原生家庭對夫妻生活的影響

昨天，在朋友圈看到一段話和大家先分享一下：「世上最奢侈的人是肯花時間陪你的人，誰的時間都有價值，他把時間分給了你就等於把自己的世界分給了你，世界那麼大，有人肯陪你是多大的情份，幸福不是努力去愛，陪伴比懂得、比愛情更重要」。

人們總給愛添加各種含義，其實這個字的解釋也很簡單，就是有個人直到最後也沒有走。

接下來的時間我在陪你們，你們也在陪我，讓我們好好地珍惜互相地愛著。

(一)實驗引出原生家庭的影響

在我們的身邊其實一直都有一兩個人陪伴著我們他們就是我們的父母。

所以在接下來我需要大家拿出一張白紙和一支筆，先把白紙對摺一下，然後在紙的左側用你的直覺不需要更多的思考寫下你父親的十個優點和缺點，寫完之後再寫下

母親的十個優點和十個缺點，寫完之後再在這張白紙的右側寫下自己的十個優點和缺點，是的，你只要靠你的直覺不需要思考照做就可以了，現在我會給你三分鐘的時間慢慢地去寫，然後我們再繼續下面的課程。

看著你寫出來的這些內容，你會驚訝的發現你身上的優點和缺點，與你父母身上的優點和缺點會有驚人的相似，甚至是如出一轍，均可謂是：龍生龍，鳳生鳳，老鼠的兒子會打洞，為什麼會這樣呢？為什麼我們的行為習慣、信仰、甚至是信念和價值觀和自己的父母如此的雷同呢？其實這就是原生家庭對我們巨大的影響。

（二）什麼是原生家庭

那什麼是原生家庭呢？我們人的一生當中會有兩個家，一個家是我們從小到大的家，那裡有爸爸、媽媽和兄弟姐妹，甚至是爺爺、奶奶等，另外一個是我們長大以後自己結婚成家的那個家，我們把人比作一台運行良好的電腦的話，平時我們看到的電腦的介面是我們需要看到的介面，但決定那些介面呈現出來的程序卻隱藏在電腦的編程當中，這些隱藏的程序其實就是原生家庭對我們的影響，不同家庭中長大的人會有不同的行為方式。

（三）原生家庭對夫妻生活的影響

在我的個案當中會經常遇到因為各種各樣的生活習慣、行為方式不統一，鬧了很大的彆扭，甚至搞到婚姻要破裂的地步來諮詢我，有個個案是這樣子的：她的丈夫每次刷牙的時候都會把牙膏從中間往上部擠，而這位妻子呢每次都是從底部往上部擠，就因為這個事情，他們兩個都能吵一架吵到要離婚，還有有的人呢吃完飯就要冼碗了，但有些人喜歡在下次做飯之前把碗冼了，有些人喜歡睡覺的時候把門窗緊閉，甚至都要把窗簾拉好不管春夏秋冬，而有些人喜歡開窗睡覺不管春夏秋冬，有些人穿著襪子或者是秋衣秋褲甚至毛褲睡覺，有些人喜歡穿著褲衩或者是裸睡哪怕是在嚴寒的冬季。

分到我們每個人喜歡的行為方式不一樣，有錯嗎？沒有錯，只是不一樣而已。

這一切的不一樣都受原生家庭的影響。

剛才來找我做諮詢的那對夫妻，他的妻子和我抱怨說：「她和丈夫真的快過不下去了」舉個例子，春節的時候，她和丈夫一起回老家看望孩子的爺爺、奶奶並陪他們一起過節，年三十吃完飯她的丈夫就到另一個房間去玩手機了，她的公公、婆婆也不聲不語地一個人在看電視一個人回去坐在那裡發獃，她望著眼前滿桌的盤子、碗她根本不知道該怎麼辦？她有種孤獨，有種恐懼，當她的丈夫和她一起回到她自己家過春節的時候。

