如何創造親密感
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在這篇文章中，我將對如何清醒自主地創造出與他人的親密交往關係，分享些深入想法。
我還會解釋說明一些有用思維心態，以幫你克服對被人拒絕的恐懼。
「唯一對象」的神話
自己最開始創業時（在上世紀90年代中期開發電腦遊戲），我在頭5年便陷入債務之中，隨後宣告破產。
我犯過大量錯誤，但最大之一就是將所有雞蛋都放進一個籃子。
我的公司一次只開發一款大型遊戲，而且只跟一家出版商進行合作。
假如這種交易破裂，我的公司就會遭受重創，而這類情形還發生了不止一次。
突然之間我們便沒了現金收入，不得不跌跌撞撞地尋找另一家出版商。
我當時目標就是讓那個完美交易落地實現，找到對我們團隊而言將是「唯一對象」的出版商。
當自己看出有某個潛在交易時，即便它不是一份完美交易，我也會試圖讓其變成一份完美交易。
不管合作的出版商提出什麼需求，我都讓自己的生意努力配合。
這在當時看起來像是非常不錯的主意，但在現實世界中卻是徹底的失敗。
部分原因是許多時候，遊戲出版商們的行為要求就像一個瘋子。
我的生意策略根植於絕望心態和低標準之上。
而對於我們想從事的創意工作，我的生意也未能建立起相應的誠實正直感。
人們在自己的感情關係中也使用著同樣的策略。
當我們最開始遇見某人時，就會告訴自己，她/他便是那個「唯一對象」。
但通常這種想法源自一種絕望心態，渴望趕快進入任何一份感情關係，從而避免孤獨一人。
然後我們就傾向於將此人硬塞進某種理想模式。
對有些人而言，這樣做也不是問題，但長遠看來，它常會導致怨憤和失望心理，尤其是對於那些走在畢生追求成長道路上的人們。
假如還未身處感情關係中時，你已在腦中抱有這種期望，意即你相信世上仍存在那個「唯一對象」，這種想法就很可能製造出對被人拒絕的更深恐懼。
畢竟，若你和一位那樣完美的匹配對象進行交往，然後搞砸了關係被其拒絕，你的感情遊戲便徹底結束！現在你的餘生都將錯過那種完美生活。
如果你能對這種信念放手，便可在對被人拒絕的看法感受上產生巨大差異。
若你對可能遇上「唯一對象」或接近這樣的人士沒那麼擔心，就能更輕鬆自然地接觸他人並發起交往關係。
當人們彼此非常融洽並深愛對方時，假如他們想把眼前的感情伴侶視作「唯一對象」，這完全沒問題。
但當你對吸引新感情關係持開放態度時，我認為最好不要依附於這種信念。
它可能導致你拒絕掉眾多本來會十分美好的交往關係，給他人造成壓力去滿足你期望的伴侶模式。
而且若你總感覺還沒找到那「唯一對象」，會給自己製造不必要的緊張和失望。
當人們停止尋找那「唯一對象」時，一件有趣的事情便發生了。
此時他們能感受到自我的完整和全面，不太費力就能吸引那種十分符合「唯一對象」模式的交往伴侶。
Eben Pagan，也被稱作David
DeAngelo，最近就寫過發生在他身上的這種事情（他現已結婚）。
Rachelle和我也有過這種體驗。
她並非我會從邏輯上選擇的感情對象，因為我對一年只能彼此見面6個月的異地感情關係並不感興趣。
不過由於我對更寬廣的可能範圍抱以開放態度，這種交往關係也就變得完全有可能。
而在以往，我會把它拒之門外。
我們一同經歷的感情之旅，與我可能預想的結果相比，都要更加美妙和心曠神怡。
培養多種選項
當不再試圖追求那唯一的完美交易時，我便得以扭轉自己生意的局勢。
我轉而開發一些更小型的遊戲，之後又通過個人網站銷售其他開發者版權許可的遊戲。
幾年內我銷售過二三十款版權遊戲，其間沒有一款製造出轟動效應，但我利用新思維策略開發出的第一款遊戲，連續兩年贏得了「年度共享軟體」大獎。
而且從所有遊戲上集合起來的收入，也遠遠足夠維持我的生意發展。
有些我以為會大獲全勝的遊戲結果反響平淡；它們根本不受市場歡迎。
另一些我並不確定的遊戲卻碰巧實現大賣。
發布過幾輪遊戲產品後，我變得對最終結果更少在意。
如果一款遊戲賣得很好，挺棒。
假如沒有，我們就繼續開展下個遊戲的發布工作。
