女人賺錢越多,男人背叛婚姻的幾率就越大?
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女性來信
顧雨葉(化名)口述
關鍵詞:強勢 婚外情
我今年38,我老公今年40,我們認識快8年了,結婚快6年了,孩子現在4歲。
一直感情還可以吧,性格工作環境思維方式確實有不一樣的地方,但本身也沒有大的矛盾,所以相處基本和諧。
我們在一線城市,雙方家庭背景都很普通。
我碩士畢業,一直在企業工作,最近兩年辭職開了個小公司,他是公職人員,所以我一直的收入都比他高,尤其開公司以後,收入是他的好幾倍,但我的收入可能會不夠穩定。
背景就先交代這些。
發現他出軌是2016年,無意中看到的手機,三是他同事,確切的說是他下屬,當時26歲,碩士畢業後剛來才一年不到。
老家是北方農村的,家裡好幾個孩子,可以想像家庭條件不怎麼好。
開始時候只是發現了他們稍微有些曖昧的微信,我覺得不對勁,但他不承認出軌,三也幫著他解釋,言之鑿鑿,甚至於一度我認為是我真的想多了。
但事實就是事實,終會暴露,沒過多久我就發現了三寫給他的情書。
三是典型的高智商女性,而且心理素質極好,舉一個我們之間發生的小故事。
在我們鬧得最厲害的時候,有一次我在快下班的時候去他辦公室(他獨立辦公室),結果沒過多久,三敲門進來了,我可以肯定,她不是因為工作原因來找他,他們當時經常是在下班後三來他辦公室找他待會。
這次沒想到竟然被我碰到。
三很驚訝但馬上熱情的跟我打招呼,簡單說了兩句工作的事情就出去了,我當然沒給她好臉色,但也沒有鬧,畢竟是公共場所。
今年5月份的一天,老公應酬喝醉了,我在他的手機上發現了他們當天微信聊天記錄(之前的都刪了,當天的忘了刪),基本上白天他倆都微信互相溝通在幹什麼,有這麼二三十條對話吧。
最後一條是三微信語音打給我老公的(因為怕我查手機通話記錄,就改微信語音了),但因為他醉了,沒有接聽,我給她回撥過去,罵了她,結果一會她給老公手機發過來微信,什麼都沒解釋,就是匯報工作。
這次我直接把他們的溝通記錄發給了我老公的領導,並且提出離婚。
我老公不同意。
我能理解他的不同意,從現實來講,離了婚,他的前途,經濟,孩子,各個方面損失都很大,基本上算是自毀前程了,所以我想他一定是無論如何不會同意的,當然我如果死活想離可能也能離的了。
起訴、通知家長等等,但我沒有再繼續折騰了。
首先,我即使離婚了,也不會願意再結婚,我會帶著孩子獨自生活,所以我不用著急離婚。
另外,離婚會給老人孩子造成的傷害也讓我很猶豫。
最後,經過這麼久的折騰,我忽然頓悟了,其實他如何是他的事情,我完全可以過好我自己的生活,我有在忙的事業,有可愛的孩子要培養,還有種種生活中的樂趣,我忙都忙不過來。
所以,我不再逼離,日子在他更積極的表現一個好丈夫的狀態中繼續過著。
我不再查他們,即使手機擺在我面前我都不想查,我也懶得提起他們過去的事情,真的是懶得提。
我現在其實想的問題更現實一些,如果他們還沒有斷,如果他們只是覺得現在離婚損失太大,等以後條件成熟了再離婚,我要怎麼處理?我不是怕離婚,但我怕我猝不及防。
我家的收入絕大部分是我掙的,包括房子都是我付了大部分首付,如果以後離婚,這些都是家庭共同財產,會不會被他分走一半給那個小三用?作為女人,我一直努力工作,希望給家人帶來更好的生活,我不介意我老公一無所有,不介意他收入比我低很多,我願意我們感情好,一起好好享受生活。
但是,我不願意把我的辛苦錢分給一個背叛我的人。
我該怎麼辦?