大年初一的早上，親戚朋友們都很早過來拜年了，她的丈夫卻躺在床上不肯起床，她覺得超級沒有面子，她拉都拉不起來，她的丈夫居然說：「哎呀！有什麼好拜年的。

」她崩潰了，她實在無法理解為什麼一個人在大年初一不起床去拜年呢？這合理嗎？這合情嗎？這是什麼樣的風俗習慣呀？他的心裡還有我沒有我？他的心裡還有沒有我這個家庭？她覺得自己特別、特別地沒有面子。

其實，我相信這個丈夫是愛著他的妻子的，只是他愛的方式確實和他妻子所需要得到的方式是那麼地不一致，但是我們並不能說這個丈夫有錯，因為他一直受到的影響和教育就是少說話，自己做自己地不用管別人。

（四）原生家庭對孩子的影響

我們先講一講婚姻，我有一個來訪者，一個非常漂亮品學兼伏的女孩，她找對象的時候呢總是會找條件比自己差很多的男孩子，然後相處一段時間然後天天鬧彆扭最後就分手，她總是感覺到很辛苦，她都不知道為什麼那些她明明看上去條件就很差的男生，她願意在最開始的時候和他們開始，她明明知道這樣的差的男生跟他們走不到一起去，但就是控制不住的會想和他們開始一段戀情，原來在她6歲的時候呢，她的父母就離異了，母親為了養家不得不做幾份工作，有一天晚上，母親還在工作她一個人回家，看到漆黑的房間冰箱裡什麼吃的也沒有。

這種孤獨、淒涼的感受是那麼地刻骨銘心，在那個瞬間她就做了一個偉大的決定，決不要被人拋棄，所以她找對象的時候呢就不敢找和自己一樣優秀的男孩子了，因為她害怕優秀的人會把她拋棄，這些潛意識中產生的隱形的內在誓言，藏在當事人生命中最重要的人際關係上造成決定性的影響。

我們仔細回想一下小時候的人生，每個人在小時候都會暗暗地對自己發一些毒誓，這個毒誓就是隱形的內在的誓言，它會在潛移默化中影響著我們，這個毒誓有可能不是自己發給自己的，有可能就是父母發給你的，或者是爺爺、奶奶、姥姥、姥爺發給你的，不管是誰發到你的心裡去的，但是這些誓言會影響你一生的決定，但是並不見得都是壞的，當你發這個誓言的時候它在你人生的某一個階段是保護了你的，對你有幫助的，否則你不會以這樣的誓言。

只是到後來到你的人生環境改變的時候，過去這些保護你的誓言在新的環境裡反而變成了障礙，它讓你無法去過上更加幸福和快樂的生活，這種隱形的內在的誓言一但成為了你的障礙，你又沒有覺察到或者又沒有找心理老師幫助你覺察到，它就會讓你一直困在那裡，你的人格得不到很好的發展，你永遠活在小時候，這就是我們經常聽到地一個詞叫「內在小孩」，這個「內在小孩」就是原生家庭給你造成的，當這個小孩長不大的時候，不管你長多大，你的心都會停留在那個時候，你就會做出很多幼稚的事情，你就會有很多幼稚、不成熟的想法，你就會莫名其妙地重複著同一個錯誤，吃一蟄你不能長一智，你吃十蟄還是不能長一智。

說到原生家庭對婚姻的影響的時候，不得不說離婚這件事情，當我們離婚的時候孩子應該跟誰過？這是一個非常非常重要的話題，接下來我不涉及法律，不涉及經濟各個方面，我只單純地從心理動力角度來說，孩子應該判給父母中對對方評價高的那一方，如果爸爸對媽媽的認可評價很高，那麼孩子就應該判給爸爸，如果媽媽對爸爸的評價很高，那麼孩子就應該判給媽媽。

為什麼呢？因為孩子一半是父親的基因一半是母親的基因，當我們去否定另外一方的時候就是否定孩子的一部份，同時當你認可另外一方的時候其實就是在認可孩子，所以當孩子跟隨著認可對方更多的那一方的時候，孩子收穫到的是兩個認可就是對他自己最好的影響和教育。