我當然想要自己生意取得成功，但有了多款可以銷售的遊戲，我不必對任何特定遊戲的銷售表現勞心費神。
每一次遊戲發布，最差也能成為一次有價值的學習經歷。
善於社交
在社交層面上，你也可以做相同的事情。
與其過於依賴單一的潛在交往關係，要是你專注在整體上變得非常善於社交，從而享受到有新人群穩定流入個人生活的狀態，這又將帶來何種結果？這樣你就總能有新鮮的交往選項。
它能幫你培養出生活的富足感，鼓勵你擺脫絕望、索求和依附的心態感受。
每過一段時間，你都會找到一個非常美好的匹配對象。
但若你一路遇見大量無聊人士，也不會損害你對未來的希望。
只要你一直遇見新的人群，終將出現好的匹配對象。
你是否知道，平均而言，我們75%的浪漫關係都是通過現有的朋友、親人和同事網絡獲得？由此可以合理推測，若你擴展和/或提升現有社交網絡，自己的浪漫生活也很可能獲得改善。
如果你能遇見更多人群，他們中的一些人就會成為你的良好浪漫關係伴侶。
例如，通過舉辦各種工作坊，我已結交了許多有趣朋友，包括認識我的女友Rachelle。
我沒有必須舉辦工作坊的必要，但經過這麼多年的博客寫作，我想讓自己的生意變得更有社交性。
假如自己從不這樣做，我今天的社交生活很可能就更為有限。
就算你只是想享受更豐富的性生活，開始行動的一個好地方也是結交更多朋友。
豎立標準
培養大量交往選擇的一個好處，就是你將有力了解對自己而言，一個好的匹配對象會有什麼特質。
這將幫你發展出一套能用來預先篩選潛在匹配對象的交往標準。
若你對自身標準擁有清晰感受，就將更少在意被人拒絕。
與尋求他人認可相反，你會對弄清他們是否能成為你的好匹配對象更感興趣。
總體而言，我喜歡和聰明、快樂、追求成長、誠實、開放和好玩的人們交往。
無論是在生意中或私人生活里，我通常都和這類人有著精彩交往關係。
因為知道自己喜歡什麼，我就能在與他人的最初交談中尋找這些品質。
這並非像是要面試對方。
我更喜歡的做法，是表達出自己喜歡的性格品質，再看對方的回應如何。
假如我表現得好玩又喜歡到處開玩笑，他/她也能以同樣方式回應我嗎？如果我分享一些非常私人的事情，對方也能同樣敞開心靈嗎？我們是會做到彼此同步，還是覺得大家正在完全不同的頻率上溝通？
並非每個人都能滿足你的交往標準，但這完全不是問題。
請繼續遇見新的人們，保持社交上的開放心態。
若你知道自己將很快遇見更多新的人們，就很難對剛剛發生的不匹配情形感到失望。
即使跟某個似乎有點心智發育不良的人溝通時，我也仍感激這種經歷，因為自己總會從中學些東西。
在自己對什麼感興趣，以及為何如此等方面，我將獲得些額外清晰感，而且我認為對方也能得到些相似收穫。
擺脫個人期望
我一開始遇見某人時，就想更好地了解他們，並幫他們更好了解我。
我喜歡不帶任何期望地認識他人，不對事情該怎樣發展存在任何預設。
例如，除非雙方已確定感情關係，我一般不會主動邀請人們外出約會。
因為這種約會行為設定的期望，就是要麼把雙方交往變成一份浪漫關係 — 要麼就什麼都不是。
當遇見新的人們，我更願大家只是在一起玩樂和交談。
讓我們先看看彼此的交往融洽程度如何。
這樣相處幾小時後，我就對雙方之後將如何發展有了更好想法。
如果大家似乎能創造出好的交往聯繫，而且總體上都很喜歡彼此，便可進一步探索這份關係的未來導向。
如果交往結果不佳，我們也能自然地各走各路，不會將它看作什麼大不了的事情。
沒人必須盛裝打扮，花上一堆錢才能學會此事，所以這樣也不會造成大的失望。
在第一次認識某人時我的主要關注之處，就是讓對方感覺舒適自如，以便他們能全然做自己。
我並不想讓對方採用在第一次約會時表現的形象與我打交道。
由於經常接觸新人群，我一般在新認識人們時感覺非常舒適自然，但我看得出有些人在初次見我時可能覺得有點焦慮。
尤其當對方是那種閱讀我博客多年後，對我過度崇拜的一類人。
因此我喜歡讓事情保持非常放鬆和休閒的狀態。
我想讓大家都以平等心態彼此交往，無論對方的歲數是小我一半，還是大我兩倍。
身體，思維，心靈和精神
一旦我在某種程度上認識了解了一個人，比如在雙方有過首次富於意義的交談後，我喜歡思考彼此的關係可能隨著時間如何發展。
