進入二婚,一定要避開哪些坑?
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來源:潘幸知(ID:sharpshow)
文/幸知在線高級情感諮詢師 羅文娟
她32歲,外企高管,忙於事業,一不小心就大齡了,嫁給家有8歲女兒的他。
來到諮詢室的原因,就是因為她發現——她們的婚姻里,永遠有「第三者」。
比如,全家約好去看電影,到了半路,女兒吵著去公園,他二話不說就緊急轉彎,車子就開到了公園門口。
她可惜著那三張好不容易刷來的好位置的票,他卻一句話讓她閉嘴了:「你都多大的人了,還和孩子爭!」
這樣的事一來二去,矛盾就多了。
難怪諮詢室里她淚眼婆娑:「我以為二婚的他,會更珍惜我......老師,你說我是不是選擇錯了?」
在全國平均離婚率超過37%(2017年上半年數據)的今天,二婚成為越來越普遍和常見的現象。
同時,相關數據顯示再婚的離婚率高出頭婚離婚率的60%,所以,套用股市的一句話,「二婚」有風險,入市須謹慎。
為了避免跳進二婚的坑,我們來探討一下,在二婚之前,要考量哪些因素呢?
你倆的立場足夠堅定嗎?
「就像買二手房,最怕的就是二手房手續不齊!」這是我一個做房地產買賣的朋友的比喻,我覺得非常恰當。
再婚的婚姻,最怕的就是雙方心裡的情感是不齊的:他是不是真的已經從前一次婚姻里出來了?雙方和前任是不是真的「雖然擁有過去,但一定不想、不願意擁有未來了」?
電影《非誠勿擾》里,梁笑笑因為情傷跑去相親,認識海歸秦奮。
雖然他們都是初婚,但中國式離婚里,有多少男女把離婚當成最後通碟?如果離婚這一最後通碟沒用,就再去相個親,試個二婚:
「讓他(她)永遠後悔去吧!」
「讓他(她)明白過了這村,就沒這店了」。
電影《非誠勿擾》劇照。
左為梁笑笑,右為秦奮
在此提供三種觀察角度,來判斷對方再婚的立場是否堅定。
A.斷絕關係式離婚
這類離婚特別麻煩,別以為斷絕關係、老死不相往來了,就代表對方心裡完全沒這個人了。
男人再婚娶女人時,男人說:「從此你就是我的唯一,我和前妻這種水性揚花的女人老死不相往來,你儘管放心!」
可是,女人發現,男人會突然間地沖她發火,問他什麼原因,他絕不說。
經過諮詢才發現,男人暴怒的地方,都是因為她做了和前妻相似的事:
比如,有一次女人晚上陪客戶吃飯,11點還沒回家,也沒打電話,因為手機忘在辦公室了。
女人在男人的「簡直可以把我給炸死」的暴怒下,連解釋的機會都沒有,導致關係急轉直下。
從心理學的角度來看,這種斷絕關係、老死不相往來的離婚背後,往往隱藏著著嚴重的關係創傷。
關係創傷的結果往往是這樣的:一是這些創傷會在以後的生活里暴發,二是這些創傷很難主動地修復。
B.剪不斷、理還亂式離婚
這種離婚,有的人會有債務問題。
雙方就探視孩子、撫養費、財產等事項持續打官司,牽扯不清。
甚至還有離婚不離家,離婚後還是炮友的。
這類關係就代表著雙方有實質上的關係牽連,同時,也意味著雙方立場沒辦法堅定。
女人嫁給二婚的男人後,發現他的前妻就像影子一樣飄在他們的婚姻里。
男人離婚後,半年內才離的原家,他的衣服甚至還由前妻洗了很久。
甚至還在微信上看到男人向前妻請教怎麼樣搞定自己。
她發現這些,梗得半死。
即使再怎麼暴跳如雷地告訴男人「不要做這種讓我難堪的事」,男人也像少了根筋一樣地聽不懂為什麼這些會讓她難堪,甚至說:「為什麼不能和平共處?我和她現在也沒什麼,太小心眼了吧!」
最後,他們以離婚收尾。
C.為了生活才再婚
這類再婚很多一開始進入婚姻就帶著得過且過的態度,或者是功利的態度。
「圖錢、圖勢、圖照顧」的三圖狀態進入婚姻,婚姻沒有建立在感情基礎之上。
雙方也沒有辦法給夠彼此情感上的「認定」。
當婚後發現自己的願望和圖謀無法實現時,就會產生不滿情緒,致使婚姻再次解體。
二婚很擁擠,
你準備好了麼?