（2）原生家庭對行為模式的影響

原生家庭呢還會影響我們的行為模式，它會構出我們自卑、不安或者是不敢跨越的行為或者是它會讓我們愚忠盡孝，又或者是會造成我們反抗、衝動、坑爹甚至做事情有始無終，怎麼去理解呢？給大家舉個例子：在馬戲場裡養著一隻北極熊，它生活在一個非常狹小的籠子裡，它想轉身都不行，只能前進兩步後退兩步，這樣的慢慢地在裡面移動，馬戲班的主人把它送給了動物園，在那裡北極熊擁有極大的空間可以來回地徘徊，但是它仍然前進兩步後退兩步在那慢慢地移動，另外一隻熊就問它了：「哎！你幹嘛呢？老兄？」北極熊回答：「我必須像在籠子裡那樣地生活。

」這個北極熊告訴我們什麼？就是它原生家庭它最初的生活環境對它行為模式的限制，這個北極熊呢？它是自卑、不安、不敢跨越的。

我有一個女性的來訪者，她四十多歲是企業的高管，她從小就非常地聰明，而且她的本科是北大的，碩士是斯坦福的，博士是哈佛大學畢業的，在外人眼中她光環無數，她嫁給了一個同樣是哈佛醫學院畢業的醫學博士，她有著幸福的婚姻和可愛的女兒，可是她自己一點也不快樂，在一次諮詢的時候，她說：「謝謝你這麼長時間地陪伴我，這次可能是我最後一次和你見面了。

」原來她貪污了幾百萬的公款被檢舉了，她沒有拿錢去投資也沒有給她老公更沒有拿去揮霍，她把錢都給了她媽媽，因為從小到大她的媽媽一直都說她沒有妹妹懂事不夠好，於是她拚命地學習考取名校找個才子，她媽媽還是覺得她不夠好，她為了證明自己夠好甚至比妹妹還要好，她開始給媽媽錢，她把自己的積蓄都給了媽媽，她還覺得不夠，於是就開始踏上了貪污之路直到被檢舉，也許你會覺得這個人有病，也許你覺得她媽媽有問題，也許你完全無法理解，但是這樣的事實呢每天都在上演，這個高管的內心呢是很強大的，因為她心理不強大早就被她媽媽催眠成了一個廢物根本就變成了一個無用的人，這個內心的強大呢讓她變成外人眼中的優秀的人物可是在媽媽那裡她依然還是那麼地糟糕，她有內心深處一個強大的自己和一個糟糕的自己在持續的戰鬥著，成了她不快樂的根源，而那個糟糕的自己就是被她媽媽下魔咒的假自己。

她一到媽媽面前她就會下意識的啟動那個糟糕的自己，認為自己很無能需要通過給媽媽錢才能證明自己的能力，大夥可以看到原生家庭對一個人的影響是多麼多麼的深刻。

我還有一個來訪者，他是一個高中生一個男孩，他的父母呢都是高管，對他要求極為嚴格，這個男孩從小就被嚴厲的管教以至於他到青春期身體發育他開始反叛，他不僅跟他父母對抗到學校跟老師對抗最後他敢到在學校跟保安打架被學校開除，最後無學可上，然後在家侍著沒事幹，怎麼辦？父母又不能讓他這麼墮落下去，他說他要健身，父親就給他報了個健身房上健身課，上健身課不到兩介星期居然跟教練打起來把人家的健身房都砸了，你就能看到這樣的一個充滿反抗的孩子為什麼會這樣，因為他的父母他的原生家庭對他從小極為嚴格的管教。

