愛情需要走過的4個階段

文章推薦指數: 80 %
投票人數:10人

美國社會學家辛迪·博齊德(Sandy Burchsed)認為,伴侶生活是個人成長的地方。

她甚至預測說,今後幾十年,每個人一生都將經歷四段愛情:在第一段伴侶關係中,我們將學會與另一個人共同生活,並在性方面發展成熟;第二段,我們將完成為人父母的角色,這段感情也會隨著孩子長大而走到盡頭;第三段,雙方更關注個人的自我實現和成就自己的人生目標;最後一個階段,才是男女雙方真正達到精神上的默契和平等。

「所有的伴侶都能白頭偕老是一種幻想」,夫妻關係心理分析學家瑪麗-洛哈·科羅娜(Marie-Laure Colonna)說:「在每個人的一生中,伴侶關係在某個特定的時期具備獨特的功能。

當這一功能枯竭時,即使雙方都有誠意想挽回,這一結合也就到了解體的時候。

」一個結束也意味著一個新的開始,雙方都會尋覓另一個伴侶,期待另一種組合。

對婚姻,男人和女人的期待是不一樣的。

傳統上,對男人來說,婚姻只是一個休憩的港灣,讓他們放下盔甲,從打拚生活中恢復平靜;對於女人來說,婚姻則意味著一切,是生活的全部。

今天,情況正好相反。

隨著女性地位的上升,男女各自對婚姻的期待也發生了很大的變化。

女性不再只關注家庭,對她們而言,工作上的投入和發展也變得同樣重要。

性學家和精神治療師納提娜·格拉菲(Nadine Grafeille)解釋說:「女性在工作上的投入越來越多,她們期待能在婚姻中得到支持和撫慰,而男人則需要婚姻以使人生更有意義。

」伴侶組合是個人成長的學校,我們彼此都會在朝夕相處和日常摩擦中成長和改變。

而且,從20歲到50歲,我們可能每個階段學到的東西都不一樣……

第一階段:學習階

28歲的夏斐說:「回想我第一任丈夫,我很驚訝地發現:他非常像一個父親!可是當年,我沒想過這之間能有什麼關聯……我還是孩子時父母就離了婚,我只是偶爾見到父親。

22歲時,我對自己一點信心都沒有,我嫁給了他,一個很紳士的男人。

我感覺他什麼都會,是我的保護神,他也教會了我一切。

我是個很好的學生,因此我越來越自信,並慢慢建立了自己的獨立人格,有了自己的主見,不再像以前那麼依賴他。

他無法忍受我的成長,最後我們分手了。

通常,第一次婚姻組合受父母之間的伴侶模式的影響很深,或是模仿照搬,或是與父母的模式形成強烈對比。

50%這樣的組合將在幾年後解體。

為什麼呢?