而我會使用包括身體、思維、心靈和精神四部分的交往模式進行這種思考。
你可以將它們看作人們相互交往的4種基本方式。
身體屬於肉體層面，它包括肉體親密度的各種層級，從最基本的觸摸到性愛之間的所有行為。
在生意領域，它也意味著財務上的交往，即一起做生意。
我還會把身體活動包括進生意領域，比如一起玩飛盤高爾夫或打網球。
思維屬於思想層面，它包括交換想法和信息。
這種交往主要通過談話發生，但也可包括分享資源等活動，比如相互推薦書籍、文章和工作坊。
心靈屬於情感層面，它包括分享各自感受，對彼此抱以同情和理解。
這種交往包括分享歡笑，和/或為一方或雙方相互治癒情感傷痛。
主要表現形式會涉及告訴彼此的私人故事。
精神屬於人生目的和使命層面，它包括鼓勵和支持彼此的成長道路。
它還意味著相互幫助對方變成最崇高和優秀的自我。
我也會將精神交往看作一份關係的整體宏觀氛圍。
這些交往層面都是各種程度描述，而非實質組成。
我說法的意思，就是這些交往領域並非要麼存在，要麼就沒有；它們中的每一個都有自己的可能性範圍。
當我認識某人時，就喜歡考慮雙方在每一領域層面的可能交往潛力如何。
我對深化彼此的交往有多大意願？此人對我有身體上的吸引力嗎，我願意向她敞開身體親密感的大門嗎？我們有無可能一起做生意？這是一位潛在的飛盤高爾夫夥伴嗎？我感覺雙方有思想上的良好聯繫嗎，自己願在某些話題上進行更多交談嗎？我是否感應出心靈上的深入聯繫；我願意探索對方的情感世界並邀請他/她也進入我的情感世界嗎？我是否感覺此人的生命目的與我的價值觀和諧一致；我能將對方視為自己精神部落的一員，並在各自成長道路上彼此鼓勵和支持嗎？這份交往關係在整體精神層面上和我有著共鳴嗎；我是想讓它占據生活中更大一部分，還是想讓其隱入個人生活背景之中？
在真正了解一個人之前，我都喜歡保持開放心態。
這就是我不喜歡傳統約會方式的一個原因。
那種方式會為交往關係設置特定期望，假如這種期望未能實現，就會令雙方深感失望。
但若你在進入一份新交往關係時，願意考慮更寬廣範圍的交往可能，也許就能創造出原本並未預想到的各種美妙關係。
例如，你們可以進行非常深入、滿懷感情的溝通交流，並鼓勵彼此不斷成長。
但又可以不帶男女之情，或沒有共同探索身體親密感的相互意願。
清醒自主地探索
對於以上話題，近來我一直和特定人群享受著非常清醒自主的討論，尤其是若我認為大家在某種程度上擁有深厚交往關係，而且彼此很可能要在對方生命中存在一段時間。
這是個極其非傳統類型的討論話題，有些人一開始會對它感到驚訝，但最後我發現人們都挺欣賞這樣的誠實與開放態度。
它讓雙方對彼此的交往界線，以及這份關係隨著時間過去可能如何發展，都有了更清晰的感覺。
有時大家的交往關係顯而易見，根本無需我用上面的模式進行討論。
通常是在自己感到雙方有著巨大交往潛力，但不確定彼此是否在願意，還有能夠一同探索的事物上保持一致時，我才會進行這種討論。
這類交談是關於雙方能否打開進一步探索的大門，而非關於能否做出長期性承諾。
我此時所做的全部事情，就是討論雙方想以何種方式深化彼此關係。
討論的目的是看清我們在哪裡有著相似意願，哪裡卻沒有。
簡而言之，我們只會以雙方都想要的方式深化彼此關係。
假如不是雙方共有的渴望，我們就不會前往探索。
雖然你可能感覺這種交流方式需要一點勇氣，它卻有著實實在在的好處。
它能免除交往中令人疲憊的猜測遊戲，加快交往進度。
它還能幫你專注於雙方都想更深探索的關係領域，避免浪費個人精力，或是避免在雙方並非都願發展的關係領域燃起希望。
只有當關係各方對這種探討都持有非常清醒自主的意願時，這種交往做法才會管用。
至少在我吸引到自己生活中的人們身上，我發現幾乎每個人都很接受此種做法。
如果某人不能接受它，知道這個事實對我也很重要。
我很可能將認識到此人和自己並不十分兼容。
假如某人並不欣賞我的開放和誠實態度，我絕不糾纏，會繼續探索其他交往關係。
表達個人興趣
我不認為提出清醒感情關係的探索話題後，就把責任義務置於對方身上，讓其首先分享個人想法和感受，是種公平的行為方式。