小潘老師回復
當我們以主觀性的思維評判自身的婚姻時,往往會把一些致命的細節忽略掉;如你來信的開頭,「感情還可以吧、思維方式不大一樣、也沒多大矛盾」,其實,這樣含糊其辭的描述,反而會隱藏問題,導致婚姻矛盾無法得到實質性的處理。
夫妻之間長期相處,幾年、十幾年、幾十年同在屋檐下,同睡一張床,日夜相見,共同面對親人、朋友、生活坎坷與喜悅,所以,生活方式與思維方式的協調性對於婚姻是否美滿而言,真的很重要。
思維方式的不同,往往會引發夫妻之間在小問題上分歧大,各不相讓,或者為了保全婚姻,有一方總處於忍讓的處境;但是時間一長,這種忍讓會成為一種壓抑的感受,於是,ta多想在婚外找個理解ta的異性說說心裡話。
其實,思維方式的不同或許就是三觀不合的一種外在表現,比如她吃飯無辣不歡,你餐餐飲食清淡,吃完火鍋菊花腫脹一整天。
怎麼處理飲食習慣的分歧;她覺得做愛是充分不必要條件,你饑渴恍若人形泰迪,搞還是不搞,多久搞一次,是個問題。
這些分歧涉及到人生觀,世界觀,消費觀,戀愛觀,亘橫在通向婚姻的光明大道上,像許多肉眼不可見的圖釘,每踩到一次,就刺痛一次,強迫你們重新審視這段關係一次。
三觀不合,基本都是其中一方用隱忍,來換取短暫的和平共處。
然而這種隱忍會越積越多,到了後面,甚至於都知道對方會有什麼樣的反應,連去吵架的心情都沒有,讓人深深的懷疑自己,懷疑愛情,甚至於火山噴發,出軌劈腿也是一個念想間的事兒。
當然也並不是說,發現了這種裂痕沒有去積極的處理,而是,從發現這些問題到最終的放棄爭執,嘗試過各種各樣的方法去解決,當最終都因為觀念上的不一致,無法達成一致的看法。
甚至,有時雙方會為了無法說服對方,放棄說服,用沉默去換取短暫的和睦。
不得不說,兩個人即便肉體在一起,但是心卻越走越遠,是一種深深的悲哀。
有些觀念上,是可以通過不斷的學習,來糾正,去認識,具有可塑性。
然而總有那麼些觀念,無論經歷了再多,也很難有所改變。
倘若兩人的認知、情緒、選擇、步伐根本不在一個頻道律動。
交流起來如同雞同鴨講,都覺得對方不可理喻。
這樣的人,連好朋友都不能做,怎麼可以做夫妻?即使因為某些原因(比如想依賴對方的經濟能力,鍾情於對方的身體)而結婚,這樣的夫妻在以後的日子裡也會兩天一小吵三天一大吵,或者乾脆忍辱負重沉默相對,其實內心裡一對另一個失望透頂,想趕緊離去。
當然,我們也可以從另一個方面分析夫妻三觀的問題。
現實生活中,我們經常聽到這樣的話:「我一直沒有談戀愛是因為我還在等那個對的人。
」 世界上真的存在一個與你完美契合的「對的人」嗎?答案是否定的。
完美契合是不存在的。
比如,即便兩個價值觀上大體相似的人,雙方仍然也會在具體事件上的看法不一,世界上不會真的存在「我總是什麼也不必說,ta就什麼都懂了」或是「無論我們談論什麼,ta的想法總是與我一致」。
不僅如此,雙方契不契合很可能是一種流動的狀態。
隨著個體成長及環境變化,雙方在價值觀、個性等方面都可能發生改變,這就可能使得某些一開始契合的東西變得不契合,而那些一開始不契合的東西變得契合。
當然,也正是這種流動性,使我們有可能與一個不完全契合的人,通過磨合而逐漸變得更加契合。
換而言之,你與丈夫之間在日常生活中溝通上是否存在問題;在「男弱女強」的婚姻里,男性往往找不到存在感與做英雄的自豪,這對男性尊嚴而言是一種不小的打擊;因為你掌握著家裡主要的經濟收入,那麼,在這段婚姻里你是否掌握了話語權,從而顯得格外強勢呢?
