究竟是他變得不好了，還是你的要求變高了？

01

前幾天有位讀者給我留言，吐槽自己被騙婚了，婚前男友堪稱完美，隨叫隨到，溫柔貼心，幾乎沒有什麼事情能難住他。

婚後才發現一切都是偽裝，能拖就拖，還怪你小題大做，神經病。

婚前婚後簡直是判若兩人！

她問我「姐，是不是所有男人婚後都變得沒有婚前那麼好了？」

「多少都會有點吧！」

她問得直接，我回答得乾脆。

「他騙你什麼了？出軌了還是家暴？」最少在我看來，這兩點是婚姻的最底線，其他都還好，至少不會判死刑。

「那倒沒有！」

雖然沒有直接給男人判死刑，姑娘還是把男人的欺騙罪給了出來。

結婚前的男人是這樣的：

我生氣了，他會一直哄著我，逗我，直到我開心！

我無聊了，不管他多累，多忙，都會陪我聊天！

我心情不好，哪怕是千里之外，他都會飛奔過來擁抱著我，給我溫暖！

我不想上班了，他溺寵的親吻著我語氣堅定』沒關係，我養你！』

我看中了的東西，只要不超出他卡里餘額，想怎麼花就怎麼花！

我喜歡吃的東西，他都記得；我不喜歡吃的東西，他堅決不點；我愛看的電視，他都會陪著一起看；我想要去的地方，他都會儘量抽空帶我去；所有節日都會有驚喜，禮物！

總之，婚前他溫柔會體貼，有耐心懂包容，還會開導各種疑難雜症的不開心，和他在一起，沒有不開心的。

結婚後就變成了這樣：

我心情不好打電話想要他安慰，結果他的回答就是『嗯』『好』『忙』。



情人節，七夕，520，他經常是忙得連禮物都忘記了，提醒他，他就是一句『你又不缺錢，自己買不是一樣嗎？』

我無聊了想要他早點回來陪我，他答應得好好的卻深更半夜喝得醉醺醺回來，倒頭大睡。

我傷心落淚，他輕描淡寫一句『為了這點事，至於這麼小題大做嗎？』接著是我越來越難受落淚，他卻鼾聲如雷。

結婚不就是想要一個依靠，甜蜜取暖，為什麼根本不是那回事，婚前婚後落差怎麼就那麼的大？

我問她：「你是每次打電話給他都是『嗯』『好』『忙』，還是真的恰好遇到他忙的時候；你生日，結婚紀念日，他沒有忘記吧？你了解過他喝醉酒是因為什麼事嗎？」

「也不是，他空閒時還是會安慰我；我生日，結婚紀念日，他都記得比我清楚；他一般不喝酒，除非是推脫不掉的應酬。

」

很明顯，姑娘的言語不再那麼犀利和咄咄逼人。

這就對了！他不過是偶爾才有『不關心』你的時候，你何必給他定那麼大的欺騙罪。

問問我身邊的人，看誰沒有遇到這麼情況？

如果有，那就只有一種可能，她還沒有親自結過婚！

02

戀愛里女人智商最低，會不自覺的把男友的缺點過濾掉，優點無限放大。

最容易感動的不是那些轟轟烈烈的場面，而是一些暖心的小細節。

而婚後，則是柴米油鹽的過日子，長期相處，對那些暖心的小細節習以為常，不會再輕易的感動得稀里嘩啦。

而且，大多數的戀愛，女人屬於高享受的一方。

所以婚後，女人更容易把戀愛中享受的臭毛病帶進婚姻里。

而男人則不同，在戀愛時，會花很多心思討好女人，屬於奉獻者。

結婚就代表吹響了勝利的號角，他也想享受一些打勝仗的美好。

戀愛中，享受的待遇越好，婚後的落差也就越大。

即使在婚姻里，我們也是獨立的個體，習慣用自己的想法去猜測對方的回應，卻沒有想到彼此的想法思維是如此的不同。

還沒有學會換位思考，就先學會了因為彼此想法的差異而絕望。

其實，他優點一直都在，只因缺點的無限放大把優點給覆蓋了。

還有最重要的一點，怎麼去理解婚後男人『變壞』，尤其關鍵。

很多時候，婚姻里的『好』與『不好』，都是靠自己去定義，而不是去比較婚前與婚後。

多數男人婚前的好算是追求者的一些小心思，小手段，而不是真正的行騙。

換位思考一下，在我們挑剔男人婚前婚後有落差時，他是不是也在感慨你的婚前婚後大不同。

戀愛中的女孩溫柔如水，淺笑嫣然，精緻可愛；可是婚後的女人呢？不懂善解人意，脾氣暴躁，稍微不順心就擺一副苦大仇深的尊容。

在我們要求繼續享受，要求他一如既往的對我們好，付出，包容的時候。

是不是也應該問自己，婚後給了他什麼，為他做過什麼?

