婚戀成功的人，都有這種思維模式

01

今年春節，為愛遠嫁南方的表妹小可，一個人拉著行李箱回了姑姑家，哭鬧著說是過不下去了，要離婚。

姑姑姑父尚未從女兒執意遠嫁的傷心中走出來，就不得不面對女兒婚姻的一地雞毛，整個春節都過得愁眉苦臉的。

我問小可到底是有什麼大不了的問題，能讓當初如膠似漆的小夫妻提出離婚，整個假期兩人都賭氣不聯繫對方呢。

小可說，起因是她老公大白要求她去學車考駕照，這樣她就能自己開車上下班了，不用大白每天當司機接送她了。

就是這樣一個提議，成為一個導火索，讓小可原本壓著的很多不滿和怨氣全爆發了。

當初是他說我不用自己開車，女人開車不安全他會擔心，說會每天送我上下班，現在卻總說要加班讓我自己坐公交回家。

現在倒好，竟然讓我去考駕照自己開車上下班。

當初就知道我喜歡買衣服買包包買鞋子，喜歡買護膚品，結婚時說他負責賺錢養家，我負責貌美如花，結果結婚後就嫌我花錢太多太敗家。

結婚前就知道我不會做飯，說是我可以永遠不進廚房，家務活他全包。

結果結婚後沒多久，就讓我學著做飯照顧他。

男人全都是騙子，婚前婚後完全是兩個樣。

小可和大白大吵一架，賭氣扔下離婚的話，收拾行李回娘家了。

我微信聯繫了大白，想聽聽大白怎麼說。

大白那邊也是一肚子委屈。

我和小可的公司不在同一個方向，一個城東，一個城西，我上班比她早，下班比她晚，每天上下班接送她確實很不現實，所以想讓她考個駕照自己開車上下班。

結婚不到一年，小可買衣服買包包不但花光了結婚時收到的所有禮金，信用卡還刷了兩萬多，到現在還沒還上。

我不是不讓她花錢，是想讓她學會量入為出，有計劃地消費。

她不會做飯，我不忙時我可以做，可是我加班八九點回到家，兩個人再一起吃外賣，總覺得少了幾分家的溫暖。

小可認為，她婚前就是現在的樣子，大白很清楚並且願意接受她，就應該一如既往地愛她，不應該要求她婚後做出改變。

而現在的問題時，大白婚前的承諾很多都不算數了，是大白變了，愛她沒有原來那麼多了。

小可婚姻中遇到的問題，其根源在於她在婚戀中的思維方式出了問題。

在婚姻中，小可缺乏婚戀關係成功的關鍵：成長型思維模式。

02

那麼，什麼是愛情和婚姻中的成長型思維模式？

很多女孩在第一次上床前問男友：「你會永遠愛我嗎？」

在結婚時問老公：「我生了孩子變胖變醜，你還會像現在這樣愛我嗎？」

這種時候，沒有男人會說不愛的，但是在婚戀關係中，這樣的承諾真的有用嗎？

事實上是，情到深處，動人的話說都會說，不要太當真，要不也不會有那麼多分手和離婚了。

在愛情和婚姻中，最可怕的思維方式就是這樣的固定型思維。

相信愛人婚前的每一句承諾，認為感情是永遠不會變的，一個人說愛你，就會愛你一輩子。

著名的婚姻專家艾倫貝爾說過，對於兩性關係來說，最具毀滅性的想法之一，就是：「如果我們需要努力，這說明我們的關係里存在非常嚴重的問題。

」

卡羅爾在《終身成長》一書中提出兩種不同的思維模式：固定型思維和成長型思維。

固定型思維模式者認為，人的能力是先天的，失敗是因為自身能力有限。

他們只會對反映其能力高低的反饋展現興趣，並且認為人需要不斷去證明。

他們害怕被評價，害怕冒險，遇到挑戰就會退縮，並且擔心自己出醜，只做能力之內的事情，思想被固步自封住了。

