我知錯了，但老婆鐵定要離婚，怎麼辦？｜周公子問答

問：

我和老婆十年前經人介紹認識，當時到了婚齡，她的條件還行，就結婚了。

婚後我很懶，沒有花心思經營婚姻，整天下班打遊戲，她不滿。

我們想生小孩來解決矛盾，備孕過程有了共同目標，那段日子過得很開心。

小孩出生後她忙小孩，我基本沒怎麼管過。

結婚前我媽不用我做家務，結了婚也懶得做。

她越來越不滿，慢慢地家裡的大小事情她一個人包辦了，我躲到電腦房玩遊戲。

她遇到事情數落我，我改過幾天，得不到她的尊重，想著改變無益，又回到老樣子。

上個月她突然和我溝通，我很高興，沒想到她說完了不滿之後提出離婚。

堅決要離，沒有商量餘地。

我反思了整個婚姻，基礎不牢，我沒有用心經營，打遊戲不顧家，對家庭沒有負起責任，只有一些低級原始的慾望，而她對精神交流有要求。

我知道是我錯了，不想離婚，想盡了辦法挽回，但她鐵了心，我說什麼她都不理，只要離。

如果關心她、試圖和她交流，她會覺得受到緊逼，有壓力。

我到底該怎麼辦？

答：

篇幅有限，來信未能原樣刊出，真想讓所有面臨離婚又想挽回的人來讀一讀，當親密關係危機發生時，我們應該採取一個什麼樣的態度、用什麼方式進行反思。

和離婚相關的來信中，相當部分是長篇敘述配偶如何不好，鮮少談到自己經營婚姻不用心，有些甚至理直氣壯，認為自己全對，對方全錯。

婚姻是兩個人的經營，除了家暴等極端情況，極少有全對全錯的情況發生。

你的來信從戀愛開始，分析了婚姻的基礎，反思了親密關係如何一步一步走到現在。

從頭到尾沒有說老婆一個字不對，都在檢討自己的過錯以及雙方的差異，敘述差異時也是從支持老婆要求（她比較浪漫、有精神追求）的角度出發。

想要挽回婚姻的人都應該像你一樣，首先內省自己在這段婚姻中要承擔哪些責任，把婚姻如何走向危機進行一個整體梳理，不迴避問題，再來解決問題。

你一定很著急想知道為什麼自己態度不錯，卻無法改變現狀？有沒有注意到，形成婚姻危機的過程中你有一個特點，常常躲在自己的世界裡打遊戲、不做家務、不養育孩子等等，都是放棄關係、不深入關係的表現。

你認識到了自己有責任，而你彌補的和修復關係的方式仍然是從自己的角度出發，看見自己不要離婚的需要，卻沒有看見老婆的需要。

怎麼才能看見老婆的需要？舉一些小例子。

你在信中說老婆是文藝青年，那麼她喜歡什麼文藝作品呢？這些文藝作品裡展現出的愛情模式怎樣？男人是怎麼樣愛女人的？等等。

這些是她所需要你看見的。

還有，她的精神追求具體是什麼？是寫詩、畫畫？還是燈下聽雨、雪中賞梅？當你學著讀她喜歡的作品乃至她創作的作品，或者學著像她一樣過一種文藝青年的生活時，你才真正地擁有了和她溝通和交流的基礎，而她也會看得到你的誠意。

同時，在這個過程中，你也可以看到兩個人的世界差距有多大，你能不能適應——從你的信里看得出，你認為她的生活方式和精神嚮往層次更高，估計你的意思是努力跟上她，這也是個非常好的態度。

前面已經說過，絕大部分婚姻關係是兩個人共同營建的，你家的情況也不例外，老婆在處理關係時也有些地方不利於關係維持。

比如，和你溝通不利時採取了將你排斥在家庭事務決定之外，將你從家庭中推開；當你有所改進時，沒有及時給予正面肯定，反而不尊重你的努力；家庭矛盾不爆則已，一爆就直接離婚，溝通上尚需改進。

