喪偶式婚姻，不如離婚來得痛快！

文/水波微瀲

前一陣子由何潔的婚姻衍生出了一個新詞，叫做「喪偶式婚姻」。

這是什麼意思呢？意思就是說女人在家可以獨立做一切事情，男人在家什麼都不管，有的會給錢而有的卻什麼都不給，生孩子除了貢獻了幾個精子，其餘的似乎什麼都沒有給予給女人。

把這個新詞當成笑話講給閨蜜聽時，卻見她眼睛中光變得黯淡了些。

我突然想起來，她的婚姻好像就如這個詞一樣，她的老公似乎就是甩手掌柜，除了給錢，什麼都不給。

其實我們之前也有很多時候會就她這段行將就木的婚姻進行過幾次深刻地探討，只不過每次得出結論之後，她都會全盤否決，缺乏壯士斷臂的決心。

每一次，當我認真聆聽她家先生的「罪狀」時， 就不難發現如她這般活得如此清白的女性在這個混沌世界其實是很難獲得很強的幸福感的。

我的這個閨蜜面容姣好，會做西餐中餐各種麵包餅乾甜點也不在話下，可謂是新時代的「出得廳堂入得廚房的」時尚女性。

可是這女人啊一旦陷入家庭生活的瑣事中，還是容易成為男人的附屬品。

不管之前是多麼堅強獨立的女性也難逃此厄運。

閨蜜的吐槽點其實倒不是渣男，嚴格意義上來講，她的先生並不能歸入傳統意義上的渣男那一類，因為她的先生不僅每個月都會給她足夠的家用，可以說在經濟方面她是毫無壓力的，只是因為工作的忙碌造成了她的先生不能經常陪伴在妻子和孩子身邊，更恐怖的是人都是有貪慾的。

如果在經濟方面滿足了，就會要求更多：比如需要你日夜的陪伴、比如在需要你的時候就要求你能立刻出現在她的身邊，可是人生哪是那麼完美的呢？你想要得到一個東西必須先要捨棄一樣東西才能得到，但是對於一個女人而言她需要的更多的可能只是愛人的陪伴，就像很多人覺得做全職媽媽，在家帶孩子是件很輕鬆的事情一樣，其實做全職媽媽是世界上最累、最不討好的工作了，因為不僅會冒著產後抑鬱的風險在養育孩子，還會被各種擔憂所困擾。

作為男人而言，你以為你在外面賺錢就很辛苦了？其實根本就是站著說話不腰疼，你能完全體會得到作為妻子的矛盾和辛苦嗎？

正如我之前在網上看了一個非常有名的段子一樣，一個男人在網上得意洋洋地發帖炫耀:他說我的老婆,可以自己逛街、自己去旅遊，還能自己做飯、懷孕的時候還能自己開車去體檢、自己帶小孩，你們敢在她的面前自稱女漢子？有網友默默地在他的帖子下面回復道：這種女人我們村一般叫她寡婦。

而從這段喪偶式婚姻所衍生出來的，就是很多女人其實都有獨立養家的能力，只是作為交換，我更希望男人能在婚姻里能夠多體貼女人一些，這樣不過分的要求真的就那麼難以達到嗎？就如我閨蜜這段婚姻故事裡所講到的那樣，她明明有一個法律意義上的丈夫，但是這個男人在一年365天裡起碼有300天是在外出差的，你是給了我可以完全應對生活的經濟能力的保障，但是在這300多天裡，作為弱勢群體的女人不僅要忙著自己的事業更需要忍著累來承受著生活上的重壓。

有丈夫但是並沒有感覺有了這個人之後是有多麼地輕鬆，這種喪偶式婚姻，我並沒有覺得還有繼續的必要。

其實我真的很想告訴女人們，在這個世界上離婚的理由遠遠不止是出軌這一種，很多女人在婚前有打算過精緻生活的高標準，卻在婚後能夠一次又一次地降低自己的生活水準，一次一次地流下失望的淚水。

