婚姻中沒有天堂

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婚姻有何必要？

我的回答是：為愛築一個好巢

婚 姻 中 沒 有 天 堂

文 / 周國平

好的婚姻是人間，壞的婚姻是地獄，別想到婚姻中尋找天堂。

人終究是要生活在人間的，而人間也自有人間的樂趣，為天堂所不具有。

戀愛時閉著的眼睛，結婚使它睜開了。

戀愛時披著的服飾，結婚把它脫掉了。

她和他驚訝了：「原來你是這樣的？」接著氣憤了：「原來你是這樣的！」而事實上的他和她，誠然比從前想像的差些，卻要比現在發現的好些。

結婚是一個信號，表明兩個人如膠似漆仿佛融成了一體的熱戀有它的極限，然後就要降溫，適當拉開距離，重新成為兩個獨立的人，攜起手來走人生的路。

然而，人們往往誤解了這個信號，反而以為結了婚更是一體了，結果糾紛不斷

人真是什麼都能習慣，甚至能習慣和一個與自己完全不同的人生活一輩子

習慣真是有一種不可思議的力量，甚至能使夫婦兩人的面容也漸漸變得相似。

正像戀愛能激發靈感一樣，婚姻會磨損才智。

家庭幸福是一種動物式的滿足狀態。

要求兩個人天天生活在一起，既融洽相處，又保持獨特，未免太苛求了。

在婚姻這部人間樂曲中，小爭吵乃是必有的音符，倘若沒有，我們就要讚嘆它是天上的仙曲了，或者就要懷疑它是否已經臨近曲終人散了。

在多數情況下，婚姻生活是恩愛和爭吵的交替，因比例不同而分為幸福與不幸。

恩愛將孤獨催眠，爭吵又將孤獨擊昏，兩者之間的間歇何其短暫，孤獨來不及甦醒。

婚姻的後果之一是失去孤獨的心境。

至於是幸還是不幸，全看你內心是否有孤獨的需要。

婚姻有一個最大的弊病，就是對獨處造成威脅。

對於一個珍愛心靈生活的人來說，獨處無疑是一種神聖的需要。

不過，如果雙方都能夠領會此種需要，並且做出適當的安排，我相信是可以把婚姻對獨處的威脅減低到最小限度的。

婚姻中的一個原則：不要企圖改變對方。

兩口子爭吵，多半是因為性格的差異，比如你性子急，我性子慢，你細心，我粗心，諸如此類。

吵多了，便會有怨恨，責備對方總也改不了。

可是，人的性格是難變的，只能互相適應，民間的智慧稱作磨合。

仔細分析，比起性格差異來，要對方改變的企圖是爭吵的更重要原因。

如果承認差異，在此基礎上各方調整自己的態度，許多爭吵都可以平息。

在夫妻吵架中沒有勝利者，結局不是握手言和，就是兩敗俱傷。

把自己當作人質，通過折磨自己使對方屈服，是夫婦之間爭吵經常使用的喜劇性手段。

一旦這手段失靈，悲劇就要拉開帷幕了。

「看來，要使丈夫品行端正，必須家有悍妻才行。

」

「那只會使丈夫在別的壞品行之外，再加上一個壞品行：撒謊。

」

「我們兩人都變傻了。

」

「這是我們婚姻美滿的可靠標誌。

」

婚 姻 中 的 愛 情

愛情是兩顆心靈之間不斷互相追求和吸引的過程，這個過程不應該因為結婚而終結。

以婚姻為愛情的完成，這是一個有害的觀念，在此觀念支配下，結婚者自以為大功告成，已經獲得了對方，不需要繼續追求了。

可是，求愛求愛，愛即寓於追求之中，一旦停止追求，愛必隨之消亡。

好的婚姻應當使愛情始終保持末完成的態勢，也就是說，相愛雙方始終保持必要的距離和張力，各方都把對方看作獨立的個人，因而是一個永遠需要重新追求的對象，決不可能一勞永逸地加以占有。

