我和她，到底誰才是心機婊？

我和男朋友報了同一所大學，那時候是我鬧著要和他一起，還非要整個每天形影不離。

正常女孩子擁有一個對自己照顧的無微不至的男生會感到幸福，可每次看見別人投來羨慕的眼光和對他的讚賞，我的心裡總是莫名其妙的不舒服。

我喜歡發脾氣，有時候他有哪個地方不順從我我就開始異常的煩躁，想發火。

這讓和他處了很多年的好友也很反感，我知道他朋友煩我的時候我也煩著他，於是變本加厲的鬧著小脾氣，很想問他兄弟重要還是女朋友重要。

有一次他對我說，你別在我兄弟面前別唧唧歪歪，他跟我說你這樣的女人就是看重我的條件，不然我這樣的人你根本看不上。

我當時很生氣，我是個比較粗魯的人，也不分場合就在下課的操場對他又掐又打，我實在忍受不了他兄弟對我的看法。

第一次開始真正的懷疑他是那天正巧的走出教室，操場他和他幾個同學，六個男生一起在打排球，圍成了一圈，偏偏只有那一個女生。

怎麼說呢，女生的第六感官也好，還是我變態的懷疑心理在作怪也好，我又開始準備在見面的時候挖苦他。

「你和她什麼關係啊，那麼多男生就一個女的，你讓我自己在這站著，很尷尬。

」

他笑的很無所謂的樣子說「那女的是剛認識的同學，本來沒帶她，非要參合進來，你知道吧，她字寫的很好看，還很喜歡寫些小說，非要塞給我看。

我都說了不看非要塞給我，性格挺開朗的。

」

我像只炸毛的貓，火氣又開始往上竄，其實我有點恨自己，長久的時間裡我之所以這麼火大，源自於我的內心如同他兄弟所說，我並不是因為他家的條件，而我是真的不喜歡他了。

不喜歡為什麼還要霸占，就好像你手裡握著一顆糖果，你不吃，但是有別人來你的手裡搶，你會不會給呢？

「等我把那東西拿給你看好了，我還跟她說我女朋友寫的比你的更好看。

」

我答應了，和她正面接觸的時候，我有些嫉妒她的才華，她的美貌，說真的，我不如她，更讓我不安的是作為女生的直覺，這個女生她就是有心機，然而我卻要裝作大度的和她交朋友。

我告訴自己，別再招他兄弟煩了，你這樣無理取鬧很不好，可是心裡很不喜歡她。

我和他提出過分手，提出過一次又一次分手，沒有原因，只是我心裡真的不喜歡他了。

可是他卻一直不同意，最嚴重的一次他哭著下跪求我。

我無奈只好又繼續維持的這種男女朋友的關係，然而心裡的石頭越來越重，我沒有安全感，我總是懷疑人，我想一個人誰都不要來找我。

那時候她出現了，她和我成了筆友，每天好的別人都以為很好了。

每次男朋友給我買吃的她總會搶了吃掉，而每次矛盾吵架她卻總是說我不懂事，不夠理解對方，她說你男朋友很好了你要知足。

儘管我從未對別人提起過自己已經想要分手的事，但是她的話讓我很來氣。

她處了一個又一個男生，分手了再處，直到有天我在心裡計劃著一個陰謀，想要甩掉自己不再喜歡的男人，不如就用她好了，其實那時候我還是沒有完全的把握她會那麼做，外人眼裡，我多麼喜歡她，我們感情那麼好，許多和我感情要好的同班女生都相信我們的友誼，我對她多麼鐵多麼遷就。

「那個甩你的男生，開學時候追求過我。

現在我幫你追他，然後再給他甩了，這樣你們扯平了。

你看我仗義不？」

「好啊，那你男朋友他不會生氣吧。

」她一臉無公害的問，那段時間我和他說要自己單身一段時間，儘管我一廂情願的認為我和他已經分手了可對方不那麼認為，我與他，似乎是全學校承認的模範情侶，也是因為如此，我甩也甩不掉的總感覺自己快要窒息了，當初是我要形影不離的對他，如今想要私人空間不想黏在一起的也是我。

「我們分手了啊，算是分了吧，你也知道我倆總是不清不楚的。

」至少，有些我對她說的是實話。

某種程度上我才發覺自己缺的不是愛，不是友誼，而是一種靠譜的心安，眼前的她，和男朋友，都沒有給我踏實的感覺。

一個星期後，那天很晚， 自習課後的操場，我站在台階上，當年，剛入大一的那天我就是這樣站著他身邊看著他和她打排球，如今……

「你不知道吧，唉，要不是你親自站在這看我都不敢相信他倆好上了。

」一個他倆的同班男同學陰陽怪調的說

那天給她寫信的內容是：我喜歡上那個甩了你的男生，我發現我喜歡他了怎麼辦？作為好朋友你要幫我保守這個秘密。

我想到回信的結果，和我預想的一樣卻還是有些失望，她說「對不起啊，我把事情告訴他了，我幫不了你啊那個男生是渣男，我告訴你男朋友了，現在只有他能幫你。

」

那天他來找我，說要複合。

誰當初跟我說和她沒什麼，好朋友，閨蜜，呵呵，我不相信這個詞，我身邊的每一個女朋友都懷著怨恨的眼神看她，連自己好朋友的男人都搶，真不要臉，人家可是幫她，她卻這麼不道德。

我說「這次我們應該是徹底的分手了吧，你看，我早就懷疑過你，而且我懷疑對了。

」

那天她也找過我，她說「對不起，我從來不缺男人，是你男朋友他太可憐了，他說和你分手了他很難過。

」

「難過？然後你和他大晚上牽手有說有笑的壓操場麼？這件事過去了吧，我不想再提。

」

我終於徹底的分手了，那天我哭到闌尾炎犯了病，在家休息的時間裡我仔細回想了過去，有很多美好的回憶，然而女生的直覺總是很敏銳，我想他和她也不會在一起，不管出於什麼，好朋友和自己處過男朋友好上了心裡就是不舒服，儘管，我心裡沒有把她當女朋友，也沒有再喜歡他了

我無奈的揚起嘴角，你我，終究是扯平了。

愛情不知道什麼時候慢慢變了心，不是自己不想要，而是因為沒有安全感而始終覺得有個人會霸占你的位置，於是你等啊等，煩躁，想宣洩，莫名的沖對方發火，直到好了，一切都像演戲一般如你所願，你哭什麼呢，我和她，究竟誰才是心機婊？

多年後我一直單身，直到我遇見了一個普通的男生，他從不招惹女生，反而教我不要隨便跟女生誇耀自己老公的好，我結婚了，我變得很乖，不再胡攪蠻纏的無理取鬧。

我不知道我變得平和是因為安全感還是自己成熟了。

感情的世界裡誰對誰錯能分得清麼……