我認為若是自己說起這種話題，那更好的做法，就是我應當首先志願進行誠實和開放的分享。
這樣一來對方就不必擔心會遭到拒絕。
我也感覺在這樣做時能獲得最好結果。
當對方看出我願意與其保持非常開放和誠實的態度，也能鼓勵她/他以相同方式做出回應。
我一般不會把身體、思維、心靈和精神列表當做正式檢查清單，在交往對象身上使用。
經過幾小時深入交談後，我通常都會對哪些交往層面存在巨大潛力擁有不錯的想法認識。
近來我一直在體驗一些非常深入的心靈交往聯繫。
若自己喜歡雙方在心靈層面的交往方式，比如分享故事、歡笑、同情等，我便想深化這份交往關係，接著就會開放地分享自己的真實感受。
我可能會說：「我想讓你知道，我真的很喜歡你，尤其喜歡我們在心靈層面的交往方式。
我很想花更多時間和你在一起，來更好地了解你。
」這種做法至少打開了一扇通向擁有親密情感體驗的友誼之門。
除了給出積極回應，我不記得對方有過一次其他任何形式的反饋。
把自己從網上社交媒體拉回現實，並在今年專注於面對面的社交生活後，我完全被忠於心靈的交往關係所吸引。
我熱愛花時間和那些有著開放心靈，並允許自己展露脆弱一面的人們一起相處。
通常這類人在一開始會有些防衛，但當她們看出可以信任我，而且知道我並非來傷害她們或對其有任何索取時，就能很快卸下心中防備。
忠於內心的交往關係很難在網上創造出來，因為我們有如此多的內心感受都是通過身體語言、語音語調和現場氛圍溝通交流。
我認為這就是自己去年處理個人社交生活時缺失的第1位元素。
我試圖通過網際網路維持的交往關係難以提供足夠深度，來滿足我的身心需要。
但在當面交往時，這種關係就很容易培養形成。
你可以「責怪」Rachelle給我帶來了這些變化。
我和她在感情關係中享受著如此深入的心靈聯繫，與之相比，自己生活中的其他許多交往關係都讓人感覺膚淺乏味。
和她體驗過2年多精彩情感聯繫後，我不得不提升個人標準，把這種心靈層面的聯繫也更多帶進自己的友誼關係。
現在我對這部分的生活感覺無比美好，因為自己正結交著更多能夠分享深入心靈聯繫的朋友。
我無限享受這種類型的交往關係。
身體上的親密性
假如我在身體上被一位女士吸引，並想打開與其一同探索身體親密感的大門，我通常會直接告訴她。
但我一般會在對她有所了解後再這樣做。
我想看清雙方是否還有其他可以交往聯繫的層面，倘若沒有，我可能就不想和她只在身體層面上進行交往。
我的一些男性朋友暗示這是種軟弱做法，如果我對一個女人感興趣，就該直接開始注重和她在身體上的交往，並推想她也將對此毫無問題，除非對方會明確反對。
不過這種做法給我的感覺並不好。
當雙方敞開身體親密性的大門後，我也可以變得非常喜歡這一層面的交往。
但我覺得尊重她人界線非常重要。
而且我不喜歡在不知界線在哪裡的情況下，冒險意外跨越它。
我還偏愛跟欣賞誠實與開放態度的女人交往，所以也喜歡首先篩選出這類人。
我寧願不在身體上接觸不想為自己選擇承擔任何責任的女人；我傾向於將此類女人視作太不成熟。
在身體層面採用侵略性姿態，試圖逼迫女人去做她們並未準備好清醒選擇的事情，我看沒有這種必要。
然而，若我和對方在想要進行何種探索方面有過深入交流，她也歡迎來自身體上的肯定，那我就很高興和她一同進行這些探索。
當女人心甘情願和我有身體層面的交往時，我肯定很享受這種狀態，這樣對我來說也毫無壓力。
但若一位女士不想和我分享這種交往聯繫，我也不會提前猜想她會接受這種行為，並逼迫她進行這種交往。
雖然有人可能覺得這種做法會剝奪一份新鮮交往關係的濃烈程度，我卻發現效果恰恰相反。
它清除了所有負面壓力和臆測推想，用信任、舒適和放鬆感取而代之。
在這種輕鬆空間中，人們仍能創造出濃烈體驗，而且不再有猶豫不決和自我懷疑。
因為每個人都對哪些交往大門已經敞開，哪些又沒有清楚明了。
女人們尤其傾向在身體層面擁有最多界線，因此我發現那種高度清醒、開放和富於溝通的做法，會真正為這一層面的交往帶來好處。
我完全知道，誘惑某人激發其身體上的性奮，引導她上床做愛很有可能做到。
