成熟的男人，應該如何巧妙的去處理婆媳關係？

文/小宋老師

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每次回家過年，我都感覺提心弔膽。

別誤會。

我已經結婚，所以並不擔心被家裡人逼婚；我也已經有了一份還算體面的工作，所以也不擔心被家裡人詢問工作的情況；我所真正擔心的是，如何才能處理好婆媳關係，讓老婆和老媽都能開開心心相處，歡歡喜喜過年。

說實話，這篇文章整整醞釀了一年的時間。

去年回家過年的時候，年少輕狂的我，感覺自己在處理婆媳關係方面已經積累了一些經驗，於是想動手寫一篇如何處理好婆媳關係的文章。

誰知我很快就被現實打了臉。

就在準備動手寫這篇文章的那個晚上，因為一件很小的事情，搞得老媽和老婆都很不開心。

老媽嫌我不夠孝順，老婆覺得我不夠理解她。

夾在中間的我，在那天晚上長吁短嘆，徹夜未眠。

於是去年我就把這篇文章的題目留在了筆記本當中，沒有勇氣繼續寫下去了。

而今年回家過年的這段時光，是最近幾年當中唯一一次老媽和老婆都和諧相處，沒有出現任何小的摩擦或衝突的一年。

整個家庭都是一派和諧的景象。

我一直堅信，男人是處理好婆媳問題的關鍵。

從始至終，我就像一個小小的外交官一樣，不停的周旋於老婆和老媽之間，使出渾身解數，最終讓兩個人都感覺非常開心。

於是，今年過完年之後，我再一次鼓起勇氣，想把如何處理婆媳關係的這篇文章給完成。

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那麼，從心理學上講，為什麼婆媳關係如此難處理呢？

我們可以從精神分析流派當中的俄底浦斯情結來解釋這一現象。

所謂俄狄浦斯情結，又被稱為戀母情結，是指男性的一種心理傾向——就是無論到了什麼年紀，總是服從和依戀母親，在心理上還沒有斷乳。

所謂的「媽寶男」——不論自己年紀多大，不論媽媽是否正確，都堅持聽命於媽媽的男人，就是男性俄狄浦斯情結的一個典型反映。

如果一個男人對媽媽的話唯命是從，那麼是很難處理好婆媳關係的。

而戀母情結的反面就是戀子情結。

雖然戀子情結在心理學上並沒有得到嚴格的界定，但是這個詞在中國傳統家庭中卻得到了淋漓盡致的體現。

在一個家庭中，夫妻關係本來應該是家庭關係的核心。

但是在傳統式的中國家庭中，親子關係往往是家庭關係的核心。

在很多媽媽的眼中，孩子往往是排第一位的，而丈夫是排第二位的。

也就是說，孩子是媽媽很重要的一個感情寄託。

而一旦孩子結婚，媽媽就喪失了一個重要的感情寄託，就會和媳婦陷入一場激烈的爭奪戰。

因此，婆媳之間的矛盾就變得非常難以處理。

提起婆媳關係，對我影響最大的一本書就是《為何家會傷人》。

在這本書當中，知名心理諮詢師武志紅提出了一個核心觀念：

處理好婆媳關係問題的關鍵是，男人應該在當中發揮積極的作用。

武志紅在書中指出，「婆媳關係」這個詞語本身就是一個謊言，因為它聽上去是婆婆和媳婦的二元關係，卻忽視了本質——這是婆婆、媳婦和兒子之間的三角關係。

並且，這個三角關係的核心是兒子，而不是婆婆和媳婦。

從這個角度看，婆媳關係是一個再糟糕不過的詞語，因為這給了兒子一個藉口，讓兒子可以從容地說，「這是兩個女人的事情，我可以做的事情不多。

」實際上，兒子才是核心，才是解決問題的關鍵，如果他袖手旁觀，那麼所謂的婆媳關係是很難處好的。

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那麼，作為一名男人，如何才能處理好「婆媳關係」呢？我總結出了下面三條經驗：

