你的婚姻會幸福多久?婚前交換這15個問題就知道
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各位小仙女期待已久的
最喜歡在深夜熬情感雞湯的小犀姐
終於,重出江湖!
---正片開始---
之前小犀姐在網上看到一個婚前測試,大概就是說丈夫在婚前出軌,並且讓小三懷孕,問丈夫應該怎麼處理未婚妻、小三以及小三孩子,這一團亂七八糟的麻煩。
最後的正確答案是什麼?可能每個人的說法都有異同,但出題的人最後說了,這道題的答案不是最重要的,她出這道題主要是想讓即將結婚的男人們明白:在這個世界上,除了你的妻子,你不需要對任何一個女人負責。
每個女孩子看到這句話的時候是不是都有種:啊,這就是我們女孩子對愛情的最高總結!
但即將步入婚姻的你們,是否也都有想過:女朋友和妻子,戀愛和結婚,到底有什麼不一樣的地方?
小犀姐有個朋友,大學的時候人人羨慕她。
還記得有一年她生日,她男朋友在異國,給她寄了一整箱的零食和化妝品,全寢室的人都羨慕她能擁有這樣的男朋友。
她們都說,能這樣捨得為她花錢,把一切好的都給她的男人才是真的愛她。
畢業後他們也沒有像別的情侶一樣就此分開,還是在同一個城市裡當個普通的上班族。
時間久了,慢慢地她跟我說,越來越不覺得踏實,他雖然大方,但在花錢這塊,不節制不克制,常常一個月過去才一半就已經花完一整個月的工資,剩下的時間就是吃泡麵湊合……
從大學到現在,已經在一起快5年了,他也一直沒有想要結婚的意思。
每次她提起結婚這事兒,他都告訴她,等以後賺了錢買了房,能過更好的生活的時候再結婚。
可現在的他……月月月光,沒有積蓄存款,家裡條件也一般。
朋友很糾結,這該不該繼續下去。
該不該繼續下去,其實在她跟我說這件事的時候,我就已經知道她的答案了。
她知道是時候該分手了,沒有節制的花錢不只是理財問題,還有沒把你計劃在他將來的人生,走一步算一步,先滿足自己的慾望要緊。
這樣的人,就算以後功成名就了也沒準會拋棄自己的糠糟之妻。
婚前拎不清自己財務能力的男人,不管多愛,成熟的女人都不會嫁。
但能在沒結婚前看清這個男人,我朋友還算幸運的。
畢竟在這離婚率日漸高漲的年代,每10對夫婦就有4對左右會以離婚告終。
在小犀姐看來,主要是這3個原因:
1.女性思想覺醒。
現在的女性在社會上的地位早就扮演著越來越高的地位。
我能自己賺錢自己買房自己依靠自己,對男性的依賴度逐漸減少。
2.草率的結婚決定。
婚前對婚姻知識的匱乏,沒有足夠的認知去了解婚姻是個什麼東西。
就是小孩子過家家,該吃吃該玩玩該睡睡,和以往的單身生活並沒有多大改變,無非住了個新家,家裡多了個「同居人」。
或者說就是年齡到了或者其他原因就草草結婚了,婚後則無法接受現實和想像中的婚姻產生的巨大落差,最終慘澹告終。
3.更自我更在意自己的感受。
可能這一代大都是獨生子女的緣故,小時候家裡就你一個,家裡長輩都特別寵,所以會你會更在意自己的感受。
但也引發了一個弊端,不懂得如何與人相處。
在一段親密關係中,不會站在對方的角度思考問題,最後也解決不了問題。
而經營一場幸福的婚姻,是不同的兩個人要接受彼此的三觀,接受對方對自己千萬種價值的審視、評判、褒貶、乃至誤解。
但你仍願意和對方敞開一切,交換意見,那就是婚姻。
如何看對方是不是真的適合你,你們是不是真的適合開始一段婚姻?《紐約時報》曾刊登一位美國婚姻專家列出的婚前必問的15個問題。
只有深刻了解對方內心最真實的想法,才能在心裡對即將開啟的婚姻生活有個底。
小犀姐把美國版的15個問題,稍微梳理了下改成中國版婚前15個問題。
正打算結婚的你們可以把這份試題的答案互相交換,交換的不只是答案,更是對未來的決心。
1.我們要不要孩子?什時候要?生孩子時會選擇順產還是剖腹產?生完後主要誰負責?如果妻子全權負責,是否願意放棄現有的工作選擇家庭主婦?會不會讓父母參與小孩的教育?如果育兒觀念有衝突,怎麼處理?要不要生二胎?一胎生完後計劃多久要?孩子可以跟女方姓嗎?
