孩子,對於維繫婚姻而言,到底有多重要?
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剛剛結婚那一段時間,公公和婆婆們就經常催促我們要生一個孩子,我們因為工作忙碌的關係,遲遲就沒有要孩子。
這不,又是一年過去了,我們就把生孩子的事情給忘記了,可是公公和婆婆倒是記得很清楚,只要一見面就會對我們進行教育。
原先不生孩子,主要是因為工作壓力大,沒時間,現在有時間了,也該要個孩子了。
而且我也是一個29歲的女人了,再不要個孩子的話,等到三十多歲再要的話,那就是高齡孕婦了,對孩子健康不利,所以趁著現在這個黃金年齡,得趕緊生個孩子。
為了儘快有個屬於我們自己的孩子,我就開始每天要求老公下班後準時回家,近期不得吸菸不得喝酒,更不能加班熬夜。
不過,我沒法盯著老公每一分每一秒啊,在他上班時間,至於他幹什麼,我根本都不知道,這也就留下了禍根。
老公主要是做銷售的,每月的時間基本上有一半要出去跑來跑去的,雖然不出差,僅僅是在本市地區做銷售,但是論起工作量還是挺大的。
而且他的應酬飯局很多,大都是和客戶吃飯喝酒,為此我沒少和老公生氣。
那一段時間老公工作不是很忙,下班也倒是挺準時回家,於是我們就在聯繫一個星期內開始了造子運動,每晚都會準時上床行房事。
但是不知道出了什麼狀況,老公的精力似乎有些跟不上節奏,往往夫妻生活進行到一半時,老公就會有些掌控不住,好幾次都是草草了事。
憑藉著女人的一種直覺,我感覺老公似乎有事情瞞著我,既然他工作不忙,身體自然應該是很強壯的,那麼為何是那麼無力沒有鬥志呢?唯一的解釋就是,在回家之前,老公的精力和需求已經被別的女人給提前榨乾了,以至於回到家裡後,老公對夫妻生活沒有幸福。
對於我的猜測,老公只是搖搖頭,也承認,也不反對,就是一副無可奈何的表情,著實讓人捉摸不透。
他要是和我拚命反對還好,可是現在他居然沉默,這更加加重了我的疑心。
只是苦於我沒有證據,所以就一直沒有和老公撕破臉,就這麼拖著吧。
33歲那年,是我們結婚的第6年,我們還是沒有一個孩子,婆婆和公公,以及我娘家那邊都開始著急了,三番五次地給我打電話催我趕緊辦事。
我也多次和老公做這方面的努力,可是努力了兩年,我的肚子遲遲沒有動靜。
我去醫院裡檢查,發現我居然有先天的不孕症,得知這個情況後,我很無奈。
老公知道後,也是一臉的沉默,對此我很痛恨自己。
後來雙方的父母知道這件事情後,除了每天唉聲嘆氣之外,就是很難看的臉色,讓我深深陷入了自責和愧疚。
最後在親朋好友的勸說下,我和老公領養了一個兒子,可是我第一眼見到那個兒子時,發現他和我老公長得很像,就像是我老公小時候照片里的樣子。
經過我多方打聽,我才知道,那個孩子居然是老公和她一個情婦所生,為了避人耳目,這才領養了過來。
我現在一時接受不了,而且他跟情婦還有往來,每月都會給她支付生活費,我到底該怎麼辦?我們之間沒有孩子,很容易被小三撬牆腳。
回覆:
我們常常說孩子是婚姻的紐帶,你認為孩子在婚姻中到底扮演了一種什麼樣的角色,無子婚姻如何能經過時間的考驗而幸福長久呢?