如果你不能第一時間回答出來，說明你結婚的目的就是圖他對你好，只顧著自己的享受。

任何一個人都不可能十全十美，他再好也會有缺點，長期相處，缺點都會一一暴露，矛盾也會產生。

當你遇到煩惱和心情糟糕時，也許他正好忙得焦頭爛額。

這時候你打電話傾訴抱怨，只會讓雙方的情緒更加的壞透。

因為看不見他的處境，你覺得他的不耐煩和敷衍是不關心你，不愛你！心情比沒打電話時更糟糕，難受，委屈！

他因為忙碌而沒有認真傾聽，不明白就是一個電話的事情至於上綱上線，不依不饒到原則上嗎？

他認為你無理取鬧，小題大做。

他就越是不理解，越生氣，心寒，越是想到他之前的種種好，怎麼說變就變了？

比起去爭論誰應該先投降妥協，不如兩人一起努力去改變。

婚姻里長期相處，也是一個人最真實的本性，你覺得他變得沒有以前細膩體貼，說不定他還指望著你變得跟從前一樣溫柔體貼呢？

03

曾經我也一樣，經常為了一些小事不依不饒，相互指責，埋怨，彼此都覺得委屈，很不快樂！最懊悔的就是自己的眼睛瞎了，千選萬選還是選錯人。

多次矛盾後，無論我怎麼去抱怨，喊冤，憋屈。

他都乾脆不理，用沉默發出一種聲音，你愛怎麼想就怎麼想吧，想怎麼折騰就怎麼折騰吧，我已經無能為力了！

他厭倦疲累的樣子讓我想到一個詞：冷暴力！

又一次吵架時，我流淚不止，他鼾聲如雷。

我站在陽台上望著漆黑的遠方，突然想到了一個問題？。

真的是他錯了，變了，我嫁錯人了嗎？如果不嫁給他，嫁給別人，就真的不會有矛盾，就一定會比現在更好嗎？

不去體驗自然不可能有答案！

為什麼不去體驗，因為不想離婚！

既然不想離婚，那就只有兩條路，要麼改變他，要麼改變自己適應這樣的婚姻。

是拿著刀去削他身上的稜角容易，還是先把刀對著自己，改變自己的稜角更容易呢？權衡利弊後，認為改變自己去適應婚姻比改變他更容易。

當你真的願意妥協和改變時，並不需要太多時間。

遇到不開心和不順心時，我不再主動找他傾訴，而是讓自己忙碌起來，等心情平復後才發現，人生真的沒有幾件大事值得大動干戈，大部分的煩惱都是自己在無限的擴大。

懂得梳理自己的情緒後，很自然就會換位思考，其實他也不容易，也需要我的理解和寬容。

兩個人也只有真正的走進對方的心靈里，才能默契的相互體諒。

人都是相互的，你的付出，對他的好，他不會視而不見，自然也會對你好，理解你，呵護你。

沒有誰天生喜歡折騰，誰都想生活得輕鬆一點，誰都希望回到家看到的是笑臉相迎，而不是彼此的厭惡，指責。

不管是男人還是女人，只有在婚姻里真的感到舒服，快樂，放鬆，才會有死心塌地在一起的力量和決心。

婚姻里最忌諱的就是動不動就抱怨；我嫁錯人了，嫁虧了！比起彪悍的母老虎，男人最害怕的就是怨氣連天的怨婦。

如果你開口就是抱怨『嫁錯人瞎了眼』，那他肯定也會回應『我娶錯人倒了霉』。

譴責和抱怨狗屁問題解決不了，如果真的覺得嫁虧了，娶錯了，趁早離婚；如果不離婚，那就只能去改變。

先從改變自己開始，把『我嫁錯了』改成『我能為他做些什麼』。

幸福的婚姻從來不是靠一人去投降，去迎合，而是雙方去改變，去磨合。

你不能只想要享受而不去付出，不能只想著索取而不去妥協。