找伴侶，性格相似的好還是互補的好？心理學詳細解析

從戀愛到婚姻，從分手到離婚，在每一段分分合合的情感故事中，到底是什麼導致這一切？有心理學調研統計稱，有至少60%以上的伴侶都認為感情矛盾主要來源於性格之間的衝突，所以，也有越來越多的人糾結，找伴侶，到底是性格相似的好呢？還是互補的好。

今天，我們從心理學的角度來分析，看看你是否能從中找到答案。

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首先，我們來看看伴侶之間針對性格問題產生的兩段比較真實的心理過程：

1、我們的性格很相似，所以相處起來確實很輕鬆，但是時間長久之後，感覺就像是和另一個自己談戀愛，十分乏味，缺少激情；在我們發生矛盾時，也因為我們深知對方的想法，所以我們也會更容易傷害到對方。

2、我們的性格一直是水火不容，無論是幸福、開心、憤怒，我們都有各自的處理方式，似乎總是走不到一條線上，這讓我感受不到感情當中應該有的默契，但是，我們越是想改變對方就越是矛盾加深。

從這兩種心理過程可以看出來，無論是相似還是互補，其實都有不同的煩惱和心理困惑，但是，難倒我們就要因此而陷入無法解開的謎題嗎？

心理學對於性格的定義並不是簡單理解的脾氣，而是我們長期以來形成的對生活的態度以及相適應的思維、行為，不同的性格也會產生不同的心態、情緒狀態、習慣化的方式等等。

從每個人個性化的角度來看，沒有兩個人的性格是完全契合的，所以，無論是相似還是互補其實都有可取之處，重要是我們要如何來看待它們。

無論是互補還是相似，都是我們愛情的法寶

可以說，性格的相似性無論是在友情還是愛情中，都起到了最初的吸引和後期穩固的作用。

美國心理學家紐加穆在一次心理學實驗中讓10個從未相識的學生同住一個宿舍，剛開始雖然是按照空間距離進行了友情的分配，但是隨著時間推移，那些有共同性格特徵、共同興趣愛好和思維方式的人逐漸開始走到了一起。

愛情中也是如此，剛開始的吸引性大多因為你看到了對方身上和你相似的特徵，所以你們才能互相吸引，這也是性格上的「門當戶對」。

為什麼互補性也能讓我們的愛情增色呢？從心理過程來說，我們每個人並不只擁有一種性格特徵，一個外面看似樂觀陽光的人內心可能藏著一個陰暗的自己，一個看似沉悶的人也存在著一個渴望瘋狂的人，但是因為我們平時無論讓這些「希望性格」占據主要位置，所以我們也將這種渴望化作為了對他人的一種期待；當我們看到和我們性格正好相反但卻是我們內心希望的性格特徵的人時，我們便會對他們產生十分強烈的興趣。

不用糾結，導致你們分手的也正是相似和互補

相似的伴侶之間，因為如此你們走到了一起，但是在維持的過程卻產生和當初想法完全背離的心理過程，那就是充滿厭倦、缺乏激情，這種缺乏新鮮感會讓愛情的保質期大大降低。

有心理學家曾經跟蹤調查14對情侶發現，無論是男性還是女性，三年便是厭倦期和渴望新鮮感最強烈的一年，在這段時間內，渴望新鮮刺激成為了情侶內心的主旋律。

而在互補的情侶之間，彼此不同的性格、思維觀念以及行為習慣都會因為激情的消退而開始越拉越大，每個人都希望對方更趨向於自己，所以，相互之間的控制欲很可能會毀了你們之間的關係。

所以，無論是相似還是互補都不是一個肯定的答案。

三分靠緣分，六分靠命運，一分靠努力 (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({params:{"google_ad_client":["ca","pub","2923"+"1528"+"6638"+"5027"].join("-"),"google_ad_slot":"7278175363","google_ad_layout":"in-article","google_ad_format":"fluid","google_ad_channel":"6018164944"}});

之所以要這麼說，並不是因為自暴自棄，而是我們無法決定會遇到怎樣的人或是今後情感的發展過程。

很多人認為只要付出就會得到回報，結果是遍體鱗傷；而將情感經歷當作人生歷練，每一次都客觀看待、合理規劃的時候，我們便有可能收穫愛情。

所以，愛情最終是否合適，伴侶選擇相似還是互補，首先要看你希望得到怎樣的生活並且學會為自己的選擇負責，因為遇見了就是緣分，那一分不是拚命而是盡力，剩下的我們只能交給命運決定。