沒有孩子的家庭的夫妻要想保持恩愛長久,最關鍵是要在人生價值觀和婚姻覺悟上達成深度的一致,要有良好的感情基礎,要能一起相互攙扶著成長,要有較好的交流溝通機制,還要雙方在經濟和思想上都有相對穩定的獨立性。
有人認為,丁克讓生活更自由;也有人認為,丁克可以是一個階段性的過程,不必強求到底。
顯然,在這段婚姻里,你們存在兩個致命的問題:
1,沒有子嗣,婚姻不夠穩定。
2,有不忠和背叛存在於婚姻之中,不穩定係數還在增長。
一段婚姻的重要支柱是:愛情、經濟、繁衍(孩子),從形狀而言,三角形是最穩固的。
只靠愛情和經濟維持,看起來好像沒問題,但其實粘合力並不強,因為愛情看起來力量很大,但是愛情也是很飄渺的東西,這刻可以很濃烈,也許幾天幾月後變心便已經不存在。
沒有孩子的家庭,容易變得生活方式過於隨意,缺少了孩子這個重要的責任,婚外戀,與原生家庭之間的矛盾,理財和家庭中長期規劃乏力等問題有可能會出現。
因此,決定丁克之前,一定要做好家庭規劃和個人成長規劃,不要因為沒有孩子,自己就永遠像個孩子一樣不肯成長。
其實,婚姻幸福不幸福關鍵不在孩子,而是夫妻兩個人的感情好壞有孩子往往會增加夫妻感情,有共同的目標責任了,沒孩子的話,本身感情好也不影響。
但對一些愛面子,觀念傳統,或不能承受社會壓力的普通人來講,沒孩子還是會帶來很大的心理壓力,直接影響夫妻感情,感情因沒有孩子變壞的很常見。
一般來說,女方不能生育,最後婚姻解體的幾率很大,而男方不能生育,領養的多。
當然,沒有孩子的婚姻不穩定係數很多,婚外情的催生容易讓婚姻走上危機的邊緣。
面對丈夫出軌,很多女人會聽到她身邊有很多這樣的聲音——「這樣的男人你還要他幹什麼,抓緊離」。
這種人是站著說話不腰疼的人,凡是這麼說話的人要麼人生閱歷太淺,要麼沒進入婚姻,要麼太簡單,要麼婚姻對她不重要,離開是簡單的,重要的是遇到問題就扔了,那萬一下一個男人還是這樣,那我們就傻眼了,所以我們要知道的是如何維護和修復關係?完形心理學裡說過,只要是未完成,在下一段關係中我們還會重複。
所謂「未完待續」說的就是這個道理。
張德芬老師有說過,所有的人和事情的發生都是為了來成就我的。
因此,去尋找正向的資源學會去面對和解決問題的。
那麼,首先你要明白,婚外情里有真愛嗎?
縱觀所有的婚外情,大多數都是,走到那一步的人,得到了在婚姻中沒有得到的東西,這個東西,也許是錢,也許是愛,也許是性,但不管怎麼樣,假如在婚姻中,這個需求被解決了,外界的誘惑是難以讓他動心的,這就是我們說的,「所有的潰敗都是從內部開始的。
」
好的婚姻不是長期炮票,好的婚姻,讓我們對彼此展示了內心最醜陋、最不堪、最隱蔽的東西。
而婚姻最大的價值,是保護它、安撫它、成全它。
廖一梅說,我們遇到性、遇到愛都不稀奇,我們要遇到了解。
這個了解,如果輪到外人來給,危險和悲劇自然隨之發生。
簡單而言,你可以給丈夫美好的性體驗、溫馨的愛情,而別人也可以給他;只不過面對這種誘惑,他 能夠抵制並且遠離,你們的愛情和婚姻才能長久。
如若他渴望的是有孩子的完美家庭,完全可以找代孕媽媽來實現這個家庭夢想;然而,他選擇出軌,並與其他女人生下小孩,這無疑是對你們婚姻的無視和糟蹋。
有時候,我們要清楚,哪些婚姻還可以挽救;有時候,我們也要清楚,哪些婚姻已經病入膏肓。
不是一味的挽留就會幸福,也不是拚命的放棄就能重新開始。
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