想成為他的愛人還是他的老媽子，女人你可以自己決定

想做他的愛人還是他的老媽子 女人你可以自己決定，責任到底在婚姻里有多大作用？！如果一個女性，只靠丈夫的責任心來維持這段婚姻關係，結局只會慘烈！那麼要麼你沒有尊嚴的活著，要麼離婚！

婚前和婚後女人在改變：婚前以戀愛為主，婚後以過日子為主。

可能是因為中國傳統的教育方式教育出來的女性觀念，根深蒂固的認為婚前和婚後是不一樣的，婚前以戀愛為主，婚後以過日子為主。

所以我相信每個姑娘都聽過一句話，結婚了，過日子就應該務實一點兒，以後的開銷很大，能省就省了。

通常在這種角色轉變的過程中，男人會覺得自己的老婆在急速的失去魅力和吸引力，通常男性把這歸結於生活回歸平靜，愛人變成親人，老婆變成老伴兒，性伴變作伴兒（惡俗版本的解釋就是操膩了）。

可這種落差實在是太快了，通常在婚後五年內就變成了這種狀態。

本來該愛情維繫的婚姻卻急速轉換成了用責任、孩子和親情維繫的婚姻關係。

對男人來說特別特別沒勁。

同樣，對於女性來說，總是抱怨男人婚前婚後兩個樣，婚前百依百順，婚後立刻變甩手掌柜的。

婚前是掌上明珠，婚後感覺不到存在感。

這除了和丈夫對婚姻的態度有關以外，更重要的是你在轉化婚姻角色的時候自願放棄了性別魅力。

導致你對異性的吸引力下降。

說白了，就是柴米油鹽把你變成了老媽子，而不是愛人。

有個姑娘給我私信求助，她把老公轟到書房去睡了，並且老公沒有像往常那樣自己抱著被子回臥室求和，原因是女孩兒覺得自己在家沒有存在感，男人回家很晚，回家也沒有過多的交流，玩玩遊戲看看電視，睡覺。

而女人婚後就沒有工作，每天在家收拾家務，洗洗涮涮，買菜做飯。

她和老公交流老公也是拒絕交流，覺得是她不知足。

於是姑娘問我怎麼辦？感覺老公已經不愛她了，她在猶豫要不要離婚。

我極端不贊成全職太太這種婚姻角色，即便是家庭優越也不應該讓自己變成全職太太，這是最愚蠢的行為，無異於溫水煮蛤蟆，慢慢等死。

全職太太是和社會脫節的，別跟我說什麼狗屁逛街，閨蜜下午茶，那根本就不叫接觸社會，那叫消遣，那叫尋開心，那叫打發時間。

社會都脫節了，你和老公聊什麼？聊菜價兒？聊隔壁鄰居？！聊明星八卦？！這些好像都不是男人關心的事兒，你說他跟你聊什麼？

家庭條件好的全職太太在老公眼裡就是一個高價的閒人，我花錢養你，你就該打理好家，照顧好孩子老人。

家庭條件一般的全職太太，就是老媽子。

這兩種角色想在老公的心裡刷存在感簡直就是笑話。

本來對於女人來說是因愛而付出，因為這種不對等的人設，變成應當應分的義務了。

不干就是錯兒。

很多情感專家都給女人出主意，管住男人的錢，你就管住了這個男人。

正相反，管住的那點兒死錢分分鐘可以人財兩空。

女人應該怎麼活：

女人不能失去自己，失去自己的吸引力。

這個很重要！在婚姻里給自己怎麼定位？定位的順序也很重要！首先，你要確認自己是女人。

不是婦女，是女人，甭管你過不過三八婦女節，你都要告訴你自己，你是女人！不是婦女！一字之差，心態上就是性感和老媽子的區別。

其次你在婚姻中的角色是愛人，不是妻子，不是母親，是愛人！中國女性總是忽略對丈夫的愛情，認為做好妻子，做好親人，養好孩子就是好妻子。

錯了！妻子是可以被任何一個女人替換的！親人？！別鬧好嗎？！你認為和一個沒血緣關係的人睡幾年就能睡出DNA親緣關係嗎？！這不是扯淡麼？！現在親兄弟為了兩壺醋錢都能人腦子打出狗腦子來。

親人這關係現在也不怎麼靠譜。

母親？恩，這有DNA關係，但是記住，孩子是啥？美好的稱呼叫愛情的結晶，你要是忽略了愛情，結晶就跟結石沒什麼區別，別把所有愛都寄托在孩子身上，你該愛的是丈夫，是丈夫！丈夫！孩子吧，教育，養育，培養，但別指望回報，眼珠子都指不上你指望眼眶子？！現在的孩子，能把自己照顧好就不錯了，不啃老就不錯了。

該走心的真的是好好對自己的愛人。

所以這一堆角色里，只有愛人是不能被替換的，愛的是你，別人替換不了。

最後的最後，你才是這個婚姻的妻子和孩子的母親。

搞清這樣的順序，首先你就會依然是婚前那個對他充滿吸引力和魅力的女人，其次，你會是那個他心裡無法替代的愛人。

最後，你是會付出關心管理家庭的妻子和孕育下一代的母親。

我並不是作為一個直男癌在對女人指手畫腳，只是很多女性的婚姻失敗是有前因後果的，一早進入婚姻心態就已經老死了。

你指望另一半的愛情能持續多久？別太相信責任這件事兒，就算你要求對方對婚姻負責，你也要用最好的狀態去為這份責任做維護保養。

自己婚姻的形態和自己定位婚姻和自己心態有很大關係。

你在婚姻里把自己定位成什麼，那你在對方眼裡就是什麼。

是愛人？還是老媽子？這個你說了算。

你把自己當愛人，你就是他的愛人，你把自己當老媽子，那你就是老媽子。

這個規矩得你自己給你爺們兒立。