文章開頭的主人公就覺得:「在他心裡,女兒真的比我重要。
他們不但是血緣關係,而且我認識他的時候,他已經和女兒在這個世界上有8年的相處時間了。
更何況,她還是孩子,是應該、必須、一定要保護和珍惜的。
」
《家有兒女》劇照
幾年前大火的輕喜劇《家有兒女》充分展示了再婚家庭的擁擠:
主人公夏東海與某大醫院的護士長劉梅再婚,雙方帶著各自的孩子重組家庭,三個孩子兩個成人,硬是拍了4部接近400集,足以見得再婚家庭的劇情滿滿,不是你想清凈就能清凈的。
我記得看這部片子時,一說到爺爺奶奶,我經常要問一下追劇的妹妹,是夏雪的爺爺奶奶,還是劉星的爺爺奶奶?一說到爸爸媽媽,也要注意,是不是生父生母跑來了?
當然,二婚分為多種,按照家庭擁擠程度排序,一般是這樣的:
A:都是再婚,各自帶孩子組成婚姻的。
B:都是再婚,一方帶孩子組成婚姻的。
C:一方初婚,另一方帶孩子組成婚姻的。
D:一方初婚,另一方不帶孩子組成婚姻的。
所以,在這個愛情不能當飯吃的年代,再婚之前你更要問問自己:面對擁擠的二婚河塘,你真的練好泳技和心態,準備縱身跳入了麼?
對方離婚原因不可忽視
有一個特別令我震驚的再婚觀念——往事不可追,一切就讓它過去吧,雙方都不問對方過去,我們好好在一起就行。
從親密關係的角度,雙方真正的親密,並不是錦上添花式的「我們好好在一起」,而是:我知道你的痛苦和悲傷,而且我能接受和撫慰你的痛苦和悲傷。
這樣,這個人才能成為你生命中的港灣和慰藉。
這才是真正的親密。
所以,往事裡的傷痛,特別是上次離婚的原因,成了最重要的位置。
比如,如果離婚的原因是家庭暴力或者賭博,你能不能接受你的丈夫是有可能家暴男和賭鬼?
最重要的是,假如前一次離婚是因為婆婆介入太多,換句話而言他其實是個媽寶男,你有信心比前妻更猛,再從他媽手裡搶下他麼?
《孫子兵法》里早就告訴過我們「知已知彼,百戰不殆」,這是二婚開始前對雙方了解的重要節點,也有於成婚後雙方的磨合。
當然,這也可能是最微妙的點。
微妙在於,對方不一定會直接說,說也不一定會說實話,尤其是家暴男。
比如電視劇《不要和陌生人說話》中即將成為醫院副院長的外科專家安嘉和。
如果他再婚相親,一定不會告訴你——
他可以揪著梅婷扮演的中學老師梅湘南的頭髮直接往牆上撞。
他怎麼談論上段婚姻
暗示了他是否合適再婚
給你支一個妙招——看對方怎麼談過去的婚姻,以什麼樣的角度談。
A.怪罪型:都是前妻(夫)的錯。
這一類是屬於高危類婚姻。
常言道「一個巴掌拍不響」,關係一定是雙方共同作用的結果。
前婚姻治療領域有一種BOSS級理論,EFT(Emotionally Focused Therapy,情緒取向伴侶關係治療)。
這種理論認為,婚姻之所以出問題,是因為雙方在婚姻中營造了惡性循環的關係,即雙方即是受害者,也是加害人。
所以,如果一方從婚姻從出來,從來不覺得自己有錯處,從來都認為是對方的錯,這就代表著至少他的前次婚姻的惡性循環沒有被看到,那麼再婚完全有可能走上老路。
B.極力不談型:都過去了,都是傷心事,沒什麼好談的。
這一類極力不談的,往往都是因為並沒有從傷痛中真正走出來,沒有真正的釋然。
而且,最要命的是對方迴避的態度,會讓再婚的伴侶不知道如何照料原來的傷痛。
那麼,傷痛就可能在下一次婚姻里成為戰火的源頭。
C.情緒波動極大型:每次談,情緒都波動極大。
很明顯他在告訴你,前一次婚姻的影響太深遠,太痛,療傷尚未完成。
那麼,你的情感和付出,可能就成了他醫治前傷的金瘡藥,你願意麼?
雖然再婚比初婚要考慮的因素更多,同時,如果注意了以上這些點,找到一個已經完全結束上一段婚姻,經歷過風雨,得到人生智慧的男人,你肯定行!
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