遭遇背叛後 如何一步步走向眾叛親離成為棄婦

當感情或者婚姻出現危機，要分手的那方雖然攤牌了，但其實還沒有真正做決策，即使他們強烈要求分手或者離婚。

有數據說，當外遇者離婚之後大概只有10%會和第三者結婚，即使和第三者結婚後也有80%的人會感到後悔，所以當感情出現危機我們需要的是冷靜下來，見招拆招客觀面對，給自己更多的選擇和迴旋的餘地。

但實際上往往是被分手那方的應對方式，導致感情加速崩塌加劇婚姻瓦解，大致來講，被分手那方的情緒應激反應分為三個階段：

第一個階段，慌亂，我們出什麼問題了？

麗麗30多歲，是個普通的上班族，和老公戀愛加結婚在一起10年了，有車有房育有1孩，日子就這樣波瀾不驚的過著，然而這樣一望到老的日子卻在某一天被打破了，老公有天忽然提出要離婚，他沒有遮掩出軌，而是理直氣壯說他遇到了真正的愛情。

麗麗被這樣的衝擊打的暈頭轉向，雖說麗麗也覺得平時過的平淡，每天都是醬醋茶的瑣事，但不至於這樣解散婚姻。

所以當有天老公向她提出離婚時，她是驚愕呆滯，脫口而出為什麼要離婚？日子雖然是平淡但不至於要離婚啊，不覺得我們之間有多大的問題啊，究竟是為什麼？

婚姻危機絕非一朝一夕，其實在平時就有跡可尋，只是被我們給刻意忽視了。

無非就是大家工作忙哪兒有時間談心一一溝通，不存在完美的家庭各家有各家的難處。

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也許是生活習慣的小問題，也許是不同家庭觀帶來的衝擊，一時半都會無法解決的問題，所以我們選擇了忽略它們，但這些問題產生的暗示和影響卻將焦慮感卻帶入了我們的生活，一旦爆發忽然發現被逼迫面對這些問題時，它們已經不再是當初那樣的初級怪獸，而是已經變異成了一個可怕的多頭惡魔，它的突襲招式成功了，嚇得我們靈魂出竅丟盔棄甲。

第二個階段，憤怒，老娘付出這麼多！

麗麗追問老公離婚原因，老公開始扒拉扒拉控訴她的不好：她天天抱怨家裡瑣事，她說話一點都不討巧不溫柔，她不討婆婆喜歡，她對小孩太慣，她不再打扮自己太邋遢。

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各種貶低誇大事實，歸根到底就是麗麗不再配他了。

而現在老公遇到一個各方面都和麗麗相反的女人，溫柔美麗大方善解人意，他忽然感到了強烈的愛情召喚，所以他要脫離苦海奔向幸福。

麗麗的憤怒可想而知，10年了你原本以為很懂的人忽然變得陌生，10年了你的付出卻換來各種貶損，麗麗憤怒異常，我為家庭付出這麼多，你為什麼要這樣傷害我？於是天天輕則吵鬧大則打鬧，上班前吵，下班後吵，吃飯吵，睡覺也吵，罵渣男不得好死，詛咒小三出門被車撞死，然並卵怨氣非但沒有疏導，反而因為丈夫爭吵和冷漠而差點吐血而亡。

麗麗老公在爭吵中選擇了離家出走，他索性搬到第三者那裡住。

這對麗麗的打擊更是巨大。

她失眠，焦慮，仿佛一夜就蒼老了10歲。

更糟糕的是，當憤怒沒有了攻擊對象，她開始折磨起身邊的人。

看著孩子就會想到老公的背叛，轉而對待孩子更加暴躁沒有耐心，責罵脫口而出：你爸爸負心對我，你也這樣不聽話，你們都是白眼狼。

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孩子覺得媽媽越來越可怕，反而情感傾向同情爸爸，因為媽媽是「不好的」所以爸爸離開。