你有改變的心卻難以持久，原因之一在於改變的動力來自外部（她的要求），當你內心認為「不能這樣過日子了，我要好好生活」，有了內驅力以後，你就不會那麼在意她是否肯定你作出的改變了。

總體說來，先學習放下自我，去了解老婆對婚姻、愛情、生活的具體需求和嚮往模式，不要急於天天纏著她，口頭上表決心。

等到她態度軟下來，能夠平靜對話時，再提議找婚戀諮詢師面對婚姻危機。

你可以自己先行諮詢，學習相處技巧。

周公子手記：無條件的愛不等於千依百順

心理學界幾個學派里可能人本主義學派的話最淺顯易懂，晃眼一看有股心靈雞湯的味道，於是乎被扭曲使用的機率最高。

比如這個「無條件的愛」，突然之間像當年的國際貿易、會計專業一樣爛了大街，隨便什麼都往這上頭扯。

前幾天走在街上，一個姑娘給男朋友打電話，大聲嚷嚷著：「愛是無條件的……」以為她要發什麼高論，豎起耳朵聽。

接下來卻是：「……所以你要給我買iPhone。

」不曉得電話那邊的男生作何感想，我是差點當場吐血，腦子裡直冒那個著名的黑人問號臉表情符。

同樣的句式男的也在用，「愛是無條件的，所以你要接受我濫賭、濫交，並且孝順我家七大姑八大姨，為我生一屋仔」。

把外面的皮扒掉，剩下的意思是：你要無條件給我做奴隸。

難道不是嗎？男的、女的都是一個意思。

無條件的愛用在諮詢室里，諮詢師對來訪者要施行無條件的愛。

用在男女情感中，首先，你得是一個值得被愛的人並且對方願意愛你，才存在無條件的愛。

黃賭毒在一般人眼裡不可愛，又何來無條件的愛？在相愛的男女中，無條件的愛是指按照對方本來的樣子去接受他（她）、愛他（她），不去試圖把對方改造成自己想要的樣子。

前面所說的打電話的姑娘，她的愛就是有條件的愛，潛台詞是：你不給我買iphone，你就是不愛我。

這叫情感敲詐。

把無條件的愛扭曲成「你愛我，就要為我做所有事」，內在的原因在於心理上仍然把自己當作無能的嬰兒，希望得到母親般的照料，細微到生活的每一個細節，由別人負擔起自己的生活，比如物質上由對方全方位提供，生活上也全部照顧。

它違背了愛的基本原則：親密關係里愛是相互的，是互相無條件地愛，不是長期由單方面付出。

真正無條件的愛是什麼樣的？有一對夫妻是同行，相識時男方入行時間更長，社會地位、工作經驗、能力等都強於女方。

照現下流行的瑪麗蘇、師生戀套路，男方會給女方全方位指導，幫她在職場成功，是吧？恰恰相反，男方在工作上絲毫不指點女方（但是他全程關注），女方試探了一兩回未果，一方面自己摸索著處理，另一方面仔細觀察男方的工作方式，獲得了成功。

事後男方得意地說：看，你不需要我幫忙，你可以的，我知道你行。

女方很感動，她明白男人用心良苦，這一番操作的背後既有對她的支持，又有對她的肯定，這比具體指點她怎麼做更能讓她受益。

整個過程就是一個無條件接受和愛的過程：接受她暫時在本行遜於自己的事實，接受並欣賞她有能力在工作中成長，為她取得的成就由衷高興。

不介入是允許對方成為自己，這才是無條件的愛。

往期推薦：女友哥哥欠錢，卻叫她刷爆信用卡網貸還錢，她逆來順受，我該怎麼辦？｜周公子答問

周公子

著名情感專欄作家。

博客地址：http://blog.sina.com.cn/lqw923

情感問題，也可以在本公眾號留言，說說你的情感困惑。

我們將轉交周公子解答。

信息時報 周公館 翠紅答問

編輯：Slash-Bismarch

圖片來源於網絡