有人甚至會教導男人應該這樣做，因為他們認為女人不想對在性行為上清醒說是負起責任。
網上也存在龐大的誘惑社群，大量書籍還分享各種能用來誘惑他人的策略技巧。
從個人角度講，我排斥這種做法背後的思維心態。
如果你的首要目標就是擁有很多性體驗，那麼走入這條道路便是你的個人選擇。
我的首要目標是清醒生活，而且鼓勵他人同樣如此。
所以我無法利用這種途徑，暗中操控她人，將對方置於假裝自己不必負責，「事情就那麼發生了」的境地。
我也能看出採用這種途徑後人們的長期生活結果。
他們可能會有跟不同伴侶發生的大量性體驗，但這些人似乎對自己的人生並未感覺太幸福或滿足。
你能看到那些人眼中的空洞無物。
我猜他們依賴這種策略技巧的原因，就是因為在內心深處，他們恐懼一位明智、清醒的女子實際上不會選擇自己，若她知道真正接觸的是何種人的話。
所以他們傾向於瞄準那些低自尊的女人，以便於從情感上操控她們，而這種交往關係當然就不會特別令人滿足。
他們只是把相互自慰混淆成真正的親密感。
清醒自主的誘惑
誘惑或者被誘惑可以是種充滿歡樂的愉悅體驗，但我覺得這種行為最好發生在人們都已同意用此方式相互交往後。
一旦大家清醒自主地敞開這類探索的交往大門，就無需再有任何操控或強迫行為。
你在進行誘惑時可以一路綠燈，這樣大家便能專注於純粹享受這種樂趣。
有時人們給出的信號是如此清晰，明顯能看出雙方想在身體上更加親密，但其他時候並沒有這般清楚。
我們都有能力相互逼迫對方做出他/她可能並未清醒決定的事情，但這是種明智做法嗎？有時這樣做也沒什麼問題，但其他時候則可能導致悔恨。
通過事先進行清醒自知的討論，我們就能避免這種悔恨。
Rachelle和我都喜愛誘惑彼此，我們也真的非常善於此事。
我知道她的性奮點，她也知道我的。
假如她真想做愛，而我有點疲憊，她會知道如何讓我興奮起來，我知道自己在她身上也能做到如此。
但我們都對什麼時候可以誘惑對方，什麼時候又不可以，有著很好的分寸感。
例如，她知道在我要舉辦工作坊的前天晚上就不該嘗試此事，因為我在第二天能夠精力充沛非常重要。
我們尊重彼此的界線，但我們也會給予對方完全許可，在沒有界線問題的情形下「盡情誘惑」。
清醒自知的誘惑，包含引導對方進入你知道他們會享受的體驗，但他們此刻豎起了象徵性的抵制標誌。
然而，你自信在誘惑之後，對方會感激你推動他們進入那種極樂體驗。
我認為當雙方彼此非常了解，能夠以這種方式相互誘惑時，那種體驗才精彩紛呈。
順便說一下，這類誘惑並非只限於臥室之中 — 它也可以和銷售產品與服務相關。
例如，我已經誘惑過不少人註冊使用SBI的建站服務。
當我能清楚看出這種服務很適合他們，而對方只是需要一點推動來超越自滿狀態，從而最終踏上他們總在談論的網際網路生意時，我就會採取行動。
當新生意上線運轉後，他們便很感激我所做的工作。
邀請觸摸體驗
當涉及身體上的開放態度時，每個人都與眾不同。
有些人非常接受身體上的親密行為，其他人則對其更有防衛心態。
我在此方面非常開放，但我能看出很多人並非如此。
我和某人會如何打開這扇門來進一步發展，完全取決於我感覺她的防衛有多深。
對於一位非常開放，擁有性自由態度的女人，我對保持同等開放態度也感覺很好，因為自己知道這樣不會讓她感到不適。
我可能會對她說：「如果你哪天對一起玩耍感興趣，請隨時告訴我。
我完全沒問題。
」或者當一位女士表達出探索主僕遊戲的興趣，我可能會以安全和喜樂的方式，幫她拓展個人舒適地帶，介紹對方進入這種遊戲。
面對一位更有防備或更傳統的女人，或者我只是不確定對方的交往態度時，我會進展得更為緩慢。
我最初可能會非常溫和地做出一些輕微觸摸行為，比如一次肩部按摩。
然後我會看她對此有何回應。
如果她感到緊張或看起來不舒服，我就會停下來和她進行討論。
若對方顯然十分享受，我就會繼續下去。
我還喜歡通過讓對方知道自己所持的接受態度，來邀請一位女士探索觸摸體驗。
因此我可能會說出像這樣的話：「以防你想知道，我歡迎你的觸摸行為。
所以請自由自在地觸摸我，想要多少都可以。
