再議那個讓老婆在離婚和二胎之間選擇的老公
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前幾日,在網上看到這麼一個熱搜貼,是一段夫妻的微信聊天截屏
我們來屢一下裡面涉及到的內容:
第一、男方父母較迷信,給女方算命,認為女方克夫。
第二、沒有舉辦婚禮
第三、女方不能叫男方父母爸爸媽媽,只能叫叔叔阿姨
第四、女方生完孩子後,男方父母沒有照顧過自己和女兒。
第五:未婚先孕,男方父母非要讓生下來,生下後因為是女孩,所以又不管孩子。
第六:男方工作非常忙碌,比較少照顧女兒,即使周末也很少陪伴女兒。
第七:沒有經濟勢力請保姆照顧二胎。
第八:女方照顧女兒不工作幾年,男方家庭表現出嫌棄女方沒有經濟收入的態度,讓女方很傷心。
第九:男方想要男孩的原因是希望家裡有個男孩能幹活掙錢,將來有事還能幫襯一把。
首先來說一下男方,典型的媽寶男,一口一個我媽我媽。
我一直認為現在家庭的很多結構是有些問題的,也曾經思索根源在哪裡。
從從動態心理學和人際關係學分析,最健康的家庭結構就是上面是爸爸、媽媽,下面是孩子,這是一個穩固的三角形或者稍微有點不結實的四邊形。
夫妻關係應該在家庭結構中居於重要地位,也應該是決定性位置。
但是由於」新移民「階層的出現,很多大學畢業生從農村轉到城市定居,很多大學畢業生從三線城市轉戰一線二線城市定居。
當這些」新移民「在城市中成家立業,當他們的下一代呱呱墜地,孩子的照顧問題顯然成為一個巨大的問題。
雙方老人都不在這個城市生活,而自己跟妻子剛成家,妻子不想拋棄剛剛起步的事業,孩子六個月大時,妻子必須重新回到工作崗位上。
不是說嘛?女人最灰頭土臉的時候,就是孩子沒有人幫忙照顧的時候。
難道職場媽媽們不希望多陪孩子幾年,度過最寶貴的前三年嗎?
初為人母,誰都不想離開自己的孩子,可是很多媽媽為什麼還是選擇忍受與老人在一起居住的種種不適,選擇一結束產假就去上班?
因為焦慮感。
第一種焦慮感是經濟焦慮感。
孩子的出生給一個家庭帶來了很多喜悅,可是喜悅過後相繼產生的就是各種壓力感。
經濟壓力無疑深藏其中。
房貸車貸物業費水電費燃氣費日常生活消耗,再加上孩子的日用品,養娃壓力驟然增大。
可能很多人會說:咱們小時候不也長大了嗎?怎麼樣養不大孩子呢?
可是親愛的親們?你們忘記了。
經濟基礎決定上層建築,時代不同,觀念必須改變,養孩子的方式不能同日而語。
我歷來不贊同所謂窮養富養的差別,因為提出這這個」窮「」富"概念,就很容易發生混淆人們思維。
什麼叫窮?何為富?
如果光從物質層面上看,跟王健林相比,我們永遠算是窮養孩子。
可是我們能做的是不是盡全力有一個不是很差的物質環境,讓孩子自己去努力?
如果把這種賺錢的壓力全部都放在男人身上,全職家庭又會產生一些問題。
太太是全職,尤其是具有傳統思想的男人們,就會認為家庭有分工。
我負責賺錢,你負責管家照顧孩子。
各位看官,請注意!
