你出軌，我可以不原諒

【1】

林恆和她老公鬧掰是在三個月前。

因為老公工作後掙了些小錢，嫌棄林恆產後身材走形又缺乏情調，乾脆就在外面找了個年輕姑娘。

沒過半年，在孩子兩歲生日那天，老公跟林恆說了句特狗屁的話：「咱倆人都不錯，就是在不合適的時間遇上了對的人。

所以還是分手吧！」

林恆跟我說這話的時候，一會兒哭一會兒笑，指責抱怨的同時，其實還是放不下這個她死心塌地跟了三年，本來還打算白頭一輩子的男人。

她不願離婚，抱著孩子回了娘家，一住就是三個月。

後來，真正讓林恆死心的，是她公公的一通電話。

電話里，公公直奔主題，一開口就讓林恆去向老公道歉。

林恆不服氣，公公卻很理直氣壯：「哪個當媽的不是為了孩子？將來離了婚，你年紀這麼輕，不可能不再婚，那我孫女肯定會受委屈吧？夫妻沒有誰對誰錯，你要還想接著過，就好好跟我兒子服個軟，道個歉，男人嘛，哪有不偷腥的？」

林恆後來說，這通電話之後，她才算徹底明白：一個整天在婚姻里把自己當帝王的男人已經足夠可怕，再搭上這麼高高在上的一家子，即便不離婚，以後也不過是淪為對方家裡自帶薪水的保姆和傳宗接代的性奴。

像林恆老公這樣的男人和媳婦娶到手就自我感覺良好的一家人，在今天並非少數。

草根男們在早期辛苦創業，急需要賢惠省心或者資源共享的老婆幫自己打天下；一旦略有成就，往往迅速膨脹，以為整個花花世界都在向自己招手。

巴不得能穿回古代，有人暖床有人打扇，環肥燕瘦任君挑選。

不管是走腎不走心，還是迫於一夫一妻制要踹了原配另覓新歡，都註定了做妻子的傷心絕望，以及圍繞著妻兒的指指點點。

不管怎麼說，男人出軌，被議論的往往是女人；而女人一旦拒絕男人的回歸，周圍人的同情立時會變成不乏惡意的揣摩：

「都是有孩子的人了，怎麼就不能睜一隻眼閉一隻眼？」

「她老公工資也不低，對她也不打不罵，因為一次外遇就離婚，至於嗎？」

「男人都肯回來了，她還不肯放過，是不是有了外心？」

進而演變成：「是不是她之前有什麼問題，她老公才外遇？」

千言萬語彙成一句話：「她老公人不錯啊，不就出個軌麼，怎麼就不能原諒？」

在這些人的眼裡，男人出軌就像家常便飯，永遠情有可原。

【2】

有意思的是，心靈雞湯也好，心理輔導也好，大家往往都在強調男人出軌的合理性，說男人是下半身動物，說男人成熟比較晚，說男人出軌是因為外面的誘惑太多，說男人不回家，女人起碼要抗一半責任。

同樣，很多妻子也會在經歷了被背叛的憤怒與崩潰之後，找各種理由告訴自己：老公貪玩，是因為他太單純沒見過世面；老公背叛，是因為現在的小姑娘太功利太有手段；老公對自己絕情，是因為自己太忙於工作、忙於家務、忙於養娃而疏於維護夫妻的感情。

洗腦的結果，是女人從最初被背叛的痛苦，直接滑向自怨自艾和「自己永遠做得不夠好」的失落。

可有沒有人想過，為什麼世界總在要求女人去維護家庭關係？在一段婚姻里，男人究竟需要做點什麼？

當男人熟視無睹地拒絕夫妻的溝通，理直氣壯地缺席孩子的教育，毫不在乎地從一張床挪向另一張床，他們為何就不該去想一想：

難道女人在一段不理想的婚姻里就沒有生理需求和情感需求？

難道女人比男人早熟，就活該像個媽一樣，把男人的不負責任當做小孩子的任性？

難道女人在外打拚，就不需要面對異性的騷擾、職場的潛規則，還有外界的種種誘惑？

難道「妻不如妾，妾不如偷」的老話擺在前頭，女人還要求全責備，哪怕自己剛懷了孕生了娃，連一年的抑鬱期都沒能熬過，就非得急著反思，老公出軌是因為自己不能「上得廳堂下得廚房，外出是貴婦，回家美嬌娘？

一個普通女人，要工作、要做家務、要帶孩子，還要對一下班就翹著腳躺在沙發上當大爺的丈夫噓寒問暖、撒嬌發嗲，每句話都要像把小刷子，正撓到男人的痒痒處。

這哪兒還是妻子，分明是十項全能的神。

可惜，就算這麼個女神擺在面前，很多懷揣皇帝夢的男人，照舊覺得「得不到的才最好，守在身邊的誰稀罕？」 。

【3】

當一個女人，一邊流著眼淚數落，一邊不斷找理由挽回：要麼說明她除了愛情另有所圖，要麼證明她精神人格不夠獨立。

——「我的孩子還小，怎麼能沒有爸爸？」；

——「我為這個家付出了這麼多，怎麼能輕易離開？」

——「我陪他從白手起家拼到現在，怎麼能讓小三坐享其成？」

所有的不甘心，都會讓你不斷選擇遷就，卻又不斷被二次傷害：

「孩子還不會說話，我再等等吧！」——等到孩子會說話，抱著你的腿哭著喊著要「爸爸」，那時你難道就有了離開的決心？

「我為這個家付出太多，實在不甘心」——可接下來的歲月，孩子要管、家務要干、情感要修復，這些難道就不需要你更多的投資，關鍵是，這些投資還很可能血本無歸？

「好不容易有了這份家業，我怎麼能夠拱手讓人？」——姑娘，如果你所嫁之人真的家大業大，足夠你現世安穩而你又別無所求的話，我當然樂見其成；但，如果這份家業是靠你自己也能掙得起的話，又何必為了少些辛苦，而忍受很可能沒完沒了的餘生煎熬？

所有的理由和藉口里，有孩子，有不甘，有家財，但唯獨缺了愛。

愛是什麼？心理學上講，愛分兩種：一種是神聖之愛，如同陽光普照，犧牲小我而普渡眾生；另一種是現實之愛，牽涉到功利性、占有欲，首先考慮的，是自我能否快樂。

我們不是聖賢，更不是神。

我們能做的，不過是在葆有自己底線、擔負自己責任的前提下，學會照顧自己的感受。

說直白點，只有你過得好了，你愛的和愛你的，才會越來越好。

你早年所遇非人，既是你的不幸，也有你的責任。

現在好不容易有人願意接手，隱患也自發轉移到了下一個宿主，你餘生雖多些艱難，卻逃過了長久的身心不堪之苦。

所以，你可以選擇出軌，我也可以選擇不原諒。

這是對曾經的我你的尊重，也是對前半生的放下與對後半生的坦誠。

愛不在了，就不妨離開。

因為我知道，在舍與得之間，雖是斷腕之痛，也是浴火重生。

—END—

文/林蔚