你甚至不必詢問我。
」不過，假如我只是說出此事，她可能會認可我的態度但實際上沒有任何行動。
許多女人對發起身體接觸並不感覺自信，因此說出那些話無法替代主動觸摸她並觀察其回應的行動方式。
但我喜歡先把這些話明確說出，這樣若她晚點確實想提升交往進展，自己便知我對此事有著開放態度。
許多女人僅僅想到身體接觸就會感覺緊張，因為她們過去曾受過此類傷害。
舊的情感傷痛讓她們和任何人做出身體親密行為時都會猶豫不決。
若你試圖誘惑一個這樣的女人並最終成功，你也只是與她的身體發生了性行為。
她不會敞開自己的心靈，因為這對她而言將非常痛苦。
或者那會讓她感到暴露無遺和脆弱不堪。
雖然有些人對只有身體層面的交往聯繫毫不介意，我卻想要交往雙方也有良好的心靈聯繫。
這就是Rachelle寵壞我的另一個地方。
:)
我更喜歡有機會幫助女人們治癒身體親密性上的情感障礙，並非通過逼迫她們做出任何行為的方式，而是讓對方知道和我探索這一層面交往的大門永遠敞開，她們可以自行設定探索進度。
當我感覺出她們確實想有所進展，只是需要一點推動時，我可能才會頑皮地推動她們在舒適區邊緣附近進行探索。
這樣她們就能拓展個人舒適區，並享受到更多美好體驗。
人們以前也為我做過這樣的事情，我確實非常感激這種做法。
我對做成此事感覺良好的一個原因，就是自己已經和Rachelle享受著毫無障礙的美好情感聯繫，所以沒有任何未獲滿足的個人需要，使我需要從他人那裡獲得滿足。
因此，我可以在接觸其他感情關係時，抱著給予、分享和嬉戲的態度，而非擔心我能否得到自己想要的結果。
這種交往態度會帶給我更多幸福感受。
另一方面，有些女人就是對觸摸不感興趣。
這並不意味著她們有情感障礙。
只是她們對觸摸沒什麼感覺。
從個人角度講，我很難和這類女人交往，因為自己顯然熱愛觸摸。
但若看出對方屬於這種情形，我會接受她的真實樣子並尊重其意願。
歡迎所有出現的結果
當我想打開和某人身體親密行為的大門時，大多數時候得到的回答都是各種版本的yes。
它可能是個有點謹慎的yes，或者可能是非常爽快的yes。
這種回答將導向雙方會對共同探索什麼事物感興趣的進一步討論。
我必須說當人們已經分享了想和你進行此類探索的意願時，轉換到觸摸對方的體驗會十分容易輕鬆。
若對方沒有探索身體聯繫的興趣，我也並未感到被拒絕，因為自己對被拒情形持開放態度，所以接受這種可能。
要是對方不想被觸摸，完全不是問題。
她可能還未感覺雙方擁有足夠的感情濃度。
也可能現在不想探索這部分的生活領域。
她還有可能身處單一感情關係中，不想和別人有身體方面的接觸。
她也許更喜歡不涉及觸摸的愛情策略。
不管對方有何原因，我都不會擔心。
她可以自由做出個人決定。
我在這類情形下不會感到尷尬。
我欣賞自己有勇氣誠實面對他人，能在不對最終結果有任何過分依附期待的意願下，接收對方做出的各種回應。
假如對方給出否定回應，我通常會說出像這樣的話：「我感激你的誠實。
只是想讓你知道，假如你改變了主意，我的大門依然向你敞開。
」直到今天，我還從沒見過任何人，看起來對這種類型的坦白分享不抱以欣賞態度。
我並非從匱乏狀態到達此地。
我在這部分生活里已經感覺富足豐裕 —
與Rachelle的美味感情關係保證了這一點。
甚至在和Rachelle進行交往前，我已先用幾周時間創造出自身思維心態上的富足感應，因而不會抱著試圖從人們那裡獲取什麼的心態接觸他人。
與之相反，我接觸人們時懷有的意願，就是大家或許能以雙方都感覺美好的方式交往聯繫。
這種心態將Rachelle像磁鐵一樣吸引到我的生活中；她就是我所創造的心態感應的絕美匹配對象。
我無比珍視地愛和感激著她。
如果我對自己和Rachelle的關係已深感幸福滿足，那幹嘛還繼續在感情上不斷敞開新的大門？當你讀完自己曾經看過的最好一本書後，幹嘛還讀另一本？為何在看過The Princess Bride（《公主新娘》）後又看另一部電影？
對各種豐富的新體驗關閉個人大門毫無必要。
