來信 | 老公不願意給我前戲
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三位風格迥異的大俠:
你們好!關注你們有一段時間了,挺喜歡你們的回答風格,同時也在讀者的各種問題中學到了不少知識,哈哈!
我今年30歲了,是一個兩歲孩子的全職寶媽,和老公工作中認識,相見恨晚,年齡相差很大,但我們最終克服種種走到了一起!感情一直都挺好,但婚後一直有個羞於提及的話題,不知該向誰請教,最終想到你們,想聽聽你們的回答……
剛戀愛時,我們的性生活中前戲都是老公主動,後來慢慢的他變得有些「懶」,都讓我來,生過孩子以後更是連乳房,親吻脖子這些都沒有。
每次都是我服務過他(前戲)再進入主題。
漸漸的我覺得好枯燥,好程序化,但我不好意思和老公說這些話。
現在我都不太想過性生活了。
而且,我想的時候,老公不一定想,他就會拒絕。
而他想的時候,我即使不想也會遷就他。
但時間久了,我也學會在不想的時候拒絕……
我想問我該如何去改變我們的情況?或者,我該在哪些方面學習一下呢?
羞於開口的傻女
親愛的傻女:
在我最愛的美劇Friends第一季第二集裡面,有關於接吻和性愛關係的討論,把接吻換成前戲,大概也成立。
前戲對於絕大多數的男性來說,無疑就是搖滾明星演唱會之前的墊場演出,枯燥無味又必須熬過,草草應付了事就算完。
而對於絕大數的女性來說,前戲,就是搖滾明星演唱會本身。
所以,我認為你做得對。
性生活是一個雙方相互配合彼此愉悅的過程,沒有誰一定要服務於誰,也沒有誰需要遷就於誰。
如果你老公連墊場演出也不願意配合,那他也沒有什麼資格享受正場演出的高潮。
你唯一做得不對的,是你明明已經對你們的性生活有了種種不滿,卻「不好意思」和老公溝通。
我們在這裡說得再多,對你的性生活,其實不會有任何幫助。
我們不能給你前戲,不能給你高潮。
能的人,是你老公。
所以有什麼難以啟口的呢。
親都親了,摸都摸了,含都含了,插都插了,孩子都有了,還有什麼不好意思的呢。
我還是那句話,任何關係之中,最重要的,還是溝通兩個字。
夫妻之間尤甚,無論是在生活中,還是在床笫之間,只有及時溝通,充分溝通,才有可能解決問題。
只是,我嚴重懷疑,即便你鼓足勇氣,雙腿打開躺在床上,沖你老公喝道:
「嘿,你,過來給老娘舔舔。
」
這對於你們的性生活也不會有太多的幫助。
因為你們的問題核心出在,婚姻已經謀殺了,你們對於彼此的性吸引力。
根據我身邊已婚朋友們的經驗,在長期婚姻生活之後,這也是無可奈何的必然。
不說結婚,身邊在一起三四年的朋友們,性生活也都稀疏。
有時候我會想,這個世界是真的不好了嗎?
過去選擇少社會環境嚴的時候,可能還勉為其難的交交公糧。
現在,我們都不願意勉強自己了,厭倦了就是厭倦了,麻木了就是麻木了,也不去偽裝道德者了。
我並不是鼓勵你尋找婚外情,但婚外合理的性生活補償我也並不反對,不然你還有一條出路,我們上個月的來信中就已經為你指出。
祝你使用愉快。
想再擼一遍Friends的amor27
親愛的傻女:
「因為你們的問題核心出在,婚姻已經謀殺了,你們對於彼此的性吸引力。
根據我身邊已婚朋友們的經驗,在長期婚姻生活之後,這也是無可奈何的必然。
」聽起來有點無可奈何,但是的確就是這樣。
我的朋友莎蔓莎小姐和她的老公逛街的時候,老公突然對她說:「嘖,突然好想來一發。
」然後轉頭看看她,對她說:「但是不是和你。
」
莎蔓莎小姐狂笑。
但是這也不妨礙莎蔓莎小姐和她的老公恩恩愛愛,卿卿我我,如同剛剛結婚一樣。
之後她有勇氣和我們分享這件事情的時候,我立即明白了,婚姻本身就是性愛殺手。
但是,即使這樣,我還是鼓勵你,要去嘗試。
amor27說的溝通,挑逗,都是很好的嘗試方法。
要有勇氣。
愛情當中,雖然無可避免的會對對方失去性趣,但是,這不是你迴避性愛的理由。
靈合拍了,那是靈魂伴侶;肉合拍了,那是完美炮友。
靈肉合一,才是愛情的最終目標。
這種狀況,是可以持續的。
這一段文字送給你。
我覺得,把這一段文字中的「愛」,換成「性」,也是一樣。
在所有進步的社會中,愛都是代表動作,但消極被動的人卻把愛當做一種感覺。
好萊塢式的電影就常灌輸這種不必為愛負責的觀念——因為愛只是感覺,沒有感覺,便沒有愛。
事實上,任由感覺左右行為是不負責任的做法。
最後我想說回你說的前戲……
為什麼要有前戲?!我最喜歡的片子就是《前戲一切無し!!即ハメ!!ケツマン交尾!!》這種野蠻粗暴的粗俗系的啊!!!
謀大人
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