情那麼好，在我記憶中好像都沒吵過架，為什麼我不能像他們那麼幸福？再想想我的前夫，我給他生孩子，就算他背叛我，我還是等他回來，結果呢，我放下一切換來的卻是他又一次的拋棄和更無情的背叛。

他寧死也不要我，這也深深地傷害了我，我感覺沒人需要我，我不配活著，我是這個世界的負累。

今年春節在我媽家，大家都很高興，我強顏歡笑著配合大家。

終於到了大年初三，大家都出去拜年了，就我一個人在家。

屋裡靜悄悄的，陽光灑在炕上，照得我臉熱騰騰的，不知怎麼，絕望鋪天蓋地壓了過來，就覺得活著真沒意思。

我從爸的柜子里拿出一瓶白酒，56度的，大口大口地喝了起來。

我從沒喝過酒，只是對著瓶嘴豪氣沖天地灌著，那時我只有一個想法，喝死算了。

我拚命地往下灌著酒，那酒一點也不好喝，很辣口，喝到後來就什麼感覺都沒有了，完全麻木了。

我一直喝，直喝到頭髮暈，手腳也不好使了。

我也不知道喝了多久，喝了多少，在我暈倒前最後的記憶是屋子一片靜寂，很冷，有風從四面八方灌進來。

我聽見自己沉重的呼吸，空氣中瀰漫著令人作嘔的味道。

我躺在黑暗裡，閉上了眼睛，最後的想法是：這樣很好，就讓我一個人安靜地死去吧。

等我再醒來已經是大年初六了。

我弟說他們在穀倉里發現了我，那時我喝掉了兩瓶白酒，已經不省人事了。

送到醫院，醫生說是酒精中毒，連洗胃都不起作用，全家人都嚇壞了，爸媽哭到不行。

媽媽見我醒了，流著眼淚只說了句：「你這個狠心的丫頭！」從那之後，爸媽和老弟都看著我，不許我獨自出門，也不讓我自己在家。

我因而落下了胃痛的毛病，每次疼起來我都會想起那次羞辱的復婚和前夫無情的傷害。

我用了3個月的時間才重新走出家門，開始工作。

如今一切看似步入正軌，可我依舊沒勇氣聯繫那個被我拋棄的男人，其實只要他過得好，我就放心了。

有時我也會想，如果當時我沒有丟下他，如果我們在一起了，那時他的前妻回來找他，他會不會跟我作出同樣的選擇？我想知道又怕知道。

不過，從鬼門關走一圈後我再也不想死了，我想明白了，我的生命不是我自己的，我還有女兒，我有太多的責任，必須勇敢地活下去。

就像媽說的，有勇氣去死，就該有勇氣活下去。

我現在有了奮鬥的目標，我要賺幾年錢，然後買房子，離女兒住得近一點，有能力再把她接過來。

我想守護我的孩子，給她幸福。

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