成長型思維的人則認為，能力是後天培養的，失敗只是自我成長獲取經驗的一種方式。

他們會對提高他們知識水平的信息高度關注，並且認為人的能力是不斷成長的。

他們會擁抱挑戰，從批評中學習和進步，他們更關注如何激發自己的能力做到更好。

在愛情中，也有固定型思維和成長型思維兩種不同的思維模式。

固定型思維的人的愛情思維模式存在以下兩點問題：

第一，如果你需要為其努力，說明它註定不屬於你。

他們都悲傷的認為，這份感情是天註定的，彼此都不需要努力去經營它。

都希望對方時心有靈犀和意見統一的人，否則就不是真愛。

第二，有問題表明性格有缺陷。

一旦發現伴侶的缺點就會去指責和討厭對方，對這段關係有了諸多的不滿意。

覺得每一個人都是失敗者甚至一無是處，最後只能反目成仇。

而持成長型思維模式的人會認為：雙方都應該為更好的親密關係做出努力。

我的表妹小可就是在婚戀中持固定型思維模式的人。

她認為大白愛她就應該永遠愛她，應該兌現當初所有愛的承諾，而她可以保持先前的樣子，不需要為了他們的關係做出任何改變。

當大白要求她稍作改變時，她就認為大白不再愛她，他們的關係出了很大的問題。

婚戀中的思維方式，很多時候決定了愛情和婚姻的結局。

固定型思維模式，會讓你的婚姻路上荊棘叢生，遍布艱難險阻，一不小心婚姻就觸礁而亡。

• 而成長型思維模式，能讓你在婚戀關係中有更美好更幸福的體驗，愛情和婚姻也能有更完美的結局。
  
  

03

柯林頓曾任美國總統，他高大英俊，事業有成。

他的妻子希拉蕊也是精英女性，不但自己的事業做得風生水起，也能充當老公的賢內助。

多年來，兩人夫妻恩愛，互相成就。

就是這樣一對站在世界舞台聚光燈下的夫妻，也曾遭遇他們婚姻中的滑鐵盧：柯林頓與白宮實習生萊溫斯基有染。

希拉蕊也曾經認為，她的另一半是不會改變的，她在公開場合為丈夫辯護：我的丈夫可能有他的缺點，但他不會對我說謊。

事實是，柯林頓在電視上對著全世界撒了謊。

面對丈夫出軌，一般女子只有兩種選擇，要麼違心地原諒，要麼果斷離婚。

希拉蕊卻選擇和丈夫一起進行婚姻諮詢，每周拿出一整天的時間來進行諮詢，持續了一年。

通過諮詢，她選擇了原諒柯林頓，因為她認為柯林頓是一個可以認真對待自己的問題並嘗試著去成長的人。

因為柯林頓和希拉蕊在婚姻中都持有成長型思維，才能共同為更好的夫妻關係去做出努力，才成功挽救了這場婚姻。

世界上的一切都是變化的，愛情和婚姻也不例外。

沒有一勞永逸的親密關係，沒有能封存進保險箱的感情。

兩性關係專家約翰戈特曼說過：

• 每段婚姻都需要努力來保持不脫軌，將伴侶聚在一起和將他們分開的兩種力量之前，永遠存在一種張力。
  
  

在婚戀關係中持固定型思維模式的人，認為兩性關係是不需要努力的。

找到了那個願意執子之手與子偕的人，老兩個人在婚禮上莊重地宣誓， 就意味著他們從此像童話故事中的王子和公主一樣過上了幸福的生活。

事實是，童話只存在於童話里，現實中，不努力的兩性關係是不健康的，是難逃一死的。

在婚戀關係中擁有成長型思維模式的人，不會認為只要相愛就不需要再為親密關係做任何事情，他們願意在親密關係中不斷成長，為經營更好的關係而作出努力。

擁有成長型思維模式，是婚戀成功的關鍵，是婚姻長久而幸福的秘訣。

（註：該文轉自韓星，版權歸其所有）