在此態勢中，彼此才能不斷重新發現和欣賞，而非互相束縛和厭倦，愛情才能獲得繼續生長的空間。

世上婚配，形形色色，真正基於愛情的結合併不太多，因而彌足珍貴。

然而，偏偏愈是基於愛情的結合，比起那些以傳統倫理和實際利益為基礎的婚姻來，愈有其脆弱之處。

所謂佳偶難久，人們眼中的天作之合往往不能白頭偕老，這差不多是古老而常新的故事了。

究其原因，也許是因為人的內在的感情要比外在的規範和利益更加難以捉摸，更加不易把握，愛情是比世俗的婚姻紐帶更易變的東西。

以愛情為婚姻的唯一依據，在邏輯上便意味著愛情高於婚姻，因此，一方面，如果既有的愛情出現瑕疵，婚姻便成問題，另一方面，一旦新的愛情產生，婚姻便當讓位。

真正以愛情為基礎的婚姻永遠不會大功告成，一勞永逸，再好的姻緣也不可能獲得終身保險。

性愛在本質上是一種很不確定的感情。

一方面，它具有一種浪漫傾向，所謂「人情固重難而輕易，喜新而厭舊」，這種心理在性愛中尤為突出。

人們往往把未知的東西和難以得到的東西美化、理想化，於是邂逅的新鮮感和犯禁的自由感成了性愛快感的主要源泉。

正因為這個原因，最令人難忘的愛情經歷倘若不是初涉愛河的未婚戀，便多半是紅杏出牆的婚外戀了。

這種情形不能只歸結為道德缺陷，而是有心理學上的原因的。

另一方面，性愛又是一種純粹的個人體驗，並無客觀標準可言。

自己是否墮入情網，兩情是否真正相悅，好感和愛情的界限在哪裡，不但旁人難以判斷，有時連當事人也把握不了。

如果以這樣一種既不穩定又不明確的感情為婚姻的唯一紐帶，任何婚姻之岌岌可危就可想而知了。

為了在婚姻的悖論中尋找一條出路，應當改變思路，把作為婚姻之基礎的愛情同浪漫式愛情區分開來。

浪漫式愛情可能導致婚姻的締結，但不能作為婚姻的持久基礎。

能夠作為基礎的是一種由愛情發展來的親情，與那種浪漫式愛情相區別，我稱之為親情式愛情。

在這種愛情中，浪漫因素也許仍然存在，但已降至次要地位，基本的成分乃是在長久共同生活中形成的彼此的信任感和相知相惜之情。

這種信任感不單憑藉良好願望，而是悠悠歲月培養起來的在重要的行為方式上互相尊重和贊成的能力，它隨婚齡俱增，給人一種踏實感，會使婚姻放散出一種肅穆祥和的氣氛。

事實上，許多家庭之所以沒有解體，並不是因為從未遭遇浪漫式愛情的誘惑，而恰恰是因為當事人看重含有這種來之不易的信任感的親情式愛情，從而自覺地規避那種誘惑，或者在陷入誘惑之後仍能做出理智的選擇，而受委屈的一方也樂意予以原諒。

在我看來，凡是建立在這種親情式愛情的基礎上的婚姻不僅穩固，而且仍是高質量的。

我不否認一次新的浪漫式愛情帶來更佳婚姻的可能性，但是，第一，這終究是未知的，因而是一個冒險，第二，即便真的如此，在結婚之後，新的浪漫式愛情遲早仍要轉變為親情式愛情。

我相信，認清了婚姻以親情式愛情為基礎的必然性和必要性，人們對於自身婚姻現狀的評價就會客觀一些，一旦面臨去留的抉擇，也就會慎重得多。

人們之所以視婚姻與愛情為彼此衝突，一個重要原因便是對愛情的理解過於狹窄，僅限於男女之間的浪漫之情。

這種浪漫之情依賴於某種奇遇和新鮮感，其表現形式是一見鍾情，銷魂斷腸，如痴如醉，難解難分。

這樣一種感情誠然也是美好的，但肯定不能持久，並且這與婚姻無關，即使不結婚也一樣持久不了。

因為一旦持久，任何奇遇都會歸於平凡，任何陌生都會變成熟悉。

試圖用婚姻的形式把這種浪漫之情延續下去，結果當然會失敗，但其咎不在婚姻。

如果我們把愛情理解為男女之間的極其深篤的感情，那麼，我們就會看到，它決不僅限於浪漫之情，事實上還有別樣的形態。

一般來說，浪漫之情往往存在於婚姻前或婚姻外，至多還存在於婚姻的初期。

隨著婚齡增長，浪漫之情必然會遞減，然而，倘若這一結合的質量確實是好的，就會有另一種感情漸漸生長起來。

這種新的感情由原來的戀情轉化而來，似乎不如戀情那麼熱烈和迷狂，卻有了戀情所不具備的許多因素，最主要的便是在長期共同生活中形成的互相的信任感、行為方式上的默契、深切的惦念以及今生今世的命運與共之感。

我們不妨把這種感情看作親情的一種，不過它不同於血緣性質的親情，而的確是在性愛基礎上產生的親情。

我認為它完全有資格被承認為愛情的一種形態，而且是一種成熟的形態。

為了與那種浪漫式的愛情相區別，我稱之為親情式的愛情。

婚姻中的愛情，便是以這樣的形態存在的。

按照這一思路，婚姻就不但不是愛情的墳墓，反倒是愛情——親情式的愛情——生長的土壤了。

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本篇選自周國平《願生命從容》，新經典出品

《願生命從容》 周國平 著 新經典 出品

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