女人賺錢,男人花;這種婚姻模式是與我們傳統的婚姻模式相反的,自古以來,中國的傳統婚姻模式都是「男主外、女主內」,一方面男性本身就是主要的勞動力和收入渠道,另一方面在勞動與打拚中,男性能通過這種方式得到女性的青睞和佩服,以此捍衛自己的家庭地位和尊嚴。
但是,這對於你丈夫而言好像沒有。
當妻子比丈夫賺得多的時候,夫妻關係一度是很微妙的。
那麼要想避免一些不必要的矛盾發生,妻子千萬不能時常流露出掙得多的優越感,要從心裡敬重丈夫。
人各有長,而且男人好面子,生活中有些事情示下弱讓丈夫表現。
比如出門吃飯讓丈夫付錢,撒嬌下讓他買點小東西之類。
表現得小女人點丈夫一般很受用。
相反,女人在家裡,在外面各種強勢,那麼男人勢必會產生牴觸與厭煩的情緒。
人們常犯的錯誤,是為了逃避一種東西,用另一種東西為代價。
在這裡面是逃避傷害,以溫情為代價。
越逃避,付出代價越多,不逃避的人,才是收穫最多損失最小的人。
強大和強勢的區別在於是否害怕受傷害。
前者不害怕,因此公平對待所有人,該愛的時候愛,該溫柔的時候溫柔。
後者害怕,所以用強勢對待所有人,抵禦了傷害的同時也絕緣了親密。
對於男人來說,強勢的女人真的會讓人不敢表達感情,也感覺不到溫柔和親密,於是只剩下隱忍和另尋出路兩個選擇。
女人強勢給男人的內心空間造成壓力,又加上你丈夫四十歲,中年危機的逼迫,難免不會讓其對婚姻產生逃離的想法。
眾所周知,人到中年,往往會懷疑自己,是否還有性魅力、是否還有價值?過往的青春就真的一去不返了?如若妻子對其表現出厭煩、居高臨下的姿態,那麼,丈夫更會到婚外尋求某種存在感。
換而言之,有些出軌,不單單是為了性;而是為了滿足內心的某種需求,說白了,就是通過年輕人的肉體來證明自己的魅力還存在;當然,我並非為此給男性出軌找藉口,因為男人度過中年危機的方法有很多,為何要用傷害妻子與婚姻的出軌來解決呢?
但是,另一方面,婚姻之所以建立,就是不論在什麼階段,夫妻雙方都要互相幫助彼此,度過難關——比如說中年危機,比如說誤入出軌道路,雖然有些難關對另一方會造成傷害。
但是婚姻就是如此,在兩個人結合以後,即使一方沒有犯任何錯誤,另一方出軌所帶來的傷害,你還是要去承擔,這就是婚姻最不講邏輯的地方。
其實,配得上「強勢」的女人應有出色的學歷和事業,經濟相對獨立(就如現在的你),為人處事相對比較自我,不輕易接受它人的質疑和否定。
但對待工作和生活具有基於自身學識和閱歷的理性見解,有較高的社會地位和素質修養,識大體,在遵循夫妻雙方地位平等的原則下,在夫妻相處中對話語權有更多的掌控。
此類女性雖的確給伴侶帶來了很大的壓力,但這並不會直接使得婚姻破裂。
只要雙方做適當調和與讓步,有些矛盾就可避免,有些感情也可以回升;但是性格是長期養成的,若想改善夫妻關係並非一朝一夕就能完成。
當下狀況,你把注意力轉移到工作與家人身上,是明智之舉;但是,不能對丈夫放任自如,過於放縱;一方面,你可以改變之前的交流方式,給丈夫多一點尊重與體貼,而不只是物質上的幫襯;另一方面制定一些策略,來約束丈夫的行為,這種約束可以使得丈夫不會在出軌的道路上越陷越深。
其實出軌的男人,就像在叢林中迷路的孩子,天黑下來找不到回家的路,痛哭流涕十分可憐,所以幫助丈夫脫離出軌的危險區,也是做妻子的責任。
當然,從現實情況出發,也要搜集一些有利的出軌證據,以免出軌事發,到了你無法控制的局面,當可以憑藉證據走法律程序保證你與家人的權益,以免多年經營的幸福,被小三奪走。
愛是一種能量。
如果沒有及時補充,那麼它就會被耗盡。
這就是為什麼很多人說,來得快,去得也快。
因為他們不懂得細水長流的道理,不懂得在婚後去經營感情。
再有一點,是十分重要的。
美妙舒適的性生活是情侶保持親密關係的最重要的工具之一,因為兩人相處的一些雞毛蒜皮的小事,往往不是基於事實的衝突,而是基於情緒的衝突。
和諧的性生活能夠讓兩性相處時始終處於愉悅狀態,也就最大程度上規避了一些細節上的衝突。
但是國人在這方面十分保守,往往對於性技巧避之不談,所以如果你能學習一些性愛中取悅對方的技巧,對你們的夫妻關係改善也有很大的正面影響。
畢竟有句俗話叫「床頭吵架床尾和」這並非是說,夫妻之間床頭吵完架,到床尾就能和好,它指的不是時間上的一個過度,而是在床上,夫妻之間幹了什麼?而夫妻在床上做的這件事,有利於促進夫妻感情的修復與維護。
配圖均來自網絡,網友來信為真實故事。
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