戀愛沒談好，離婚/出軌在劫難逃

一些言論認為，談1次戀愛太虧；2-5次最划算。

我不以為然。

難道每次認真地戀愛不期望這是最後一次？

或許這只是一種對失戀人們的安慰，和對未談戀愛的單身人士的鼓勵吧。

照我看來，倘若我們把認識異性----交往---確定戀愛關係之前這段時間稱為「准戀愛」的話，這段時間，認識和交往的異性，倒是可以多多益善。

戀愛關係尚未確定，大家都可以有選擇，擇優錄取。

此時，認識的分母越多，越有可能覓得最合適、最稱心的伴侶。

什麼事情都需要經驗，更遑論愛這麼重要和複雜的人生命題。

認識的人多，交往的人多，越能明白自己喜歡什麼類型，自己的相處底線。

不明白自己喜歡什麼類型，和什麼類型的人相處愉快。

搞不清楚自己喜歡什麼，即使真正遇到對的人，也可能白白錯過。

因為目標不清晰。

性學專家徐兆壽稱愛有三元素：美、道德、無理性的慾望。

比如美，既是公共的，又是個體的審美。

美因人而異，但是大多男人喜歡大眾情人一樣的美女，因為她們是公共認可的美。

男子若能將這公共的美占為己有，可以顯示自己的雄性魅力，彰顯自己的價值比別的競爭者高。

這可以解釋，男人愛美女，美女愛型男。

但如果只有美，可能只是動心、喜歡，不足以讓我們陷進愛里。

但凡一個理性人結婚，總會考慮對方的人品因素。

這就是道德的力量。

因此，儘管有無數男人對美女心動，多看幾眼，卻只有極少數男人希望把他們娶回家。

太美了，怕HOLD 不住，怕自己戴綠帽子。

娶妻娶品德賢良的女子，嫁人也要嫁人品好靠譜的。

但人性又總是含有非理性因素，內心總做著反叛的夢。

這就是欲。

婚外誘惑往往彌補了婚內的缺憾，人們總是蠢蠢欲動，這是欲。

只是道德力量強大的人能管住自己不放縱慾；意志薄弱者會放縱自己。

因此，「准戀愛」階段，如果能和幾個異性交往，就能最大限度地了解自己的審美、道德喜好，就能極大減少非理性因素髮作的風險，這樣的婚姻會比較穩定。

曾有一同學，在我們都以為要純情的學生年代，談了一次又一次戀愛；我們或許當時有些不認同甚至鄙視。

但她卻練就了識人、與男子相處的能力和經驗，懂得什麼才是適合自己的。

畢業以後早早就結了婚，而且婚姻美滿，面對婚外誘惑也能很淡然地處之。

而我們總追求純情的同學，戀愛談得辛苦，因為總搞不准什麼適合自己，年紀稍微一大，又有來自父母的結婚壓力，是草草為父母結婚，還是堅持自己的內心尋覓？

但是尋覓總是有時間成本和風險，對把年紀當回事的女人，總有種耗不起的感覺。

勉勉強強為父母結婚，婚後萬一遇到良人，是離婚，還是出軌？

男人通常希望娶處女老婆，不僅希望占有女人的現在和未來，還要占有女人的過去。

但是，未來誰也保證不了。

可能，女人會覺得一輩子睡在一個男人身邊，然後去很多地方，就很幸福；

但感到幸福是因為女人感到自己愛的男人還愛她 。

也有可能女人人到中年，愛被生活瑣碎消弭，男人不再溫存的時候，就會懷疑自己一輩子跟一個目前都不感到愛的男人一起，是不是有點辜負自己的生命。

誰知道換個男人，會不會是一樣的？

美已不在，自己道德又弱點，對外界誘惑的慾望又大點，出軌多么正常。

於是許多中年人出軌。

愛經過歲月的磨礪，或許最後都激情化為溫情，好幾個中年朋友對我說，婚姻就是過日子嘛，哪有那麼多激情燃燒的歲月，他們甚至還總是勸說愛情至上的年輕人，找個人過日子罷了，能湊合就湊合吧。

我覺得這是因為他們已經經過了激情；對於年輕的我們而言，在有激情的時候，去選擇溫情，會不會年老後悔？

人心都有貪念。

沒有得到的總是會無限放大得到的好。

真正的淡定，是因為都經歷過了。

從相識、相戀到結婚，這無異大浪淘沙，層層篩選，到最後牽手的總是自己認定最合適的。

如果每一次篩選的分母足夠多，得到的最合適的進入下層篩選的選擇就越多。

而從普通交往的友誼到愛情再到結婚的過程，越到後面，發現不合適重新來過的成本越高，傷害越大。

「准戀愛階段」傷害最小。

積極認識可以談戀愛的待選對象，認真面對每一次開始的戀愛，並且結婚後也不能懈怠經營愛情，才可以極大保證婚姻質量，降低離婚/出軌風險。