愛情需要走過的4個階段

美國社會學家辛迪·博齊德(Sandy Burchsed)認為，伴侶生活是個人成長的地方。

她甚至預測說，今後幾十年，每個人一生都將經歷四段愛情：在第一段伴侶關係中，我們將學會與另一個人共同生活，並在性方面發展成熟；第二段，我們將完成為人父母的角色，這段感情也會隨著孩子長大而走到盡頭；第三段，雙方更關注個人的自我實現和成就自己的人生目標；最後一個階段，才是男女雙方真正達到精神上的默契和平等。

「所有的伴侶都能白頭偕老是一種幻想」，夫妻關係心理分析學家瑪麗－洛哈·科羅娜(Marie-Laure Colonna)說：「在每個人的一生中，伴侶關係在某個特定的時期具備獨特的功能。

當這一功能枯竭時，即使雙方都有誠意想挽回，這一結合也就到了解體的時候。

」一個結束也意味著一個新的開始，雙方都會尋覓另一個伴侶，期待另一種組合。

對婚姻，男人和女人的期待是不一樣的。

傳統上，對男人來說，婚姻只是一個休憩的港灣，讓他們放下盔甲，從打拚生活中恢復平靜；對於女人來說，婚姻則意味著一切，是生活的全部。

今天，情況正好相反。

隨著女性地位的上升，男女各自對婚姻的期待也發生了很大的變化。

女性不再只關注家庭，對她們而言，工作上的投入和發展也變得同樣重要。

性學家和精神治療師納提娜·格拉菲(Nadine Grafeille)解釋說：「女性在工作上的投入越來越多，她們期待能在婚姻中得到支持和撫慰，而男人則需要婚姻以使人生更有意義。