男人所謂的我負責賺錢養家是只負責賺錢,回到家孩子,家務基本上不管。
這種分工表面上順理成章,可是弊端多多。
全職媽媽獨自養娃就會呈現「守寡式育兒」,在養育孩子的過程中老公沒有共同參與孩子的成長,不僅對夫妻關係是一個長期的定時炸彈,也對孩子身心發育不良。
「只知有父,不知有母。
」
沒有爸爸陪伴的孩子,跟單親的家庭的孩子沒有什麼區別。
所以上圖中女方說「孩子六歲了,你除了加班,周末就知道睡懶覺,孩子接過幾次。
」
我似乎看到千萬家庭中呈現的這種狀態,爸爸下班後,回家在床上一躺,媽媽一邊敦促沒有完成作業想看電視的孩子,一邊做飯,
周末,爸爸還在被窩裡睡懶覺,媽媽帶著孩子從一個興趣班輾轉另一個興趣班。
我不是危言聳聽,你們仔細看看,帶孩子上周末興趣班的家長,男性真的是鳳毛麟角。
全職太太還要涉及一個沒有經濟收入的問題,「吃人家的手段」,即使老公掙得錢是婚後夫妻共同財產,可是不是說嘛,「我養你」是最美的毒藥,寧可相信鬼也不要相信男人那張嘴。
時間久了,日子長了,人的心就會慢慢改變,這種改變不是能用量尺測量出來的。
所以女性還是有點自己的經濟收入最好,這是一種價值感的體現。
可是正如我前面說的,最穩固的家庭結構就是上面父母,下面孩子。
而很多家庭是上面是爺爺奶奶,中間是爸爸媽媽,下面是孩子。
在育兒方面,爺爺奶奶不強勢則罷了,如若強勢,就會對爸爸媽媽的生活多方干涉,家庭矛盾和糾紛就不可避免。
在這個過程中,除非一方有包容的能力,給對方很大的空間。
而圖中的爺爺奶奶在我看來,應該是不出力,但是你嫁到我們家就是我們家的人那種傳統老觀念,所以女方本身不受尊重,合情但不合理。
我們再來說說女方,她對男方的控訴引起我們百分之百女性的控訴,她口中的老公簡直跟我們的老公一個德行,很賤。
可是我們反過來想想,難道他們的婚姻走到那一步,只是因為男方太渣?
如果說男方太渣是桌子的一條腿,女方的軟弱和不尊重自我就是另一條腿。
不是說嘛?
要想別人尊重你,首先你得自己尊重自己。
女方未婚先孕,男方父母怎麼可能會尊重這個女孩?
他們本身觀念老套,覺得女孩應該潔身自好。
當得知兒子的女友未婚先孕,我相信他們的心理活動是這樣的,」未婚先孕,說明她已經是我們家的人了,哪就沒有必要辦婚禮了?「
而女方對於男方不辦婚禮的事只是抱怨,卻沒有大動干戈,直接領個證去生孩子。
我的女兒,即使她以後嫁給窮小子,我也不會同意他們不辦婚禮。
如果真的想娶一個人,即使借錢也會給她一個像模像樣的婚禮。
如果只是把結婚當做任務,肯定會認為婚禮可有可無。
人跟人相處其實是很有意思的,總是在想法觸摸別人的底線,如果你給別人的感覺是沒有什麼底線原則,別人會在跟你相處時肆無忌憚。
男方和男方家長絕對已經摸透女方的底線很低,所以才一步一步的把她只當做一個生育的工具。
男方敢在微信里這麼跟女方說」要麼二胎,要麼離婚「,就說明在這個男人面前,在男人的父母面前,女方是一點點地位和尊嚴都沒有的。
我在網上給轉發過這個帖子,還曾留言:如果你的老公敢這麼跟你說,你就扔給她幾個字」滾「,」去死「,麻溜跟他離婚去。
我們女人為什麼要結婚,為了那一套房子嗎?
回農村誰沒有一套房子?
我們不就是想找個把我們捧在手掌心裡的男人嗎?
在我們難過時,可以有個肩膀靠靠;在我們流淚時,可以有個人遞紙巾。
如果這個男人光氣人,還執迷不悟,不把我們當人看,留他有何用?
一個重男輕女的家庭,想養個男孩,別忘記,媳婦也是女人,找到根源了嗎?
這種家庭就是不尊重女性的家庭,女人怎麼會有地位?
還有《我月薪一萬,娶個保姆怎麼了》,這種男人氣不氣人?
好友米娜問我:怎麼樣才能確定需要跟這個男人離婚?
我說:他壓根不尊重你,一點點也不尊重,分分鐘離婚。
這種沒有尊嚴的婚姻,還不如一個人帶著孩子過苦哈哈的日子呢?
哪裡看到一句話,作為結語:什麼樣子的婚姻最可怕?
不是小三,不是婆媳關係,而是沒有希望的日子。
我要加一句,不被尊重的婚姻也是最可怕的。
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