你過不好,是男人惹的禍?
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作者:王小路
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一位女朋友,近兩年過的很不順心,原因是年齡越來越大也沒有合適的結婚對象,家人為此事經常跟她起矛盾,母親因為她的婚事甚至病了。
起初家人希望他找一位事業有成、家底豐厚的青年才俊結婚,即使她不工作、不努力也衣食無憂,生活康泰。
她自己也認可這樣的安排。
於是家裡人託了各方關係介紹合適的人跟她相親,遇到談得來剛好又各方麵條件不錯的,一頓欣喜,一心想抓住。
可是對方跟她見面一兩次後就不再主動聯繫了。
再後來父母就開始有些惱她,說有好的資源也不好好的把握,就把標準放低了些。
托別人介紹時變成了年齡相當,可以很快結婚就好。
可是,她畢竟是在找陪伴一生的人啊,怎麼也沒法委屈自己的心隨便將就了去,就這樣不開心的走在相親的路上。
糾結於不甘心與對父母的愧疚中。
我一陣唏噓,及時送上安慰。
轉念一想不對,她自己早也工作已久,婚姻大事多多少少也得自己說了算呀,我接收到的信息都是父母在全盤安排。
經詢問才了解到真相:她自己的工作屬於不斷重複,沒有發展前景的類型,好幾年薪水也沒漲過。
賺的錢除了自己日常開銷所剩無幾,生個病有時候都要向父母伸手。
因為手頭比較緊,好多的社交活動就放棄參加了,導致人脈的缺失。
還說一直想考個會計資格證然後做兼職,或者開個花店,但覺得婚姻大事沒解決就不想開始。
如果結婚了,各種開支有愛人承擔,自己不用考慮生計,才可以很好的開展自己的事業。
她的處境與心情怎會逃得過父母的眼睛,剛好又是單身,依著傳統觀念就認為是身邊缺個男人,所以過不好,有個男人照顧就能過好了。
要命的是,她自己也是這麼想的。
她總說等我有了能結婚的對象或者結婚了我就開始好好做一件事,婚姻問題不解決,沒法靜下心來,認為把美好的生活寄托在婚姻和別人身上是天經地義的。
可是親愛的姑娘,即使是你相親遇到了優秀男人,他能給你衣食無憂、能給你開展新生活的條件,可就憑你想結婚的一腔熱忱就能得到或者長久的擁有嗎?這些男人又不傻,他也會審視你有多少閃光點值得他這麼做,會觀察你的神情。
你的急切、熱望讓他一覽無餘,還沒開始較量他就認為自己贏了,自然沒有後來什麼事。
遇到不入眼的,自然也不想委屈自己。
迫於應付父母,意興闌珊的去見個面,自然也不會有結果。
於是,越來越焦慮、期盼、喜悅、不安、失望,讓身邊接觸到她的人都以為是單身惹的禍,只想讓她儘快結婚,所以介紹的對象一個不如一個。
可她畢竟對另一半是有要求的呀,於是就成了父母怨她眼光高,她怨父母亂催促,到最後親子關係都緊張了。
寫下這些的時候心裡堵得慌。
你過不好自己的單身生活,才是家人催婚的真正原因。
這些不是她一個獨有的感受,很多個把感情或者說脫單放在首位的姑娘多多少少都感受過。
一個女人最大的安全感,是相信自己的能力。
愛情美好,多多體驗,但不要眼裡嘴裡全世界傾盡,只為男人。
反觀還有一種姑娘,像我認識的H,她大學畢業先找了份工作好好幹了兩年,很的領導賞識,覺得穩定了接著就利用業餘時間考取了研究生。
畢業之後繼續在單位工作升職加薪都不耽誤。
這還不算,因為要在陌生的城市立足,就需要更努力,她跟同學合夥開過培訓班,跟著銀行的朋友學著買基金,買理財產品。
也就是5年多的時間,她在那個城市買了車、買了房,過年還要給父母一筆不菲的過節費。
她穿著高品質的衣服、用著高檔化妝品,有著高品位的交際圈子,目光堅定又從容。
身邊從來不缺給她介紹對象的人,通常都是在備選的人中挑出自己中意的去見面。
主動權完全握在自己手中。
雖然年齡也大了,可是很少有被父母催婚的時候。
因為她自己的單身生活也過的有滋有味,風生水起。
沒有人認為她必須要找個男人來讓她的生活更好過,只是希望她慢慢找到自己的意中人。
同樣是大齡女青年,狀態是如此的不同。
期待別人治癒自己的,最後終會落空。
通過自身努力完善自己的,上天會給你更多。
你過的好不好,與身邊有沒有男人無關。
我們首先應該是以人的姿態活在世間,其次才是女人,反過來就不太好。
再往深了說,單身時候就過不好的人,結了婚未必就能過好。
愛情與婚姻能承載的其實很少,男人最大的作用是錦上添花而不是雪中送炭。
要是不明白這一點,把所有的期許都寄予對方,一旦期許破滅,只會讓你的感受如墜深淵。
親愛的姑娘們,想要怎麼樣的生活,先自己去努力,無論你現在是什麼身份,始終需要花時間來提升自己,而不能將自我依附在他人身上。
沒有誰天生該去承擔另外一個人的願望,也沒有誰會無緣無故的願意負擔另外一個人的生活。
如果有,也是因為你值得。
請先無比認真的過好你的單身生活。
你若盛開,蝴蝶自來。
最後祝你人生開掛,有霓裳、有知己、有愛人。
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