可以讓你再也不抱怨婚姻的六大法則!
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很多人都抱怨自己婚姻不快樂,我想快樂是需要法則的,當然更需要智慧……
法則一:別想改造男人,但可以改進
如果你想讓一個男人婚前為你改變,那是有可能的。
但是你想讓他婚後為你而改變,那就是天方夜譚。
雄性是獵人,沒得到獵物之前,他會想辦法吸引獵物上鉤,哪怕作一些不情願的改變。
一旦結了婚,對不起,誰還會給上了鉤的魚餵餌呢?認為男人愛她就會為她摘星星的女人未免太天真了。
並不是男人不好,而是我們在瓊瑤阿姨們的誤導下,把男人想得太好,太不切實際了。
人是不可能沒有自我的,堅持自我有時候也是對自己的尊重。
所以,如果你愛自己的老公,就給他一些保留自我的權力,在沒有突破你的底線的那一部分,有選擇地容忍他。
但是男人也不會是一成不變的,經過婚姻的磨合,隨著對妻子越來越深入地了解,他也逐漸會作一些讓步和妥協,前提是他愛你。
因此,做一個有能力讓對方愛自己的女人尤為重要,這是一個需要智慧的技術活兒。
更重要的是,你們需要有統一的世界觀與價值觀,這是雙方進行磨合的核心內容。
法則二:再任性的女人也要偶爾懂事一把
女人大多喜歡賈寶玉,為什麼呢?因為賈寶玉能一身分飾多角:情人、兄長、弟弟、知己、碎催(北京話,跑腿兒)、小力巴(苦力)全部集於一身,女人需要什麼就能來什麼,所以他是賈府里唯一能和林妹妹過招的人,緣分呀……
大多數女人都聲稱不喜歡林黛玉,因她尖酸刻薄愛耍小性兒,其實潛意識裡都是對黛玉的羨慕嫉妒恨,因為她能把所有女人都喜歡的賈寶玉「玩弄」於股掌之間,再如何的不可理喻,寶玉還是拿她沒辦法,只能哄著。
但是當下的社會不會再有賈寶玉這種率真的公子哥了,即使有也不是你身邊的那位。
你那位如果是白領,他要考慮如何發展自己的未來;如果是金領,他要考慮如何對自己的團隊負責;如果是企業主,他每天要面對企業的生死存亡……總之他根本沒那麼多琢磨「怡紅快綠」的雅興,真的愛他,再任性的女人也要偶爾懂事一把,給點溫柔與陽光。
男人其實很簡單,只要他身心愉悅了,便會成為溫順的綿羊。
法則三:婆家、娘家,不要厚此薄彼傳說婆媳是一對天敵
忘了是從哪裡看到的一句話,說兩個沒有血緣關係的女人是沒法生活在一個屋檐下的。
真的是這樣嗎?螢屏上有很多惡婆婆,比如《雙面膠》;還有怪婆婆,比如《媳婦的美好時代》;還有那句經典的測試題,媳婦兒對老公說:「我和你媽同時掉進河裡,你先救誰?」
我的結論是,這純屬扯淡。
幹嗎要和生下你老公的那個女人作對呢?樹敵難道是那麼快樂的一件事嗎?我想大多數女人在十七八歲的時候,都和母親不太對付,起碼我是這樣。
但是隨著歲月流逝,等自己逐漸成熟,結婚生子,卻常常不自覺地想起母親的不易,特別是看到她日益增多的白髮和不再光潔的皮膚,心中滋味更是複雜。
每個撫養孩子長大的母親都是應該受到尊重的,更何況是養育了我老公的那一個呢?
對於自己的娘家和老公的那個家,沒必要厚此薄彼,平添一些沒必要的矛盾,又不是沒有解決溫飽的年代,大家明白家和萬事興的道理就好了。
法則四:記住,誰都有秘密
很多人在婚後追求一種境界,彼此沒有秘密,而且他們也相信對方對自己完全坦誠,沒有一絲一毫的隱瞞。
真的會這樣嗎?