現在越來越多的新娘會選擇「奉子成婚」,因為孩子的突然來到選擇結婚。
但……孩子的出生對於一個新婚家庭,會有很大的影響。
如果選擇要妻子全職帶孩子,不是所有女人都願意。
如果要孩子前事先沒說好,很容易影響後續的家庭關係。
如果選擇讓父母幫著帶,那還要與雙方父母都說好,現在蠻多家庭都是一三五奶奶帶,二四六外婆帶,免得家裡長輩因為孩子問題吃醋。
和父母溝通要保持一定的原則:說話的語氣儘量溫和,即使長輩做錯了。
不然雙方都很尷尬。
現在國家開放二胎,二胎也在不少家庭的計劃中。
婚前也最好討論下,要不要二胎,二胎的姓又要跟誰。
說真的現在養一個孩子就蠻累的了。
斟酌一下家庭的收入情況再作打算。
2.在哪座城市安家,怎麼買房?全款還是貸款?買房需要雙方父母資助嗎?房產證如何署名?
如果是異地,是去男方的城市買房還是女方的,還是重新選擇一個雙方都喜歡並願意定居的城市。
那座城市要適合你們未來發展,買房多看一下房子周邊的配套規劃,升值空間,房產署名等等。
3.房子如果父母資助,是否願意與出資多的一方父母一起生活?如果父母干涉婚後生活,怎麼辦?雙方的父母有鑰匙嗎?可以不打招呼隨便來嗎?
儘量不要同住,因為兩個不同年代的人在各種觀念會產生很多分歧,要是丈夫處理不好的話,很容易傷害夫妻感情,妻子也會很容易因為婆媳關係愁眉苦臉。
4.如果任何一方需要離開其家族所在地陪同另一人到外地工作,做得到嗎?彼此在職業發展上相互阻礙的話,可以放棄到什麼地步?一方遇到低谷,另一個可以給予最大限度的支持和鼓勵嗎?
用行動證明,你的職業規劃是在為整個家庭考慮。
維繫一個家庭的基本安定需要的是穩定並持續的收入。
但你的理想,可能要為家庭的因素讓步。
5.要不要簽署婚前協議?我們的家庭財政誰來負責?如何合理地安排家庭的支出?
小犀姐有時候覺得,簽好婚前協議是個很明智的事情,這無關愛不愛。
因為誰也無法預估未來,誰也不知道現在如膠似漆的我們未來會不會就分道揚鑣了。
你可以為愛情放棄個性放棄脾氣,但不能為了愛情放棄自己支配人生的權利。
6.家務誰做?是分工,還是讓父母來,還是鐘點工?買車裝修意見聽誰的?雙方父母每年給多少過節費?每年除夕怎麼安排去誰家過年?父母若出現重大疾病或者生活不能自理,由誰照顧?
婚姻里最忌諱的就是先斬後奏,尤其涉及到各家親戚關係的。
一定要在做決定之前了解對方的想法,捋出你們可以接受的決策流程。
7.是否願意坦誠地說出自己的性需求、性的偏好及恐懼?以及是否願意交換對方的疾病史,家族遺傳病史?
