男人因性而愛,女人因愛而性
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[原標題:男人因性而愛,女人因愛而性]
文 | 簡·愛
來源 | 簡愛JENNY
近
來有兩位女性朋友找我傾訴她們的情感問題,都是問婚前同居可行不可行?所以才有了寫本文的初衷,沖標題進來的人,你們不要想歪喔。
我們正處在這個「開放」的時代,物質充斥一切,到處都是浮華的氣息,慾望的都市每一個角落,都似乎瀰漫著一股濃濃的荷爾蒙味道(酒吧,夜總會,桑拿中心,鐘點房…無處不在),但其實,還有很多我們的女性同胞相當傳統,內斂保守,這著實讓我對她們刮目相看,肅然起敬。
A姑娘:
「您好,想跟你說說我的煩惱。
其實就是感情問題吧。
我跟我男朋友交往還有四個月就兩年了,我比較傳統,然後之前他想跟我發生親密關係。
我拒絕了很久,也因為這個覺得很煩,後來還是發生了,其實就過年前的事情,他各方面都很好,很細心也很體貼,發生關係的時候他也會戴套,但是因為還有一年半才大學畢業,所以我總是很擔心萬一套破了,不小心懷孕怎麼辦?不知道是不是我想多了,而且其實有時候不想跟他出去,希望您能夠給點建議,謝謝。
」
B妹紙:
「我和我男朋友訂婚了,可是我還沒做好準備和他在一起,結果因為這個事情鬧得要分手。
我們認識到訂婚相處的時間不短,他都尊重我不發生關係,因為這樣,我才決定和他訂婚,可是訂婚後,他會經常提到這個方面,而且會因為這個生氣,說我對他很冷淡,其實我不是冷淡,我只是沒做好心裡準備。
到現在,他覺得自己像是在談精神戀愛,堅持不下去,要麼退婚,要麼在一起,我該怎麼解決?
在這樣的情況下,我不可能立馬答應說在一起,我做不到。
所以我都在懷疑他和我訂婚是不是只是為了同居,根本沒有愛,轉念一想,如果沒有愛的話,他又怎麼會克制自己,而且同意領了結婚證再在一起都可以。
我自己一直說服不了自己,我不是不愛他,可能是因為第一次吧,覺得很難跨出去。
可是他現在態度如此轉變讓我很害怕,害怕未來在一起了也會不幸福。
我只是覺得還不能很踏實地把自己交給他,但我並沒有真的想和他分開呀。
他30歲了,他說自己想結婚有自己的家還有孩子,這點我能理解,可是就不能再緩緩嗎,既然都訂婚了那些還會遠嗎?可是他說我遲遲不和他在一起,讓他覺得很沒面子。
我是不想分開的,也是愛他的,我該怎麼辦才好?」
估計上面這兩位讀者是看了我前幾天那篇文章《從啪啪啪這件事上,能看出一個男人是否愛你?》而找過來的。
首先,我想反駁一下「女孩子,污一點才可愛」這句話本身的觀點。
如果做不到清純如水,也不要污七八糟。
剛交往就能被騙上床;把睡男票的多少奉為人生真理的女孩,確實能暫時討得男人歡心,但這個歡心喜歡僅屬於身體感官上,而非發自內心的Love。
這樣的女孩,男人們通常不會賦予真心,將她們視為可結婚攜手白頭的對象。
女孩子,矜持一點,其實更可愛。
這不是讓你,非得等到結了婚才能同居。
時代已變遷,不再是像咱們父母爺奶那一輩人,婚前可能連小手沒拉過,甚至沒見過一面,僅憑「父母之命媒妁之言」將自己的一生草草交付。
需要解釋一下,這裡沒有否定那一代人做法的意思。
任何社會制度都有其時代背景,古代婚姻制度講究」父母之命,媒妁之言」,先結婚後戀愛。
在當時森嚴的等級制度和封建禮教影響下,這種婚姻制度的也有其存在的合理性。
但是這種制度不尊重當事人的意願,雖然也有過很多成功的案例,卻實實在在也釀成了不少愛情悲劇,比如魯迅和朱安。
二十一世紀,先戀愛後結婚,已成為大家默認主流價值觀。
那麼,姑娘們,你們可能會問,那交往多久,才適合同居呢?
個人覺得,這個不能僅以時間長短來衡量,而應該以感情的深厚,是否真愛作為判斷標準。
身邊正好有個例子,朋友的女兒談戀愛三個月,清明想和男友出去旅遊,朋友夫妻都不讓去,說還沒見家長呢(擔心女孩子吃虧)。
為此事,家裡鬧矛盾了,做為長輩,認為女兒應該矜持點,無可厚非。
年齡尚小涉世未深的姑娘,對於好男人或是壞男人,許多時候不能準確的區分,容易稀里糊塗把自己交了出去。
另一些聰明睿智的姑娘以防萬一遇到渣男,像上文A姑娘B妹紙一樣慎之又慎,訂了婚也不敢和男友同居。
這也無怪乎B男友生氣,男女本是兩種不同類型的動物,男人因性而愛,女人因愛而性。
對於女人來說,適當保護自己,實屬正常。
但如果是真心愛了,對方也是對你交付真心(這裡討論的前提是男未婚女未嫁),共享魚水之歡,沒有什麼不可以的。
相反有利無害。
同居之後,才能真正做到了解,雙方的生活習性,志趣愛好,文化素養,人生觀價值觀世界觀是否合拍?
說到這裡,有個損友惡搞:「萬一婚禮辦了證領了,新婚之夜發現不行咋辦,不是坑姑娘嗎?」話雖粗理不糙。
倘若等到結婚以後才發現是兩個完全不同世界的人,再離婚,那個代價不免太大了。
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