夫妻長期異地分居,擔心丈夫出軌,其實有些「多餘」!
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作者:情感黑玫瑰
來源:芸靜口述
01
傍晚,昕昕來找我喝茶聊天,眉頭一直沒有舒展開,我知道,她一定有心事,且多半與丈夫有關。
昕昕跟我是二十多年的好朋友,我們的友誼,源於各自的丈夫,他們在同一家企業任職,兩個人是事業上的好朋友,連帶著兩個家庭人也成了好朋友。
在他們公司的總部搬遷之後,昕昕有空就會過來找我喝茶聊天,問我丈夫的情況,也順帶說一下她的丈夫,兩個女人,在家裡帶孩子,做一些簡單的工作。
我跟昕昕都不止一次想過,把這邊的房子賣掉,跟著丈夫去900公里之外的地方工作,或者他們辭掉那份工作,回來與結束異地夫妻的局面。
然而,有些事情,不是你想怎麼樣就怎麼樣的,需要考慮的因素太多。
就好比一些人飛黃騰達之後,想要接鄉下的父母到大城市安住,對於父母來說,大城市就像是「坐牢」一樣。
漸漸地,我跟昕昕都接受了這樣的設定。
丈夫遠在900公里之外的地方工作生活,每個月回來一兩趟,如果孩子放長假假,我們會帶著孩子過去。
「你就不擔心宋哥在那邊找別人嗎?」昕昕終於開了口,而我的回答是:不擔心。
02
夫妻長期異地分居,妻子擔心丈夫有外遇,再正常不過了,但是,我的確不擔心,因為我知道一點:
女人所需要的安全感,其他人是給不了的!
如果當著丈夫的面,或者當著其他人的面,我會說自己擔心丈夫出軌。
因為丈夫也是需要哄的,尤其是在這類大是大非面前,尤其如此。
但是,在昕昕面前沒有必要,不擔心就是不擔心。
老宋若是出軌了,我的確會難過,的確會傷心,三十多年的夫妻感情,一朝就要放下,當真不容易。
然而,即使這樣,我也不會擔心他出軌,因為擔心也沒有用。
跟丈夫聊天的時候,難免聊到出軌的話題上,我還沒有開口,丈夫便自顧自的說:「我知道你這個人愛起來,是甜蜜的,全副身心的愛,但是一旦不愛了,比誰都要絕情!」
沒有人比宋哥更懂我,也正因為他懂我,我才願意嫁給他。
女人需要的安心,需要的安全感,不是其他人,尤其是丈夫能夠給的。
這份安全感必須要自己給自己。
宋哥有時候感慨:「若是你我離婚,我相信你一定能夠找到一個比我好的丈夫,而且我再找的女人,也未必比你差……」
這個事情,我與他都是心知肚明的。
但是認清楚這個事實,卻並非是準備出軌的前兆,恰恰相反,是兩個理性成熟的成年人之間自願的選擇。
當我把這些說給昕昕聽的時候,她若有所思。
有些話,聽到了是一回事,明白了又是另外一回事,明白了之後能夠踐行,則又是一件更難的事情了。
昕昕這個喜歡完美的女人,總是喜歡腦補的女人,也許很難放下。
何況在此之前,夫妻之間已經用心經營了三十多年,異地二十幾年,若是哪天發現丈夫有了小三,她做的第一件事,肯定是「手撕小三」,而非理性離婚。
因為,沉沒成本的確不小。
03
在感情的世界裡,沉默成本,從來都不是成本。
當你決定在感情裡面付出的時候,要告訴自己,你付出的唯一理由是你願意,而非想要得到對方更多的感情來回報。
如果這個願意是唯一理由,那麼你會發現:
夫妻長期異地分居,擔心丈夫出軌,其實有些「多餘」!
不管你是否承認這個事實,這個事實還是要擺在那裡。
如果不信,你可以在腦海里做一個實驗:假設你是萬能的上帝,你能夠給遠在外地上班的丈夫,設置任何你能想到的防出軌機制,然後啟動聯想,問問自己,是否在這種機制之下,丈夫還有出軌的可能?
答案一定是無法杜絕這種可能,因為腦補的力量太強大了,強大到沒有任何一種機制,能夠百分百有效。
你若是上帝,尚且無法辦到的事情,換成你是一介凡人,怎麼能夠辦到。
杞人憂天,僅此而已。
不把沉默成本當回事,是一個女人成熟的標誌。
昕昕毫無疑問,不是一個成熟的女人,這些心裡話也沒法對她說。
在婚姻里,我做任何事情,都會在前面加上一個前提,我願意,然後就去做。
夫妻長期異地分居,的確是一個出軌的好環境,許多夫妻感情也是這麼走向終結的,如果宋哥某天被發現出軌了,我是否還能在,每一件與他有關的事情前面加上我願意三個字?很難!
當我不願意的時候,離開就好,沒有什麼好抱怨的。
宋哥曾說:「看你第一次送女兒去幼兒園出來時候的表情,我只感覺到害怕!沒有一絲痛苦!」沒錯,我就是這樣一個女人,在宋哥看來是一個成熟的女人,只是有著幾條簡單的原則並且貫徹到底而已。
作為總結,也作為女兒出嫁時對她的囑咐,我把我堅持的三條原則歸納一下:
- 第一:女人自己給的安全感,才最可靠。
- 第二:女人在感情里的付出,都要以願意為前提,而非回報。
- 第三:不把沉沒成本當回事。
如果還要濃縮,就是一句話:七分愛自己,三分愛別人。
不知道你是否也贊同我的處世原則?歡迎留言一起探討!
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