第一，不做「媽寶男」，也不做「花喜鵲」，總之不偏袒任何一方。

「媽寶男」就是凡事都聽命於媽媽的男人。

而「花喜鵲」就是指凡事都聽命於老婆的男人。

「花喜鵲」這個詞來源於這樣一句俗語：「花喜鵲，尾巴長，娶了媳婦忘了娘。

」

每年回家過年，老媽總是希望我在家能多呆幾天，而老婆卻希望能夠多抽出一點時間去看她的親朋好友。

作為男人，就需要在兩個人中間不斷的斡旋，最終協商出一個兩人都相對滿意的結果。

正所謂「清官難斷家務事」，在長期處理婆媳關係的過程中，我發覺問題出現的時候，沒有任何一方是絕對正確或者是絕對錯誤的。

這就要求一個男人具備足夠的耐心和理智的頭腦，保持客觀中立的態度去看問題，不輕易偏袒任何一方，最終做出一個讓兩人都比較滿意的決定。

無論是偏袒老媽，還是偏袒老婆，都會讓婆媳關係的天平失衡，傷害其中一方的感情。

第二，在背地裡說對方好話，讓婆媳之間產生美好印象。

作為一名男人，為了討老媽或老婆高興，很容易在另外一方不在的情況下，附和著老媽去說老婆的壞話，或者是附和著老婆去說老媽的壞話。

然而，這只會討得老媽或老婆暫時的開心，卻不利於婆媳之間建立長期良好的關係。

在處理婆媳關係的時候，男人應當學會在對方的背後說好話，而且要持續不斷的去說對方的好話。

因為只有持續不斷的說好話，才會產生一種洗腦的效果，從而讓婆媳對彼此產生一種美好的印象。

第三，適當備點私房錢，用來處理婆媳關係。

看到這一點，你應該相信我真的是在掏心掏肺的分享個人經驗了吧？連留私房錢這一點都在文章中公布於眾了。

沒錯，我已經做好老婆看到這篇文章後讓我去跪搓衣板的思想準備了。

我建議男人應當適當留點私房錢用來處理婆媳關係。

我的一個年長的哥哥，在處理婆媳關係方面很有經驗，他的做法是：

一方面，他會用私房錢去給媽媽多買點禮物，寄出禮物之後，告訴老媽說是老婆買的。

另外一方面，他也會拿出一部分私房錢交給老媽，讓老媽去買點禮物當面交給老婆。

然後再轉身告訴老婆說，看老媽多疼你，知道你為了這個家付出了太多的辛苦和努力。

如此一來一去，婆媳關係自然就會越來越融洽。

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那麼，是不是只要做到以上三點，就可以處理好婆媳關係了？

才不是呢。

記得有一次，老婆非要想在傍晚的時候要去海邊看海，而老媽非常想讓我們在傍晚的時候回家吃她親手做的菜。

那一天，我兩頭為難，身心疲憊，非常的無奈，反反覆復做兩個人的工作都沒有做通。

最後我只能認慫。

回到家之後，我躺在床上一言不發，呆呆的盯著天花板看了好久。

讓我感到慶幸的是，那天晚上，老媽和老婆都過來安慰我，都說對我的付出表示理解。

就這樣，我竟然神奇的通過「示弱」的方式處理好了婆媳關係。

我想說的是，作為男人，有時也要允許自己有脆弱的一面。

要允許自己偶爾一次無法成為百分之百的好兒子，以及無法成為百分之百的好丈夫。

同時，也不要太執著於一些容易帶來負面情緒的想法，例如：為什麼兩個都是我最親愛的人，卻都要故意為難我？如果走進這種執念當中出不來，那麼只會越來越委屈，越來越難受。

總之，作為一名男人，我相信男人是處理好婆媳問題的關鍵。

只要肯多花一點心思，婆媳關係就會變得越來越融洽。