納提娜·格拉菲的解釋是:「伴侶雙方都很年輕,在墜入愛河時,他們對自己的人格都沒有足夠的認識。

隨著時間的推移,各自的人格逐漸建立,兩個人都會感覺對方與當初相遇時判若兩人。

往往第一段感情的解體被看成是天崩地裂。

因為對第一段愛情,我們會全身心投入。

當感情走到盡頭時,我們就像失血過多一樣特別脆弱。

很多人在這個時候會迫不及待地投入到另一段感情,以求安慰和療傷,這註定又要重演同樣的劇情,以關係解體告終。

所以,科羅娜建議,在第一段感情失敗時,給自己一點時間,問問為什麼,找找感情失敗的原因。

「如果一個賭徒進了賭場,他肯定會去賭,唯一能抵制賭癮的方法就是不要進賭場。

同樣,在愛情上,如果某個男人喜歡對女性『專制』,或者某個女人喜歡糊塗淘氣的男人,但都知道這樣的組合總是以失敗告終的話,那麼就應該避免找這樣的對象。

」這讓我們從心理上改變目標,以平和的方式過渡到愛情的第二階段:那就是家庭建設。

第二階段:為人父母

43歲的戴晴是銷售總經理。

「當我的孩子出生後,我覺得自己精神煥發,儘管工作上我很忙,我還是儘可能多地陪在孩子身邊。

成為母親讓我改變許多,讓我感覺人生有了升華。

生兒育女讓我們的感情進入一個新的維度。

這是因為,當雙方之間的信任達到足夠高的水平後,我們才會決定創建一個家庭。

此時,創造生命的慾望和對家庭和睦的期望,超越了兩人世界的簡單甜蜜。

但是,隨著時間的流逝,這一階段也不是沒有風險……

「有了孩子後,我開始對人生有了不同的理解。

」戴晴說:「我開始疏遠我的丈夫。

他是個樂天派,他對生活一點都不操心,無憂無慮。

當孩子們長大後,我發現我們之間已經沒有共同語言了,於是我們分手了。

這種危機在夫妻中很平常。

當最小的孩子也長大成人,卸去父母職責的兩個人就有了自己的時間,就會回顧和反省流逝的歲月。

通常,家庭生活中的日常瑣事,會使我們忘卻區分身為家長和伴侶的不同,孩子成了兩個人一起生活的黏合劑。

一旦孩子翅膀長硬,夫妻關係也就沒有存在的意義了。

當然啦,誰都不願意承認這一點。

「話說回來,伴侶組合也可以為個人成長提供資源。

」科羅娜解釋說:「只要男女雙方有這個意願。

女人不要當了母親後忘卻自己作為女人的身份,男方也不要對各自的變化產生牴觸情緒。

多數情況下,都是因為男人自己拒絕溝通而導致感情破裂。

有很多人一生都在重演同樣的悲劇:或是和同一個伴侶,或是和不同的伴侶,一直在重複同樣的生活。

當女人確認她的伴侶拒絕任何改變時,她會選擇離開。

第三階段:自我實現

第三段伴侶組合是各自獨立的階段,也就是說,雙方都有自己的空間。

這是一個理性的組合:各自有自己的目標和時間,偶爾保持點距離……

「我認識馬園是在我和孩子他媽離婚3年後。

那時,我一邊繼續做圖書館管理員的工作,一邊重拾學業,我想成為心理諮詢師。

她和我一樣,以前都經歷過令人窒息的婚姻。

於是,我們都決心不讓我們的愛情成為綁縛對方的繩索。

很奇怪的是,當我拿到證書成為心理諮詢師以後,馬園變得有點冷淡,甚至對我冷嘲熱諷,似乎她很嫉妒我能在新的領域裡開拓發展。

開始的時候我還比較耐心,最後,我們不得不以分手告終。

在科羅娜看來,當伴侶的一方有所變化、開始追求自我實現時,如果另一方不是利用這個機會關注自己,尋求自己的目標,而是因為恐懼而抵制——害怕配不上對方,害怕失去對方,那麼,這些恐懼會讓兩個人的關係陷入癱瘓。

第四階段:分享彼此

65歲的朱迪說:「在認識雷之前,我根本就沒有考慮過要再婚。

61歲時,我遇到他,我無法拒絕與他一起生活的願望,儘管我很擔心孩子們會反對。

容顏和身體漸漸變老時還能享受愛情,那是上天給人的最好禮物。

它給你很大的信心,也讓你充滿信心去生活。

我們的關係和年輕人的激情完全不同,不是轟轟烈烈,卻很深沉,我們心心相印,我從沒想過我能像現在這樣內心平和。

在接近60歲時,另一種形式的力量主宰著我們。

「我們需要更多的精神糧食。

」科羅娜說:「但是男人們經常否認這一需要,因為他們更注重社會層面的成功。

對他們來說,地位和身份是混合在一起的。

因此,他們在退休的時候往往感到失落,甚至陷入憂鬱。

或者,他們也會變得過於活躍,以打發大把令人窒息的無聊時間。

而大多數的女性,即使她們的職業生涯相當風光,但一種出於本能的卑微平和,讓她們在步入老年後不會有太多的抵制情緒。

她們更注重與孩子們的溝通,並陪伴在孩子身邊。

從一段感情走進另一段感情,每個人都在改變,每一段歷史都暴露出我們的某一個方面,每一次感情破裂都是更好地認識自己的機會。

這麼說,難道只有不斷更換伴侶我們才能成長嗎?不見得!在這個離婚率越來越高、重組家庭日漸普遍的時代,真正的挑戰其實是在一個婚姻里經歷這四段感情。


請為這篇文章評分?


相關文章 

出嫁前這6個問題,值得看一下?

曾經一位父親在女兒結婚前,對她說了這樣一段話:女兒,婚姻是人生中很重要的決定,你需要的是相伴一生,不離不棄,而不是匆忙敷衍,應付別人口舌的一紙證書。爸爸和媽媽不會幹涉你的感情,但希望你在結婚前,...

七類最容易離婚的男人女人,你上榜了沒?

婚姻,只是夫妻生活的開始,而不是終點,有可能是幸福的開始,也有可能是煩惱的開始。愛情是相互接受的,婚姻是互相忍受的,離婚是誰也別想好受的。婚姻的主角是兩個人,一個婚姻能維持多久?取決於夫妻雙方對...

女人越「傻」,婚姻越幸福

很多女人看似很精明,職場非常得力,但是家庭卻搞得一團糟。但是相對的,一些傻乎乎的女人,有一個很美好的家庭,也擁有一份不算太差的工作。這叫精明女人看在眼裡,那就是家庭事業雙豐收。其實,女人要聰明些...

婚姻幸福的女人,都會有這5種感受!

楊瀾曾說過:「婚姻最堅韌的紐帶不是孩子,不是金錢,而是精神上的共同成長。愛情有時候也是一種義氣。」這句話說的非常好,在婚姻關係中,最重要的關係是夫妻關係,你們的孩子還有雙方的父母,都是由於你們...

人一生要經歷「四段婚姻」,你們到哪個了?

對婚姻,男人和女人的期待是不一樣的。傳統上,對男人來說,婚姻只是一個休憩的港灣,讓他們放下盔甲,從打拚生活中恢復平靜;對於女人來說,婚姻則意味著一切,是生活的全部。今天,情況正好相反。隨著女性地...