你出軌,我可以不原諒

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【1】

林恆和她老公鬧掰是在三個月前。

因為老公工作後掙了些小錢,嫌棄林恆產後身材走形又缺乏情調,乾脆就在外面找了個年輕姑娘。

沒過半年,在孩子兩歲生日那天,老公跟林恆說了句特狗屁的話:「咱倆人都不錯,就是在不合適的時間遇上了對的人。

所以還是分手吧!」

林恆跟我說這話的時候,一會兒哭一會兒笑,指責抱怨的同時,其實還是放不下這個她死心塌地跟了三年,本來還打算白頭一輩子的男人。

她不願離婚,抱著孩子回了娘家,一住就是三個月。

後來,真正讓林恆死心的,是她公公的一通電話。

電話里,公公直奔主題,一開口就讓林恆去向老公道歉。

林恆不服氣,公公卻很理直氣壯:「哪個當媽的不是為了孩子?將來離了婚,你年紀這麼輕,不可能不再婚,那我孫女肯定會受委屈吧?夫妻沒有誰對誰錯,你要還想接著過,就好好跟我兒子服個軟,道個歉,男人嘛,哪有不偷腥的?」

林恆後來說,這通電話之後,她才算徹底明白:一個整天在婚姻里把自己當帝王的男人已經足夠可怕,再搭上這麼高高在上的一家子,即便不離婚,以後也不過是淪為對方家裡自帶薪水的保姆和傳宗接代的性奴。

像林恆老公這樣的男人和媳婦娶到手就自我感覺良好的一家人,在今天並非少數。

草根男們在早期辛苦創業,急需要賢惠省心或者資源共享的老婆幫自己打天下;一旦略有成就,往往迅速膨脹,以為整個花花世界都在向自己招手。

巴不得能穿回古代,有人暖床有人打扇,環肥燕瘦任君挑選。

不管是走腎不走心,還是迫於一夫一妻制要踹了原配另覓新歡,都註定了做妻子的傷心絕望,以及圍繞著妻兒的指指點點。

不管怎麼說,男人出軌,被議論的往往是女人;而女人一旦拒絕男人的回歸,周圍人的同情立時會變成不乏惡意的揣摩:

「都是有孩子的人了,怎麼就不能睜一隻眼閉一隻眼?」

「她老公工資也不低,對她也不打不罵,因為一次外遇就離婚,至於嗎?」

「男人都肯回來了,她還不肯放過,是不是有了外心?」

進而演變成:「是不是她之前有什麼問題,她老公才外遇?」

千言萬語彙成一句話:「她老公人不錯啊,不就出個軌麼,怎麼就不能原諒?」

在這些人的眼裡,男人出軌就像家常便飯,永遠情有可原。

【2】

有意思的是,心靈雞湯也好,心理輔導也好,大家往往都在強調男人出軌的合理性,說男人是下半身動物,說男人成熟比較晚,說男人出軌是因為外面的誘惑太多,說男人不回家,女人起碼要抗一半責任。

同樣,很多妻子也會在經歷了被背叛的憤怒與崩潰之後,找各種理由告訴自己:老公貪玩,是因為他太單純沒見過世面;老公背叛,是因為現在的小姑娘太功利太有手段;老公對自己絕情,是因為自己太忙於工作、忙於家務、忙於養娃而疏於維護夫妻的感情。

洗腦的結果,是女人從最初被背叛的痛苦,直接滑向自怨自艾和「自己永遠做得不夠好」的失落。

可有沒有人想過,為什麼世界總在要求女人去維護家庭關係?在一段婚姻里,男人究竟需要做點什麼?

當男人熟視無睹地拒絕夫妻的溝通,理直氣壯地缺席孩子的教育,毫不在乎地從一張床挪向另一張床,他們為何就不該去想一想:

難道女人在一段不理想的婚姻里就沒有生理需求和情感需求?

難道女人比男人早熟,就活該像個媽一樣,把男人的不負責任當做小孩子的任性?

難道女人在外打拚,就不需要面對異性的騷擾、職場的潛規則,還有外界的種種誘惑?

難道「妻不如妾,妾不如偷」的老話擺在前頭,女人還要求全責備,哪怕自己剛懷了孕生了娃,連一年的抑鬱期都沒能熬過,就非得急著反思,老公出軌是因為自己不能「上得廳堂下得廚房,外出是貴婦,回家美嬌娘?

一個普通女人,要工作、要做家務、要帶孩子,還要對一下班就翹著腳躺在沙發上當大爺的丈夫噓寒問暖、撒嬌發嗲,每句話都要像把小刷子,正撓到男人的痒痒處。

這哪兒還是妻子,分明是十項全能的神。

可惜,就算這麼個女神擺在面前,很多懷揣皇帝夢的男人,照舊覺得「得不到的才最好,守在身邊的誰稀罕?」 。

【3】

當一個女人,一邊流著眼淚數落,一邊不斷找理由挽回:要麼說明她除了愛情另有所圖,要麼證明她精神人格不夠獨立。

——「我的孩子還小,怎麼能沒有爸爸?」;

——「我為這個家付出了這麼多,怎麼能輕易離開?」

——「我陪他從白手起家拼到現在,怎麼能讓小三坐享其成?」

所有的不甘心,都會讓你不斷選擇遷就,卻又不斷被二次傷害:

「孩子還不會說話,我再等等吧!」——等到孩子會說話,抱著你的腿哭著喊著要「爸爸」,那時你難道就有了離開的決心?

「我為這個家付出太多,實在不甘心」——可接下來的歲月,孩子要管、家務要干、情感要修復,這些難道就不需要你更多的投資,關鍵是,這些投資還很可能血本無歸?

「好不容易有了這份家業,我怎麼能夠拱手讓人?」——姑娘,如果你所嫁之人真的家大業大,足夠你現世安穩而你又別無所求的話,我當然樂見其成;但,如果這份家業是靠你自己也能掙得起的話,又何必為了少些辛苦,而忍受很可能沒完沒了的餘生煎熬?

所有的理由和藉口里,有孩子,有不甘,有家財,但唯獨缺了愛。

愛是什麼?心理學上講,愛分兩種:一種是神聖之愛,如同陽光普照,犧牲小我而普渡眾生;另一種是現實之愛,牽涉到功利性、占有欲,首先考慮的,是自我能否快樂。

我們不是聖賢,更不是神。

我們能做的,不過是在葆有自己底線、擔負自己責任的前提下,學會照顧自己的感受。

說直白點,只有你過得好了,你愛的和愛你的,才會越來越好。

你早年所遇非人,既是你的不幸,也有你的責任。

現在好不容易有人願意接手,隱患也自發轉移到了下一個宿主,你餘生雖多些艱難,卻逃過了長久的身心不堪之苦。

所以,你可以選擇出軌,我也可以選擇不原諒。

這是對曾經的我你的尊重,也是對前半生的放下與對後半生的坦誠。

愛不在了,就不妨離開。

因為我知道,在舍與得之間,雖是斷腕之痛,也是浴火重生。

—END—

文/林蔚


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