」伴侶組合是個人成長的學校，我們彼此都會在朝夕相處和日常摩擦中成長和改變。

而且，從20歲到50歲，我們可能每個階段學到的東西都不一樣……

第一階段：學習階段

28歲的夏斐說：「回想我第一任丈夫，我很驚訝地發現：他非常像一個父親！可是當年，我沒想過這之間能有什麼關聯……我還是孩子時父母就離了婚，我只是偶爾見到父親。

22歲時，我對自己一點信心都沒有，我嫁給了他，一個很紳士的男人。

我感覺他什麼都會，是我的保護神，他也教會了我一切。

我是個很好的學生，因此我越來越自信，並慢慢建立了自己的獨立人格，有了自己的主見，不再像以前那麼依賴他。

他無法忍受我的成長，最後我們分手了。

」

通常，第一次婚姻組合受父母之間的伴侶模式的影響很深，或是模仿照搬，或是與父母的模式形成強烈對比。

50%這樣的組合將在幾年後解體。

為什麼呢？

納提娜·格拉菲的解釋是：「伴侶雙方都很年輕，在墜入愛河時，他們對自己的人格都沒有足夠的認識。

隨著時間的推移，各自的人格逐漸建立，兩個人都會感覺對方與當初相遇時判若兩人。

」

往往第一段感情的解體被看成是天崩地裂。

因為對第一段愛情，我們會全身心投入。

當感情走到盡頭時，我們就像失血過多一樣特別脆弱。

很多人在這個時候會迫不及待地投入到另一段感情，以求安慰和療傷，這註定又要重演同樣的劇情，以關係解體告終。

所以，科羅娜建議，在第一段感情失敗時，給自己一點時間，問問為什麼，找找感情失敗的原因。

「如果一個賭徒進了賭場，他肯定會去賭，唯一能抵制賭癮的方法就是不要進賭場。

同樣，在愛情上，如果某個男人喜歡對女性『專制』，或者某個女人喜歡糊塗淘氣的男人，但都知道這樣的組合總是以失敗告終的話，那麼就應該避免找這樣的對象。

」這讓我們從心理上改變目標，以平和的方式過渡到愛情的第二階段：那就是家庭建設。

第二階段：為人父母

43歲的戴晴是銷售總經理。

「當我的孩子出生後，我覺得自己精神煥發，儘管工作上我很忙，我還是儘可能多地陪在孩子身邊。

成為母親讓我改變許多，讓我感覺人生有了升華。

」

生兒育女讓我們的感情進入一個新的維度。

這是因為，當雙方之間的信任達到足夠高的水平後，我們才會決定創建一個家庭。

此時，創造生命的慾望和對家庭和睦的期望，超越了兩人世界的簡單甜蜜。

但是，隨著時間的流逝，這一階段也不是沒有風險……

「有了孩子後，我開始對人生有了不同的理解。

」戴晴說：「我開始疏遠我的丈夫。

他是個樂天派，他對生活一點都不操心，無憂無慮。

當孩子們長大後，我發現我們之間已經沒有共同語言了，於是我們分手了。

」

這種危機在夫妻中很平常。

當最小的孩子也長大成人，卸去父母職責的兩個人就有了自己的時間，就會回顧和反省流逝的歲月。

通常，家庭生活中的日常瑣事，會使我們忘卻區分身為家長和伴侶的不同，孩子成了兩個人一起生活的黏合劑。

一旦孩子翅膀長硬，夫妻關係也就沒有存在的意義了。

當然啦，誰都不願意承認這一點。

「話說回來，伴侶組合也可以為個人成長提供資源。

」科羅娜解釋說：「只要男女雙方有這個意願。

女人不要當了母親後忘卻自己作為女人的身份，男方也不要對各自的變化產生牴觸情緒。

多數情況下，都是因為男人自己拒絕溝通而導致感情破裂。

有很多人一生都在重演同樣的悲劇：或是和同一個伴侶，或是和不同的伴侶，一直在重複同樣的生活。

當女人確認她的伴侶拒絕任何改變時，她會選擇離開。

」

第三階段：自我實現

第三段伴侶組合是各自獨立的階段，也就是說，雙方都有自己的空間。

這是一個理性的組合：各自有自己的目標和時間，偶爾保持點距離……

「我認識馬園是在我和孩子他媽離婚3年後。

那時，我一邊繼續做圖書館管理員的工作，一邊重拾學業，我想成為心理諮詢師。

她和我一樣，以前都經歷過令人窒息的婚姻。

於是，我們都決心不讓我們的愛情成為綁縛對方的繩索。

很奇怪的是，當我拿到證書成為心理諮詢師以後，馬園變得有點冷淡，甚至對我冷嘲熱諷，似乎她很嫉妒我能在新的領域裡開拓發展。

開始的時候我還比較耐心，最後，我們不得不以分手告終。

」

在科羅娜看來，當伴侶的一方有所變化、開始追求自我實現時，如果另一方不是利用這個機會關注自己，尋求自己的目標，而是因為恐懼而抵制——害怕配不上對方，害怕失去對方，那麼，這些恐懼會讓兩個人的關係陷入癱瘓。

第四階段：分享彼此

65歲的朱迪說：「在認識雷之前，我根本就沒有考慮過要再婚。

61歲時，我遇到他，我無法拒絕與他一起生活的願望，儘管我很擔心孩子們會反對。

容顏和身體漸漸變老時還能享受愛情，那是上天給人的最好禮物。

它給你很大的信心，也讓你充滿信心去生活。

我們的關係和年輕人的激情完全不同，不是轟轟烈烈，卻很深沉，我們心心相印，我從沒想過我能像現在這樣內心平和。

」

在接近60歲時，另一種形式的力量主宰著我們。

「我們需要更多的精神糧食。

」科羅娜說：「但是男人們經常否認這一需要，因為他們更注重社會層面的成功。

對他們來說，地位和身份是混合在一起的。

因此，他們在退休的時候往往感到失落，甚至陷入憂鬱。

或者，他們也會變得過於活躍，以打發大把令人窒息的無聊時間。

而大多數的女性，即使她們的職業生涯相當風光，但一種出於本能的卑微平和，讓她們在步入老年後不會有太多的抵制情緒。

她們更注重與孩子們的溝通，並陪伴在孩子身邊。

」

從一段感情走進另一段感情，每個人都在改變，每一段歷史都暴露出我們的某一個方面，每一次感情破裂都是更好地認識自己的機會。

這麼說，難道只有不斷更換伴侶我們才能成長嗎？不見得！在這個離婚率越來越高、重組家庭日漸普遍的時代，真正的挑戰其實是在一個婚姻里經歷這四段感情。