夫妻之間的至親與至疏
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愛情像火藥,一點即燃,雖絢爛,但短暫;婚姻相反,像老酒,彌久愈醇厚,能把感情窖藏一生,足以令人感動。
找對象就像挑西瓜,總以為會挑到更好的,結果只剩下爛的了。
因為我們要找的,是內心很早就有了的一個預期,而不是愛。
算術裡頭,一加一等於二;而在感情裡頭卻不僅僅如此,兩個人相愛,他們的感情是增益的,一加一大於二。
人生這麼短,一個人太孤單,也需要找個人來相親相愛,相互扶助,一起提高,共同進步。
愛的美好,在於執手依偎,看晚霞滿天,觀潮起潮落,覽廣漠孤煙,賞長天流雲。
感情生活,說到底,無非是尋覓內心的寧靜。
每對戀人都有一個成婚夢。
只是還未走近,便又膽怯。
害怕失去自由,害怕婚姻束縛,害怕物質奇缺……愛情路上猶豫不前的人們,你們想得這麼周全,為什麼不想一想,愛是如此偉大,她能讓你克服一切艱難困苦。
婚姻不是牢籠。
婚姻的共識應該是,要有愛,要有自由,以及以自由為前提的責任。
祝福愛著和被愛的人們。
愛,是對人心理素質的考驗。
戀愛,能讓人長大;婚姻,能讓人成熟。
我們曾喜歡過很多人,但最終只能跟定一個或幾個,這,就是傳說中的命吧。
很多人說,婚姻跟愛情是有區別的,愛情追求浪漫,婚姻追求現實。
我說,不對。
愛情跟婚姻沒有區別,都是基於感情的攜手整個人生路程。
愛情要現實,婚姻也需要浪漫。
婚姻中少了愛,如困坐愁城;愛情不能走向婚姻,遺憾終生。
我特別佩服有堅守的人,他們對愛,有一種執著,這不是擇偶的標準太高,而是在乎一種心動的感覺。
為結婚而結婚,對他人來說是褻瀆,對自己來說則是慢性自殺。
你想,你要跟一個人一輩子,買菜、做飯、帶孩子、養家,還要旅行、散步、閱讀、談天,還要一起看著對方的頭髮慢慢變白。
你說,沒有愛,能行麼?
愛情為自己,婚姻為大家。
因為社會默認相愛都是通向婚姻的,所以,大家對相愛的兩個人,談論的、評點的、支持的、反對的,都是婚姻,很少有人去關注是否有愛。
你自己也想想,你對你交往的人,是關心感情多,還是婚姻家庭多。
想通了,很多苦惱也就消釋了。
感情如何來經營?說來也簡單,就是兩個人朝著一個目標努力,如果有分歧,平和地講道理;道理講不通,則淡化擱置,各自尋求妥協。
兩個人在一起一輩子,就是在共同不斷地打磨,直至你中有我,我中有你,兩不相異。
因為愛,對對方的一切,就都寬容了;如果沒有愛,也許,根本就談不上經營了。
現代人有一種觀念,大概認為比較無聊或者很閒的人才會去看很多的電視劇。
不過,你試想一下,在寒冷的冬夜,依著暖暖的沙發,煮一壺茶,抓一把小吃,和自己喜歡的人,找一部喜歡的慢片,看他們絮絮叨叨地一點一點把劇情展開,何嘗不是一種滿足的愉悅。
婚戀之中,我們習慣了男大女小的格局。
女人要嬌小可人,男人要成熟可靠,這是傳統的性別文化決定的,縱然有「女大三,抱金磚」之說,也是求女人的溫柔、體貼。
這樣,就是把婚戀中男女的年齡實用化,偏偏沒有考慮到情感的地位。
男女兩人相親相愛,依靠的最終還是篤深的感情。
有感情,年齡就不是問題。
姐弟戀,同樣很美好。
一對男女,經歷長期的共同生活後,會變得更愛嗎?對於很多人,也許是吧,但是,長期的共處有時候也會讓人感覺更疲憊。
確實感覺合適,然後再結婚,可能會發現更多的可愛。
閃婚不是現在才有,而是古已有之,多少年來一直長盛不衰。
可見,婚姻的穩定與戀愛長短沒有直接關係。
相反,兩個人的感情,拖得越久,問題就會越多。
一男一女拍拖到七年,估計走到一起的可能性也不大了。
從戀愛到婚姻,如何把握這個過程的節奏,是人生的智慧。
恩格斯說過,長期的未婚狀態,十之八九都是婚後不忠實的真正的預備學校。
也就是,除了感情有保鮮期,一男一女,相處久了,兩個人如左右手般的熟悉,哪怕是有愛,也會慢慢相互倦怠,審美疲勞。
所以,相戀三年是個坎兒,再不履行一個約定,最終難免勞燕分飛。
婚姻,不過是讓兩個人有所約束罷了。
有人問:沒房沒車,感情能經得起考驗嗎?這其實是一個假問題,房子與車子,在感情和婚姻中,只能是一個選擇條件,而不是必備條件。
如果你當成了必備條件,當然經不起考驗。
什麼樣的感情才不把房、車當成必備條件?那就是相知相惜,相濡以沫,對情感的美好體驗超過了對物質的感受。
而這,難道不正是相守一生一世的初衷嗎?初涉情路的人,往往困惑於感情應該注重哪一點。
之所以如此,是因為在當下,單純的愛是那麼脆弱。
我們既然不能逃離開整個的社會關係,那需要考慮的東西就應該有:物質條件、家庭、性格、人品。
因為我們是找個人一起生活,穩定地生活。
須知,嫁給一個人或娶一個人,就是嫁給那個家或娶那個家,而且,只有夫妻具有共同利益的婚姻,才是最穩定的婚姻。
兩個人,單單是喜歡還是不夠的,由於習慣的力量,不得不考慮家庭出身、學歷、工作性質等等現實因素,事實上,這也是愛情幸福、婚姻圓滿的保障條件之一。
但是,該不該迸發出突破現實條件的「鴻溝」的勇氣呢?