一個女性同行曾經這樣說:「我承認自己很幸福,但是對於誘惑,我抵抗不了,完全抵抗不了。
一個女人總是會遇到不同款式的男人來豐富她的人生。
所謂幸福其實是片面的,再美好的幸福,從另一個角度看總是會看到灰色,所以誘惑有的時候是調劑。
你會遇到和老公完全不同款型的男人,如果老公是霸道地愛著你,另外的男人就會是屬於細水長流型,永遠溫柔、適度。
我有一個女朋友,和老公生活得很幸福,早早結了婚,但是又被一個85年的小男孩愛上了,她感覺很好。
或許男人從性夥伴里就能挑選出各種讓他滿足的,但是女人的滿足卻是多方位的,也許只是因為這男人愛喝她的湯而已,又也許只是那個人發自內心地欣賞她而已。
誘惑可能也不夠全面,幸福的女人不缺少性和愛,缺的是感情,如果她的感情太豐富,那麼就太難滿足了。
有些人在老公面前永遠是個BABY,但在情人面前卻是風情萬種,女人有時候需要各種展示的平台。
」
她們是不會把自己的這種真實想法告訴老公的,這些例子只是想說明完全透明的婚姻關係幾乎沒有,如果對方讓你查手機,他必定會及時刪掉不該給你看的。
法則五:幸福只在別人的門裡嗎?
不久前,我看到一組漫畫,是講一個姑娘覺得人生灰暗,於是從自己家(9層或者更高)的窗戶跳了下來。
在墜樓的過程中,她看到了某對一直被看好的夫妻在家裡打架等等一些生活的真相。
快到地面的時候她明白了,原來自己的生活並沒有那麼糟,但是一切都晚了,無法挽回。
很多人都會犯一個錯,就是認為自己是世界上最不幸的人,隨便一個人都比自己活得好。
這種錯誤要是放在單身女人身上,就會引發一系列的錯誤,正所謂寂寞的女人漏洞百出。
如果放在已婚女人身上,那麼她將會成為一個不折不扣的怨婦,對那些帶著幸福笑容的女人們羨慕嫉妒恨,不管她們是朋友、同事,還是女鄰居。
其實每個人的生活都有陰面,只是你不知道而已。
曾經認識一位姐姐,是圈內有名的紅太狼,在外面是女強人,吆五喝六,回家繼續做老公的領導,臉上總掛著一種淡定的幸福相。
那男人我們見過,人長得還不錯,氣質也好,對自己老婆更是言聽計從,羨慕死我們這些還在與男權鬥爭的小女子們。
而這個婚姻神話卻在他們婚後的第六年被男人打碎了,灰太狼說自己得了抑鬱症,唯一能活下去的辦法就是離婚。
這一對模範夫婦的婚變讓我們明白了一個道理,那就是你看到的未必是你看到的。
大可不必一味地去羨慕別人門裡的幸福,認為自己的狀況無比糟糕。
心理學家一般會要求那些對婚姻不滿的夫婦,在認真思考後,羅列出20條以上配偶的優點,好多人在做完了這個功課之後忽然發現,愛人還是有很多可愛的地方的。
每個有成為怨婦危險的妻子都可以試試這個方法。
法則六:除了老公,你還要有事業,還有自己的圈子
婚後,我發現自己所住的小區里有不少全職太太,她們的面貌和我從前的想像非常不一樣。
我從前想像全職太太會有很豐富的業餘生活,我們被工作占據的大部分時間,她們可以用來做各種消遣,比如做個SPA,約閨密逛個街,打打麻將……實際上,這樣的全職太太只是一小部分,還有很多人並不以全職太太為樂。
她們料理家務、帶孩子,閒暇時間就看各種肥皂劇,特別是看到描寫婚姻生活的,經常會共鳴,沒準還要跟著一起掉眼淚……她們大多數時間是獨處的,從前的朋友幾乎都斷了聯絡,即使偶爾參加個聚會,也總是聽不懂別人在說什麼。
她的世界不知道從哪一天起,只剩下老公和孩子了。
女人這樣下去,就把生活過窄了,時間長了,即使憋屈都沒處去訴說。
所以,我想告訴已婚或者準備結婚的女人們,不要以為結了婚就萬事大吉,就可以切斷你與這個社會的一切關係。
婚後,你依然要清楚自己的價值所在,要有自己的事業。
這個事業不一定要多麼轟轟烈烈,比如我們社區里一個帶了幾年孩子的媽媽,覺得自己很會帶孩子,就在家裡辦了個親子班,其實這也是事業。
同時你還要有自己的圈子,幾個隨時能交流與溝通的朋友,閨密時代結束了,你還可以有太太圈、媽媽圈、同事圈。
平時用心經營自己的人際關係圈,廣結善緣,必定會成為更加快樂的已婚女人。
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