麗麗也會打電話給婆婆要人，情緒來了會說婆婆沒帶好自己兒子才會這樣，婆婆氣的也開罵還擊。

麗麗對自己的父母的嘮叨過敏，母親說婚姻問題也要反省自己的問題，麗麗覺得娘家人都背叛自己而撒潑哭鬧。

麗麗單位上和同事更是動不動就甩臉，發脾氣。

麗麗把自己變成了「孤家寡人」，真的成了「棄婦」。

婚姻問題不是一方所為，雙方都有責任。

比如女方做家務多往往會抱怨男方做家務少，女方認為自己付出比男方多。

但男方做家務少實際也是女方長期慣出來的，因為對方做不好家務或者要說服半天，女方往往就自己主動做家務，這也就是默認了男方行為。

結果就是男方沒有融入家庭生活，家庭觀念淡薄，女方被家務纏身疲憊不堪。

有這樣的因，就會產生那樣的果，雙方都要為之負責。

麗麗的丈夫一味抱怨麗麗的不好是不客觀的，麗麗的憤怒也理所當然的，但這樣的撕逼大戰也僅僅是情緒泄憤，行為而沒有給對方有效的打擊。

憤怒是人類為保護自己而產生的應激反應，憤怒是一股強大的力量，是生命原動力，這種力量如果引導的好那麼生命將激發活力，如果引導不好就會惹火燒身。

第三個階段，迴避，這一切要沒有發生多好

麗麗老公開始要求去民政局離婚了，折騰到現在，麗麗不再哭鬧，她終於平靜下來但卻退縮到自己的殼裡。

她開始不敢接老公電話，不敢回家。

她在各大論壇混跡發帖，希望有人站在她那邊聲援自己並給出解決方案，但現實只收到一片罵渣男的帖子，解決方案卻沒有。

麗麗去求助情感專家，但專家給出的方法也是要求回憶過去雙方出現的問題，麗麗總是卡在這個環節，她有太多的恨太多的不甘心，她迫切需要一條捷徑，比如一周內搞定丈夫回心轉意或者解氣大招，讓狗男女得到懲罰。

問世間哪兒有這樣的捷徑呢？麗麗絕望了，她多想這一切都沒有發生，哪怕永遠過著平時那樣寡淡的生活，不要任何危機，兩個人寂寞到死都可以。

麗麗的辛苦，是很多人艱難行走在婚姻里的寫照，因為自己要改變是很痛苦的，心態上有著各種心酸不甘心，但往往急於求成，迫切需要找到一條捷徑，要麼能成功拯救婚姻，要麼做道德審判長懲罰背叛。

像武俠小說里的戰鬥中，我們缺乏的不是招式，而是缺乏一條戰術。

面對危機，我們是要打一場硬仗了，那麼在氣勢上首先不能輸，越害怕恐懼就會越大。

首先要做的不是逃跑或者挨打，而是轉身，瞪大眼睛看著恐懼這頭怪獸，看清楚對方的三頭六臂，看清楚對方的火力在哪裡。

可以先停下來，和對方保持距離，方便自己客觀觀察是哪兒出的問題，不攻擊，不迎合，不取悅，不威脅，不要做任何反應。

如果情緒失控，可以尋找專業的情緒諮詢機構來幫助，他們的專業會幫助我們穩定情緒，分析問題的原因，而且有法律方面的建議，能幫助我們爭取更大的利益。

但是這個過程會很艱難，我們的情緒往往會失控，過程也反反覆復。

這個階段最是考驗人的智力，體力，情商，可以說是人靈性的再次成長。

感情問題歸根到底是人的問題，不是自己不好，也不是外面的女人更好，問題的關鍵出在自己經營維繫關係的方式上。

方式上有很多形上學的解決辦法，但往往暴露出來深層次的卻要追溯到自身，困擾自己最久的那個問題:我為什麼不快樂。

危機帶來的自省能促進自己的進化，退一萬步說 ，即使感情失敗不代表人生失敗，沒有人能評判別人的人生，但能判斷的是對方是否真的快樂。

關注兩性情感，學習更多相處之道，更加愛自己取悅自己，我們需要繼續學習和成長，這條道路艱辛卻不孤單。

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