（五）如何減少原生家庭的影響

心理學研究最新表明：人的性格以及幸福指數百分之五十是得於遺傳，百分之十取決於後天環境，百分之四十取決於自身的努力，天底下沒有一個家庭是那麼地完美和幸福的，我們每個人都不得不面對我們不完美的父母，一個人要想真正地獨立必須要從對父母的依戀到對父母批判到最後的痛苦的接納，走完這個過程我們才能夠真正的獨立起來，那些太幸運的孩子，太一帆風順的孩子，他們很難明白接納是最後也是最難的環節，當為了我們的平靜與幸福，我們都學會接納。

明白上面幾個道理呢可以更好地幫助到我們：

第一，沒有權利痛恨你的父母，但你更要知道過自己想要的生活從來都不容易，那接納父母和我們之間不過是一場偶然地碰撞也非常地不容易，幸運的人擁有睿智、開明像朋友一樣的父母，大多數人擁有一對平凡、甚至又自以為是的父母還有極少數的父母就是人渣，比如施虐歐打子女至殘甚至至死，對於這種父母我認為沒有接納和原諒的必要。

那麼不同父母的風度就如同這個社會上不同人的風度是一致的，想恨你就徹徹底底地痛恨一場，不要覺得愧疚，然後你才能做出第二步。

第二，就是接納我們的父母，接納並不代表我們要認可他們或者成為像他們那樣的人，而是接納生活本身的差異性。

你喜歡水的柔軟、活潑也接納有石頭這樣的存在，你喜愛蒼天大樹也需要接納有苔鮮這樣的存在，世間萬物的存在不以你個人意識面轉移，但你可以選擇和你喜歡的人或物在一起，

第三，要知道，你是成年人了，你不是小孩子，不要讓自己繼續成為受害者，雖然呢法律把18歲定義為成年人，但一個人從青春期開始就有自由意識了，即使那個時候我們在經濟上要依賴於父母，但是呢這個時候我們也已經有足夠的時間來脫離父母的不良暗示，很多人一直到老都只是迷信於血緣的捆綁幻想著完美的父母，依賴父母的給予卻又不滿足，所以如果你也是這樣到今天為止你還在覺得你的不順利是因為父母不夠完美那麼請你告訴自己你是成年人了。

第四，不要在對父母的失望中停留太久，不要專注於和父母的戰爭，要專注於你自己，同樣不要專注於和你的男朋友的戰爭當中，要注專於你自己，不要專注於和他人的鬥爭當中，要專注於你自己，不要為父母不完整而自卑或怨恨一輩子，你必須要相信你的未來值得更好的人來愛你，那做這樣一個值得被別人愛的人，當你走得足夠遠，但你再也不會被別父母影響或控制，當你擁有愛的時候，你就會發現接納父母的不同就會變地輕鬆而容易了，我這裡說得當你走的足夠遠不是說讓你離家出走走的遠而是說你把你的時間和精力專注於自己的成長和突破，專注於自己的學識的積累上，專注於自己的事業上，你走地越強大越遠，父母對你的控制就越少，當你有一定的高度的時候你就擁有愛的能力去接納他們。

第五，你和父母本來就是偶然相遇的獨立個體，父母與子女之間呢沒得選擇，然而無論這是怎樣沉重、陰沉的緣份都不能掩蓋這樣的事實，你們是獨立的個體，必須為自己的命運負責，我們任何人都不可以為另外一個人負責，我們千萬不要相信父母可以為你負責也不要相信你可以為別人負責，當我們以後做了父母的時候，你千萬不要告訴自己你要為你的孩子負責，他有你的人生，你有你的人生。

我們每個人都要學會為自己負責，為自己的幸福去追逐，在重複一下，我們每個人都會擁有不完美的父母，都會在原生家庭中受到很多的負面的影響，要想獲得更多的幸福，要想走出原生家庭的影響做到以上5點呢可能還不夠還需要更多的·心理支持與援助，比如我們要有正確地直面勇氣的提升技巧，心靈和解的答程技巧、自卑與超越的訓練技巧、積極正面的引導技巧等等等，這些的課程呢包括話題希望以後有機會能夠跟大家更多的分享。