找一個喜歡的人談戀愛，找一個物質基礎好的人結婚

奈蕭何（原創）

人們總是看到碩果，從看不到碩果成長過程中不斷被壓彎的莖部所承載的壓力。

小欣最近跟男友鬧彆扭：周遭的朋友都找的高富帥，唯獨自己的男朋友快30談婚論嫁的年齡了還是三無青年。

情感似乎不錯，但有時候想想這樣努力單純的生活一輩子，不過又是被柴米油鹽生活困擾的翻版。

婚姻是走向另一種生活的台階，不好好把握全盤皆輸。

在當今時代，大齡女生對關係具有更多選擇權。

可是，外在可供評估的物質無法真正的滿足精神上的需求。

小欣默默下定決心：找自己喜歡的男人談戀愛，瘋狂愛。

一年後果斷分手，跟物質不錯的傻白男結婚，對於有些男生，牽牽手逛逛街就算是幸福，對於這種需求，身經百戰的小欣駕馭的輕車熟路。

看似完美的作戰計劃，可真正實施起來會遇到兩種問題：1.平衡未分手時兩方男人的關係。

2.邁入自己可制約的關係時，感受不到愛情的自己，當斷不斷的關係轉化為了男小三插足。

男人經常採用的性與愛分離策略在這裡被女性徹底學習成為使用的方法：將生殖資源和愛情體驗分開，而邁入這樣關係的男性往往像陷入泥淖的猛獸，遭受同伴嘲笑的同時激發深深的不安：無論下次遇到的愛人情感有多好，不信任及物質算計變成了婚戀的主旋律。

預備分手成為了懸在頭頂的達摩克里斯之劍。

恐慌傳遞在關係中傳遞，消耗著彼此的靈性及激情。

與其這樣爭執，不如離開。

這時的世界充滿了灰色，但你要記得，這一切的結果都是自己選的。

你可能辯解說，對方選擇我的時候，我怎麼知道會遇到這種事情。

可是，你們戀愛期間都無法去辯別了解到對方的那些事情，只能算作戀愛中的戀愛失職。

戀愛期間需要了解彼此性格，行為習慣和精神信仰，在戀愛期間沒做，只能說明一點：這段關係不純潔，它抱有除了戀愛以外的目的，比如經濟原因或快速邁入婚姻生小孩。

這種目的一般來自於對方的家庭及經濟窘境，無論是那種情況，在未確定情感之前，邁入婚姻是不智的。

很快你將面對生活的另一個問題：跟對方生小孩。

邁入一段婚姻中，生小孩是理所當然的事情，不會因為自己的意願做轉移，你可以掙扎，也可以退縮，但這個問題最終會在周遭朋友家人的壓力下變形。

第一次感受到無法去操控自己的人生，就如同被強迫吃下了自己過敏的食物一樣難過而無法逃避。

男性不會因為你的難受而感同身受，他們大部分人都覺得理所應當。

就像當你一個女性反覆逼迫男性吃一個酸橘子一樣，在平常環境中，一般讓男性吃下這樣的水果只會招惹對方的一頓煩躁怒罵：你為什麼讓我吃那玩意，對我有什麼好？我就是不想吃。

這樣堅決的態度恰恰與沒考慮清楚邁入婚姻的女性處境一樣：不過男性拒絕的更加堅決，女性卻需要被迫接受。

這種處於兩性的關係變化，我們叫做雙重標準。

可是，在整體文化下，男性總是表現出共性：出軌付出較少代價，需要一個女主人來幫忙操作家事。

在一段與另一段的關係中，女性總是需要滿足這些條件，可不一樣的卻是男性對待這些事件的態度。

假設一個男性的成熟期在20-30歲之間，那麼，你選擇的男性在這個階段中都會具有共性：不成熟，並且經濟不獨立。

他們無法確定跟女性的關係，並且伴隨著風雨雷電。

成熟的女人，能夠接受包容這樣的男人，觸發他們的成長並且確定彼此的情感，這為未來的婚姻生活創建了穩定的階梯。

而30以上的男人，未經歷過戀愛的怪咖，想要轉婚的gay男及預備進入2段婚姻的離異男。

他們心裡存在在對於關係的恐懼不安，以經濟及地位控制來鉗制關係中的人和物，壓抑憋悶的如同雷雨前的低氣壓，在目前國人一般都是有心理創傷不做輔導的情況下，這種低氣壓會讓你在這種關係中抓狂。

生活是可以選擇的，但你選擇的路口：你做好接受及解決的準備了嗎？畢竟它不是這樣，就是那樣。

我們能夠看到沉浸人的光輝，卻看不到其中的承載的累。

鞋子磨不磨腳，只有自己知道，心疼自己的人，遇到這些問題，開始了更早的救贖之旅。