缺愛的孩子

你回家的那幾日，我不知何來的心緒不寧，白天恍惚不安，夜裡又丟失了睡眠的能力。

我生怕你會因為一些人生事改變自己的想法，於是毅然決然棄我而去。

我是這樣的怯懦，仿佛魚離開了水，水離開了杯而不得存活。

馬斯洛關於人的需要層次理論，最基礎的是愛的需要，其次是安全感的需要。

想到年幼時候的自己，恰恰是在缺乏愛與安全感的環境裡成長起來的。

上幼兒園時，父母不在身邊，獨自一人被寄養在親戚家裡，總覺得自己第二天醒來就會變成孤兒。

那時有老奶奶嚇唬我，倘若不聽話，便會被自己的奶奶用針扎死，這樣恐怖的言語在我心裡一直留下陰影，以至於後來很長一段時間，覺得親戚會在我的碗裡下毒，或是睡去的時候永遠也醒不過來。

再大一些，父母和我一起生活，卻開始無休止的爭吵。

一年幾乎每一天裡，打架摔東西，把刀架在脖子上，所有殘忍的嚇人的畫面我都見過，我笑著在他們的爭吵聲中睡去，但心裡實實在在地擔心自己會成為沒有父母的孩子。

隨著年歲的增長，這細細碎碎的傷害，卻扎紮實實地成為了我心裡所有不安與恐懼的根源。

我相信一個幸福家庭出來的女孩子自尊自愛自信，不會為了一個男人愛得死去活來。

但愚蠢的我，家庭脫離溫暖，便試圖在外渴求愛。

愛情從來都不是長久的事，第一次失戀帶給我的陰霾，是身邊所有人的指責、嘲諷與冷眼相待。

我向來不願意承認自己是一個缺愛的孩子，但長大以後，我實實在在地經歷一些事，仍舊害怕父母不要我，愛人不要我，朋友不要我，所有人都不要我，像個沒長大的孩子。

我是這樣的擔心，所有給我的愛從來沒有落實。

直到那一天，我把一捲紙巾不小心丟盡了廁所的馬桶里，「啊」得叫出了聲。

你從睡夢中驚醒，聞聲趕來，擔心地問我怎麼了，事情發生到你出現，一共好像只過去一秒鐘。

我竟會有這般不知所措的踏實安心，仿佛二十多年來從未曾擁有過的心定。

你成為我的超人了呀，時時刻刻守護著我，哪怕一點點的小事，你都會第一時間以最快的速度趕來，保護我，告訴我不用怕。

你一定不知道，自那以後，你給我的愛在心底終於完完整整地落實了。

曾經很多不可理喻擔心與畏懼，我都不怕了，因為有你在，我便心安。

我是這樣的愛折磨自己，折磨我們的感情。

由於前任的陰影，我甚至還擔心因為我們母親的信仰不同，導致我們沒有辦法結合。

如果我們在一起，不受神靈的祝福，你還願意嗎？我的心太小，漏進一點風來就會驚慌起來，於是我小心翼翼，努力守護，甚至想用生命來守護。

你回家那幾天對我來說是場噩夢，以至於現在夢到你再一次回去，我依然會害怕得從夢中驚醒過來。

我真想像你一樣的堅強勇敢，獨立而自信。

因你的這些美好品質，我對你這樣的喜歡，倘若你也同樣因為我的軟弱嬌小，無知而天真感到歡喜，那該多好呢。

和你一起走路，走很遠很遠都不會覺得累，和你一起騎車，在很熱很熱的正午也不覺得曬。

在一起兩年，好像終於熬出了一年多時間痛苦的磨合期，終於進入了熱戀期。

你說，我這樣地黏你，你會不會有一天覺得膩呢？你看我又在擔心了，我怎麼長不大了呢？要怎麼說呢，我愛你好俗，但我愛你是真的。