別人偷我老公，我也偷別人老公，我以為終於扳回一局，結局扎心了

別的女人破壞我的家庭

01

我不得不承認，自己曾是一個無恥的小三。

生活是有懲罰的，我以前從來都不信這個邪，在我看來，追求自己想要的生活和愛自己想愛的人，這本來就無可厚非，可是我忘了，這種建立在傷害別人的基礎上的愛，本來就是帶著原罪的，直到8年後，我終於宿命地認定現在的不幸都是自己一手造成的。

我和前夫離婚，源於一個可惡的女人，她的介入直接導致了我們家庭的破裂，那時，我們才剛剛結婚三年，婚姻正進入了磨合期，你爭我吵的日子讓人有些疲倦，就在這個縫隙中，那個女人蒼蠅一樣盯了進來，讓我措手不及。

那時，我每天圍著兩歲的孩子忙的焦頭爛額，無暇顧及老公。

他說他只是一時衝動而已，求我原諒他，我再三考慮後，不想失去這個家，我們最終選擇了將碎了一地的鏡子補了又補。

就像我在不斷地縫補我破碎的心一樣，手術是做完了，可後遺症卻留下了。

明明說著要回歸家庭的老公，卻根本就在陽奉陰違，我受不了他們這樣屢次的傷害，一怒之下，我將老公變成了前夫，我狠了狠心連孩子都沒要。

我在心裡詛咒他們，看你們帶個孩子還怎麼好過？

我恨透了這個世界，也恨透了那個女人。

我也破壞別人的家庭

02

離婚一年後，我認識了一個男人，他比我大了許多，我知道，他一定是有家室的，可我還是被他那種成熟的氣場誘惑著，我欲罷不能，他就像是來到我的世界拯救我的人一樣，給我帶來了全新的體驗，讓我漸漸地從傷痛里破繭而出。

我們不顧一切地在一起了。

我一直在想自己的初衷，難道我是在報復這個世界嗎？明明對小三這個物種恨之入骨，為什麼自己卻又不管不顧地走上了這樣一條不歸路？

或許我真的是在冥冥之中暴露出了我心底最深處的那些陰暗。

我們起初只是地下情人，偷偷摸摸地約會，偷偷摸摸地上床，這種隱秘的新鮮感有著致命的吸引力，越是有約束，越是想反抗、越是想在一起。

所謂的偷情，大概就是因為在偷，才會有那種神秘感。

時間久了，膽子大了起來，我們的關係終於見著光了，我們光明正大的出雙入對，我已經豁出去了，什麼都不在乎了。

他的妻子很快就發現了我的存在，她像曾經的我一樣哭鬧，原諒，忍受背叛。

我在她身上像是看到了曾經的自己，有那麼一些時候，我的心裡有些替她難過，可很快我就釋然了，我突然想起了當初別人是那樣狠心地奪走了本該屬於我的東西，我的心一下子就又硬了起來。

我為什麼要顧及她呢？當初我一個人叫天不應哭訴無門時，誰曾在意過我的心情？

還是算了吧，人不為己，天誅地滅。

所不同的是，同樣都是被出軌，我很快就離婚了，可情人的妻子卻死活不肯離，她一直受苦受難了8年，終於還是沒能抗戰成功。

那8年里，是我和情人如膠似漆的8年，他的妻子越是打鬧，情人越是不想回去，越是想和我共度餘生。

他們散場後，我們很快就領證了。

結婚離婚不過是一場你方唱罷我登場的戲而已，戲還是那台戲，只是換了主角。

可就是因為還是那台不變的戲，最多也只是換湯不換藥的戲，不管是誰登台亮相，都有曲終人散的一天，或是離婚，或是死別。

婚姻又重蹈覆轍

03

婚姻如戲，戲就是固定的那麼幾齣，換了誰來演都是大同小異。

當我們終於由風花雪月過渡到了柴米油鹽時，鍋碗瓢盆的磕碰也就開始了，這大概是所有婚姻的常態和逃也逃不掉的宿命。

我發現他是一個極其自私的人，我討厭熬夜，可他偏偏放著視頻，聲音吵的我睡不著。

他還懶得很，每天下班一回家，直接葛優躺，四仰八叉的樣子讓人不由得火冒三丈，家裡的所有家務活，連手都不伸一下。

他還沒有什麼上進心，我想換個大一點的房子，他卻說目前這樣就挺好。

他也不再像以前那樣對我好了，我想看個電影時或者過時過節想要禮物時，他總說，都結婚了還搞年輕人那一套幹嘛？不切實際。

我們也開始了爭吵，像所有的夫妻那樣。

有時候，吵的心涼時，我真想離婚算了，可又覺得丟人。

未來很迷茫

04

是啊，如果靠偷別人的東西也能過上好日子的話，世界上所有的人都會前赴後繼而去。

80%的小三上位後是不會有幸福可言的，否則天理何在？剩下的那20%或許會如願過上好日子，可天道有輪迴，輪迴里也會有報應和懲罰等著呢。

從你做了別人情感里的小偷時的那一刻起，你就已經為自己釀著苦酒，以後的日子，你將一點一滴地慢飲而盡，箇中滋味，只有自己知道。