為何不繼續邀請更多富有和豐沛體驗進入自己生活？我倒認為在已獲巨大幸福和滿足感後，主動追求享受新感情關係是更佳選擇，因為此時你能更輕鬆擺脫索求和依附感的束縛。
你可以從給予、分享和共創幸福快樂的位置出發，與人們交往聯繫。
假如一位女子沒有和我敞開身體交往的大門，但若雙方還有其他深入交往的方式，我就不會放棄這份感情關係。
我仍可將她視作朋友，而且現在我們擁有一份基於信任和開放態度的友誼。
大家無需玩各種無聊人際遊戲。
如果我表達出身體接觸的興趣後她沒有給出回應，我也不會感到受傷或尷尬。
它只意味著我可在雙方都同意交往的其他層面上專注投入更多精力。
這種交談會讓事情變得更加古怪，甚至潛在地毀掉一份友誼嗎？以我的經驗來說，效果恰恰相反。
當你懷著索求和依附心態接觸他人，在沒有獲得自己希望看到的回覆後便屈從於失望情緒，這才是讓事情變得令人不適的原因。
但若你全然接受對方的回應，尊重他們做出自由選擇的能力，事情就沒有變得令人不適的理由。
更有可能的是，你們會因此變成更親密的朋友。
而且你依然擁有完全的自由，去和其他人探索身體層面的交往聯繫。
不要試圖施壓或勸說別人改變他們的想法。
直接接受對方的回應，之後邀請他們在確實改變主意後，再回頭告訴你。
假如我和一個女人發生這種經歷，她就知道若說出自己對身體層面的交往不感興趣，我也不會因此疏遠她。
至少她會知道我已有位女友。
我當然不必隱藏這個事實。
根據個人經歷，大多數時候我邀請一個女人進行身體層面的交往時，她都會給出積極回復，因此偶爾遇上對方說不也絕非什麼大問題。
有時我並不確定想和某人在身體上的交往有多深入，所以最初只會將門打開一小點。
之後我可以試試水深，看大家是否有更多交往潛能。
我尤其喜歡看到雙方在拋棄各種偏見標籤後，可能享受到的結果。
身體上的親密性並非意味著除了性交就一無所有。
擁抱依偎也很美好。
彼此按摩同樣精彩。
親吻撫摸也妙不可言。
甚至在交談時相互牽手也充滿喜悅。
倘若你能拋棄那些負面標籤和期待，就能收穫和享受更多美妙體驗。
時間和安排問題
我的一位享有豐富社交生活的朋友告訴我，他面對的最大社交挑戰就是時間安排問題。
有時候我能理解他的觀點。
當在感情關係和豐富感受上採取開放態度時，人們遇到的最大問題並非對拒絕或尷尬的恐懼。
它本質上就是與他人協調好時間安排的問題。
這並非一個壞問題，但它仍是需要解決的一件事。
假如你在生活中擁有太多開放關係，與你想交往的每個人花時間相處便會很棘手。
此時對個人時間和精力做些清醒自主的管理，就是明智之舉。
有時人們不想主動跟我交往，是因為他們猜想我肯定一直都很繁忙。
有時我的確很忙，比如當我一連舉辦多場新工作坊時。
所以在那種工作模式下，我可能就不想對過多新社交關係敞開大門。
我更願讓事情保持簡單，以便能專注於個人工作。
現在我正處於工作坊之後的休息階段，所以能在社交關係上享受更多空閒時間。
這意味著我可以保持一種更開放的姿態，而且更頻繁地接受交往邀請。
另外，在不同時期，對於探索某些特定類型的交往關係，我也會比其他類型持有更開放的態度。
目前我主要感興趣的是擁有強大心靈元素的交往聯繫，尤其是那些包含「心靈-精神」或「心靈-身體」層面的交往關係。
此時我對純粹的思維層面交往不太感興趣。
所以現在如果有人只想跟我進行頭腦交流，大家就很難建立起超越其上的交往關係，我更有可能忽略這種交往邀請。
我依然欣賞純粹的思維交往聯繫，但有時更願在可能發生強大心靈聯繫的感情關係上，投入更多時間和精力。
我們的興趣和慾望會隨時間發生變化，經常就像波浪模式般起伏流動。
有時我們的波浪與他人模式能完美一致，有時卻不會。
若你看出自己和別人的波浪模式無法一致，請不必擔心。
只需關注你們和諧一致的領域，並對其餘部分自然放手。
這個世上還有其他人會是你那些放手領域的更佳匹配對象。
隨著時間變化，你可能發現個人交往關係也會經歷波浪般的擴張和收縮體驗。
例如，一位朋友可能在一段時期內變成你的戀人，之後又回歸朋友狀態。
有時雙方的感情關係看起來很符合社會上的常規標籤，另一些時候它們又會和這些標籤產生對立。
保持社交自信
