主動出軌的女人，到底在想什麼？

男性來信

陳老實（化名）口述

關鍵詞：家庭衝突 婚外情

我先介紹下我的情況，本人來自北方小縣城，來上海讀的研究生，讀研期間與我現任老婆認識，戀愛，結婚。

我老婆在北方大城市長大，從小被父母寵著，家庭條件較好，特別沒有主見，凡是都聽爸爸的，自己還比較任性，但人品很好。

他爸爸是上海人，2002年腦淤血後就一直在家賦閒，脾氣古怪暴躁。

2006年我工作後，她在我的幫助下，在學校做行政。

但是家與單位相距100公里，上海太大了，平時她和她父母住一起（在她單位附近），我和我父母住一起（我單位附近），每周末我感到她家裡和老婆孩子團聚。

期間，有些矛盾也全部來自她父親，比如非讓我孩子跟他姓，後來生了兩個，一家一個，也算公平。

他爸還讓我的孩子叫他們爺爺奶奶，真是顛覆人倫。

期間想過離婚，但看到孩子又忍了。

想孩子是無辜的，等老人不在了，也就好了，早晚孩子還是在父母身邊。

前幾年孩子小，都是岳父母帶著，他們確實為孩子付出很多，所以很多事情，我不開心，都想想他們的好，也就算了。

今年3月份，我岳父腦淤血第二次，住院我陪護了3個星期，他已經大腦受傷，變得脾氣及其暴躁，動不動就罵人，出院後還是如此，我岳母天天侍候他。

我大女兒讀三年級，我徵得他們同意後（岳父已經不知道發生什麼）將大女兒轉學到我附近的小學，一可以遠離岳父的責罵，二減輕老婆負擔，三可以天天輔導孩子（老婆平時沒精力管）。

結果好景不長，岳父逐漸恢復了點智力，不同意我接走孩子，不再讓我進他家門，岳母和老婆也沒辦法，這些也不算什麼，因為岳父是病人。

但是我老婆卻日益變了，變得極其冷漠，覺得我對家付出不夠，而且岳父住院有個同事很熱情的幫我岳父，通過關係弄了一張醫院病床，她感激他，後來交往頻繁，刪除微信聊天記錄，經常一起吃飯。

我斷定她出軌了，起碼是精神出軌。

我壓抑怒火，找那個男的，他開始不敢見我，後來被逼，還是見了，不承認，後來聽他們領導說，這個男的到處沾花惹草，和老婆關係不好，在北京還有情人，經常藉故去北京。

我老婆也被他迷住雙眼，對我從此冷漠。

和老婆談過好多次，她都沉默，也不說有，也不說沒有，就是冷漠。

我痛苦了好幾個月，慢慢想開了，真的不能過就離婚吧，結果她要兩個孩子撫養權。

我每天和大女兒在一起，看著她活潑可愛，都心軟，想想老婆的冷漠，就心痛。

現在是每周五，老婆接走女兒，周日我接回來，見面時，老婆依舊冷漠。

親愛的潘老師，我該怎麼辦？堅決離婚還是為了孩子將就？每天晚上夜裡都驚醒，白天無心工作，我該如何抉擇呢？

小潘老師回復

你的經歷在此證明了我們經常提及的一句話：愛情是兩個人的事，婚姻則是兩家人的事情。

所謂三觀不合的情侶不要結婚，而三觀不合的家庭，更不要強硬的結合在一起。

婚姻的形成大概有多方面的原因，因為到了結婚的年齡，因為父母的督促，因為需要對方利益的支持，因為想要小孩子，或者因為愛情；但是，幸福婚姻必須要有三大基礎：感情基礎，物質基礎和性愛和諧。

但是即使這三個基礎全部具備，很多夫妻在婚後，依舊會面臨爭吵、婚外情甚至是走上離婚的危險邊緣。

因為，世間萬物都在變化，人在不同的年齡段面對的外界誘惑不同，對人生以及自己的需求也不同。

要想保持婚姻的健康良性發展，首先，夫妻之間要有共同的人生目標，以及共同的興趣愛好。

婚姻意味著最緊密的夥伴關係，兩人為共同目標、共同利益而奮鬥，這是一個健康婚姻的價值取向，但夫妻雙方除了共同目標，肯定還有各自的其他需求，比如孝順己方父母的需要，現實婚姻中經常會出現夫妻為補貼父母而勾心鬥角，站在任何一方看，都覺得自己的利益被侵犯了，因為有限的資源被「浪費」在共同目標之外的事情上。