明明有著法律意義上的丈夫卻永遠不能夠讓自己完全地依賴他；明明說好的，共同組建的小家庭能夠相攜相伴地走過這一生，但是結婚後的日子卻比婚前累百倍千倍。

家裡無論發生大小事務都要有女人自己來做，而丈夫卻只是一個在家裡連掃帚倒了卻也不會去撿起來的角色，在我們的生活中有太多的男人認為家庭裡面所有的大小事務都應該由女人承擔，哪怕他們曾經在婚姻中付出一點點，就以為是盡到了作為丈夫的本分。

他們之中的大多數人，只需要在下班之後往沙發上一躺二郎腿一蹺就能心安理得地指使妻子做飯、拖地，而對於他們而言孩子沒帶好就完全是妻子一個人的責任了。

然而他們自己就可以到處喝酒、打麻將、夜不歸宿、打遊戲都是理所當然的。

當你在指責妻子這裡做得不好那裡做得不好的時候，請問你盡到了做丈夫的基本義務了嗎？

這樣想來，其實喪偶式婚姻倒不如離婚來得痛快。

我不敢說人的一輩子只能有一次婚姻，但是作為良好婚姻的標準一定是遇到了一個能夠負責任的並能夠與你廝守終身的人。

但是在現實中有太多太多的例子都是因為到了結婚的年紀而選擇結婚的，在雙方的世界觀還沒有建立完整的情況下，其實這樣的婚姻是帶著一定衝動的。

想要有足夠勇氣來結束一段感情往往比重新開始一段感情更加地困難，因為這裡面不僅包括了曾經付出的感情，還有習慣，想要將這些完全捨棄是個艱難的決定。

不僅如此，我們所說的重新開始一段感情只需要單方面的決定權就可以，而結束一段感情卻需要雙方都要達成一致。

在很多平淡的婚姻里，有很多是一方不願意放手才造成的悲劇，所以我會有這樣的理解，如果一段婚姻真的走到窮途末路，不如趁早放手，對於段婚姻而言如果你一旦萌發了離婚的念頭，其實在將就地維持下就如同置身於煉獄一般，對雙方而言都是折磨。

拚命堅持一份自己不適合的婚姻其實就像死守著一支狂跌到底的股票一樣，一直要等到其跌到停盤了才會認識到自己的所有堅持其實都是不值得。

如果你要問我：何為一段好的婚姻？我還是會說婚姻其實並不是人生的全部，我們彼此雙方能夠在婚姻中不斷地自我修煉和成長，這才是一段好的婚姻，而在一段好的婚姻中必定要有一個支持你的、始終能夠和你站在同一戰線上的、對你不離不棄的愛人，最重要的是他必須要有一個和你一起想要達到、去完成的目標，你們可以為了達到這個理想中的目標而去努力而去不斷地調整你們在這段婚姻中所扮演的角色。

比如之前我有個非常想要結婚的朋友說過的對於家的幻想，她說她想要的家一定是關上房門，一回頭就是占據著大半個客廳的沙發，爐子上燉著濃香的排骨湯，當天色黯下來的時候，燈光會將整個城市都映射在客廳的玻璃之上，她放下手中書趿拉著拖鞋去拉上窗簾，突然門鎖咔啦一下開了，她的愛人帶著一身冷氣走了進來，她走過去抱住他就像抱住了整個世界一般。

這種雙方都有想要達到的目標一旦形成，勢必就會奔著這個方向去努力了。

而我們身邊的大多數人在婚後經過了時間的沉澱後，在歷經了平淡生活的沖刷後，你對自己的人生和理想有了更明確的方向，但是很多人會基於對婚姻的責任卻放棄了做自己的想法，可是女人們，在你們的生活里並不僅僅只有家庭、孩子還有你的丈夫這些，其實你的生活原本可以更加美好的，我之所以要跟你說這麼多只是想告訴你一個極其淺顯的道理：一個不允許自己犯錯的人生其實是非常痛苦的。

如果你只是捨不得你這麼多年在婚姻中的付出，勉強讓這喪偶式的婚姻繼續維持下去，從而繼續搭上自己的一生，那麼我無話可說。

往期回顧：

我突然好想你

合適比喜歡更重要

愛一個人最好的表達方式

看你們的聊天記錄，就知道他很愛你

謝謝你曾經來過我的世界

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