在維持交往關係上，人們經常表現得非常被動。
請不要因為某人沒像你期望的那樣經常聯繫，就推想對方非常繁忙或對這份交往不感興趣。
他們可能也在等你主動聯繫。
若你想重新和對方交往聯繫，請不時發出主動邀請。
否則對方可能就以為你也對這份交往不感興趣。
我已有數月沒去玩飛盤高爾夫，而且這是我挺喜歡的一項愛好。
我不太喜歡在寒冷月份玩這項活動，但現在美妙的春天已經回歸，我當然也想重返這項活動。
我可以被動等著哪位飛盤高爾夫夥伴主動聯繫我，但要是再等幾周他們也沒這種想法，我該怎麼辦？如果他們根本沒時間出來玩怎麼辦？此時保持被動姿態就顯得荒唐可笑，所以我這周主動發出了一些邀請，現在大家已在計劃安排下一次活動的時間。
你需要通過實踐來找到對自己適用的正確平衡狀態。
我已經做過大量變化調整，以避免對社交生活感覺難以招架。
我喜愛和人們面對面交往，所以正有意拓展這部分生活。
我還很高興生活里不再有網上論壇和Facebook，因為這些社交渠道很耗精力。
我的個人建議是，主動拓展那些能給你帶來最大喜悅的領域，並放棄毫無樂趣的那些。
請將這種行為想成投資形式。
你只有這麼多時間和精力進行投資，所以請把個人資源投入到能享受良好回報的地方。
同時在回報微弱或是為負之時撤回投資。
你要尋求何種回報完全由你決定。
此時我最喜歡的回報類型，就是和人們享受忠於內心聯繫的交往關係。
我熱愛這種交往並歡迎有更多此類人士進入我的生活。
我熱愛和人們分享個人故事、歡笑和同情心。
當對方和我暫停下來相視一笑時，那種體驗會點亮我的內心，好似大家內在的靈魂認出彼此原本就是老朋友。
這種體驗能給我留下充滿意義和感激的感受。
當自己能與某人創造出這類關係，之後在其中增添的任何東西都是一份額外獎賞。
但若它就是我們能共同創造出的全部結果，也足以讓我在這份關係中深感滿足。
清醒自主的親密感
我喜歡自己這種實現親密感的整體做法。
它清醒自主、開放包容，而且誠實無欺。
它沒有暗中操控、欺騙謊言，或人際遊戲。
它在現實生活中應用得十分良好，並能導向令人滿足的交往關係。
我無需依賴隱秘的溝通策略去製造對話優勢。
我可以和全世界分享整個行動過程並依然有效使用它；事實上，其他人對它的清楚了解只會讓這種做法變得更輕鬆容易。
若你對此做法心動，我就鼓勵你和已跟自己有某種交往關係的人分享這篇文章。
使用這裡提供的想法點子開啟雙方的討論，看你們接下來想讓關係往何處發展。
弄清彼此是否想法一致。
我認為你將感激最後收穫的結果。
事實上，其具體做法比使用一套流程更為簡單。
我是先在生活中創造出一種社交上的富足內心感應後，才進化出這種交往聯繫的方式。
當與他人交往時堅守這種感應，我便不會對結果感到擔憂，也不會感覺被人拒絕。
我只是觀察對方的內心感應和我的是否匹配，倘若如此，又是在哪些方面匹配。
一次不匹配的經歷只是不匹配而已，並非一種拒絕。
我知道自己此時的內心感應是種美好體驗，我也不期望所有人都能與之產生共鳴。
使我不斷回歸這種做法的關鍵生活原則，就是愛。
感情關係的要義就是彼此分享我們的愛意。
假如某種類型的交往聯繫讓雙方感受不到積極支持與關愛，我們就沒必要再堅持交往；那只會製造內心怨憤。
請讓每個人都能自由探索他們渴望探索的事物。
對感情關係懷有一種開放、富足態度時，你就不必在他人身上訴諸各種索求和依賴情緒。
你可以通過個人的整體社交生活，去滿足自身的全部慾望。
倘若你的滿足可以通過只和一位對象的深入感情關係來實現，那很好！如果你的滿足要以其他交往形式來實現，也很好！請堅守你想體驗的那種感應，試著不要對這份感應的具體展現結果過於依賴。
你反而可能會對最終結果驚喜不已。
:)
我們生活在一個有著豐沛社交資源的世界。
你有幾十億人群可以選擇，完全能找到許多很高興以你喜歡的方式，和你進行交往的人士。
Steve Pavlina（史蒂夫·帕弗利納）
2012.03.29
www.stevepavlinachina.com
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