真正的愛是不附加任何條件的,是超越現實考量的。
該不該走出這一步,關鍵是自己或者雙方能否承受事情進展的任何後果。
很多女性,希望找一個成熟的男人,大約是希望能有個「依靠」。
不過聽說,女人是男人的學校,男人只有經過一個女人之後才會長大。
其實,沒有太多的人可以依靠,互相支持不好麼?
有多少人,是為了所謂的「各方麵條件不錯」而結婚?想想估計不在少數。
中國人總是說,先結婚,後戀愛。
很多時候,兩個人處久了,的確會產生彼此的依戀,但這畢竟是親情,不是愛情。
如果對方人品尚佳,慢慢喜歡上倒也罷了,如果對方人品欠佳,那又應該怎麼辦?戀愛和婚姻,是當事人兩個人的感受,一個巴掌,拍不響。
人生經歷之重要,在於它決定一個人的視野和胸懷,男女皆然。
兩個人在一起,要有物質條件,同樣也要有精神上的共鳴。
縱使沒有共同的經歷,但有共同的視野,那也就足夠了。
不管是窮,還是富,每個人都會有自己的幸福。
幸福感來自感情的相濡以沫;物質的感受,終覺太生硬、太短暫。
兩個人一起走,很多時候,會越走越沉重,因為需要共同擔負的東西會越來越多。
堅持到底,就偕老一世;可是,放棄,也就放棄了。
不過,又有多少人能陪伴你走過一生中最美好的錦年。
若愛得不純粹,則會生出許多煩惱來。
所以,婚戀也好,人生也好,須有確定的理念和目標。
那樣,生活就會變得簡單,簡單了,就快樂。
冰冷的夜裡,兩顆心靠得近,就溫暖。
婚姻,真的能改變人,能讓人馴服,能讓人奮發;當然,也能讓人頹廢。
婚姻真的考驗智慧。
有人問,如何接受背叛的老公?愛他卻說服不了自己忘記。
有感情潔癖的人,會立刻選擇徹底離婚;而你沒有,你只是糾結。
那麼,在他保證不再重犯(或者犯了不讓你知道)的前提下,原諒他吧。
家庭生活,僅僅有愛是不夠的,還得有容忍,哪怕是感覺屈辱,相信再向前是光明的坦途。
男人,離過一次婚的是個寶,而女人直接就貶值了。
女性交很多個男朋友,只要沒領證,都好辦;而一初戀就結婚的,哪怕只拉過手,領了證就難辦。
男人離婚後可以再找初婚的;而女性,很多時候則只能找離過婚的,年齡大的,拖油瓶的,各種條件不好的。
我們要反對這世道的不公正,也要對戀愛、婚姻持一份認真和慎重。
因為一件事情,使我想知道,是不是結婚半年的人都有離婚的打算。
反正感覺挺多的。
兩個人突然住在了一起,也許扛一扛就過去了,但事實上,很多人就真的分開了。
很多人在結婚之前,並沒有多少心理準備,有時也是身不由己。
年紀一大把了,以為結婚了就可以安心搞事業了,其實不然。
婚姻是一部大書,要仔細讀好久才能懂,而有的人,終生都沒搞懂。
簡單的美好,就是拖他(她)的手一起買菜一起做飯,一起曬太陽一起發獃。
歲月悄然滑過,而不知老之將至。
在這風霜初降的秋夜,一起燒一壺水,泡一杯茶,讀一本書。
夜將盡,天將遠。
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