舉例而言，你妻子認為，你對岳父的照顧沒有盡職盡責，在她們家庭的思維意識里，是把你當作入贅的女婿，因為岳父要求孩子全隨她家人的姓，所以從這一點看看出，你岳父不僅脾氣古怪，而且為人強勢，對你這個「外地女婿」帶有偏見和不尊重。

婚姻親人關係里，一旦有不尊重的現象發生，那麼親人關係就會遭到隔閡和疏遠。

岳父對你的不尊重、不尊敬、顯然讓你產生了牴觸心理，於是這些年的關係也是越來越僵化。

其次，夫妻之間有良好的溝通，也是保障婚姻幸福的重要條件之一。

因為婚姻之中誰都無法避免矛盾與爭吵，吵架並不可怕，物不平則鳴，關鍵在於解決夫妻雙方是否具備解決爭吵的能力。

男人吵架是為了辯理，女人吵架是為了發泄，兩者壓根是平行線，吵架註定不可能解決問題。

所以處理好的話完全可以不吵，處理不好就會越來越遠。

但是，你們雖然同在上海，但是相隔一百公里，仿佛異地分居，工作日不相見，周末才有機會團聚；這樣就造成一種現象：有問題不能當天解決，有吵架的情緒不能當晚消除，矛盾由小到大，越滾越大，一方面是因為異地分居，距離產生夫妻關係的疏遠，另一方面是雙方家庭本身就三觀不合，溝通解決問題尤為困難。

夫妻之間不尊重，婆媳之間不尊重，女婿與岳父之間不尊重，必定會引發矛盾與隔閡；因為，互相尊重是一個大家庭融洽生存的基本前提，就像夫妻之間相敬如賓一樣。

當然，你與妻子當初結婚，也肯定有著感情基礎、物質基礎，但是性愛是否和諧無從考證；然而，人性都是喜新厭舊的，當你們的婚姻無法滿足雙方的需求時，婚外情是很容易發生的。

你妻子出軌，迷上花心的已婚男，到底是在貪戀什麼？

肉體上的慾望滿足只是暫時的，從某項科學證明而言，人與人之間的性愛新鮮感是有時間限制的，說白了，就是「總有睡膩的那一天」，所以，你妻子能與花心男保持長久的地下情絕非只依賴身體上的溫存。

精神上的滿足或許才是妻子出軌的最大根源。

婚姻是提供什麼的？除去提供物質和性愛之外，還需要這些——失落時來自對方的幫助，無助時來自對方的暖心，受挫時來自對方的安慰。

健康的婚姻必定呈現溫馨的氣氛，「好好說話」這四個字，說出來容易，但是做起來很難。

妻子面對的壓力是——父親病情的不斷加重，失去父親的悲傷情緒不斷加深；遇到困難時，相隔百里，你不是第一個能幫上她的男人，對你日漸失望；父親對你指責日漸加深，更是深化了她對你的失望之情。

倘若他父親對你沒有成見，倘若妻子對你百分百信任，倘若丈母娘能為你開拓說好話，你們的婚姻還不至於淪落到進退兩難的境地；換而言之，這段婚姻一開始就是「門不當戶不對」——家庭觀念的衝突，岳父對外地女婿的「歧視」早在你們結婚伊始就種下了悲劇的種子。

妻子的狀況可能與你一樣，對這段婚姻抱著「進退兩難」的打算；所以，她選擇出軌，選擇尋求婚外異性的慰藉，這是她逃避現實婚姻的一種方式，倘若你們真正離婚，她與第三者也不可能走到一起。

想要解決現狀，首先要看清問題的本質，如上述我說，家庭觀念的衝突以及岳父女婿的矛盾，這些根本上的問題不能解決，夫妻關係也不可能得到改善；有時候，我們要明白——觀念不同的人，真的不適合做朋友，更不適合做夫妻。

就此，我也想對廣大的未婚男女說：要意識到婚姻並不是一個結果，而是另一個開始。

不想以為自己可以改變對方，也不要幻想對方的任何缺陷能在結婚之後就消失掉從此過上「幸福美滿的生活」。

婚前就無法忍受的矛盾，只會在婚後讓你付出更大的解決代價。

真正能接受對方現在的全部，並感到心滿意足，再去步入婚姻。

配圖均來自網絡，網友來信為真實故事。