傳統的婚禮誓詞中都有「無論生老病死,都會不離不棄」。
所以,你們既然已經選擇結婚,有什麼生理、心理上的疾病都應該坦然告訴對方。
如果隱瞞,那你就要用無數個謊言去編織,會活得很累。
8.如果一方不能生育或者生育困難,是否還接受繼續婚姻?如果孩子一生下來就先天性疾病,是否有信心一起面對各種問題,尤其是經濟壓力?
小犀姐有個姐姐,結婚了好幾年都沒孩子,做過無數檢查做過試管,一次又一次的失敗也沒有打倒他們。
最後姐夫放棄了,因為姐姐實在太辛苦了。
又過了幾年,姐姐卻意料之外懷孕了,現在二胎也生出來了,湊成了「好」字,可喜可賀。
9.如果父母見到伴侶的反應沒有如預期滿意,怎麼做通父母的思想?如果做不通,是否會放棄伴侶?
可能剛開始父母不太了解你的伴侶,但你了解。
所以你要讓父母全面了解你要嫁/娶的那個是個怎樣的人,ta有哪些優點吸引著你。
別和父母爭吵,因為沒有父母會讓自己的孩子往火坑裡跳,每一個父母都認為自己的孩子更寶貴。
10.你們喜歡並尊重對方的朋友嗎?如果不喜歡伴侶的某個朋友怎麼辦?你們能容忍對方擁有異性朋友嗎?是否願意把自己的異性朋友介紹給對方?
在讓對方「吃醋」之前,請先亮底牌。
11.你們對出軌的定義是什麼?精神出軌具體指哪些?肉體出軌具體是哪些?你能接受精神出軌還是肉體出軌?還是都不能接受?
「出軌」是婚姻中最繞不開的話題。
12.我的家族最讓你心煩的事情是什麼?
婚姻,不是兩個人的事,是兩個家族的事。
原生家庭中一定有很多你看不慣的問題,為了不讓這些問題出現在你們的家庭中,首先要跟對方說明白,避免並儘可能解決。
結婚前不說清楚,結婚後問題浮現出現,剛開始可能會忍著,但隨著忍忍忍,積怨會越來越大,最後一發不可收拾。
13.假如吵架了,是否可以適時中止?真的可以冷靜下來傾聽對方訴說,並公平對待對方的想法和抱怨嗎?是否可以原諒對方?是否可以接受對方的建議,反省和改善自己?
今生是第一次,婚姻也是第一次。
大家都是初學者,可以慢慢磨合慢慢學習。
一起愛到老,學到老。
14.我永遠不會因為婚姻放棄的東西是什麼?
有什麼東西不能因為婚姻放棄,可能是車、房、錢,可能是事業……各有各的堅持,就看,對方能不能接受。
有些東西的確需要對方理解,有些東西也恰當地,為婚姻讓一下步。
15.我們是不是充滿信心面對任何挑戰使婚姻一直往前走?突破什麼底線,會讓你放棄這段婚姻?
每個人都有自己不可侵犯的底線,都有自己想守護的東西。
雖然你們未來幾十年都會在一起生活,應該赤裸坦誠,但也要為對方留下第19個房間,不能被人發現的小房間,藏著ta不能說的或者不被人理解的那些東西。
結婚前你們熱烈的愛情會讓你們產生幻覺,以為愛是治癒一切的良藥。
你們是在太低估婚姻的複雜程度。
如果你們看到上面的問題覺得頭皮發麻,急忙找答案的話,不好意思,這沒有正確答案。
不如和對方敞開心扉地來一次婚前15問,因為要把浪漫的戀愛磨成柴米油鹽醬醋茶的生活,本身就是一件不容易的事。
婚姻不是打牌,重新洗牌是要付出巨大代價。
希望每一顆真心想愛的心,都能遇到能夠契合的另一半。
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