好男人那麼多,倔強的她,偏要愛上別人家丈夫

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好男人那麼多,她偏要選擇一個不愛的來嫁

我嫁給了婚姻,真愛卻另有其人

【情感來信】

我擁有一段美好而克制的愛情。

我們彼此相愛,10年了。

可以很久不見,但是只要知道他在那裡,我就很安心。

跟H先生相識於我結婚前,我青春中最好美好的幾年是跟他一起過的。

他年長我很多歲,在他面前我是一個小女孩,而他也像個父親一樣,寵溺著我,指點著我。

現在回想起來,都是他幫我洗頭,剪指甲,月經時的紅糖薑茶,冬夜出門買宵夜的畫面……

我想這一輩子,大概也只有他,會讓我覺得全心全意被愛著,寵著,無關年紀、樣貌、身材和條件,只因為我是我。

但是他是有家庭的,他夫人是一個很善良大度的女人。

一直以來,他都沒有隱瞞我這件事。

不想傷害她,也不想傷害我。

所以,離開的也只能是我。

他們之間有家庭,責任,還有孩子。

我跟老公是在之後半年認識的,他吸引我的是帥氣,能力強,會交際。

而我相貌身材都一般,唯一吸引他的就是我宜家,文藝女青年的氣質,跟他以往的女朋友不同。

我們從剛開始時一無所有,到現在有車有房,還有個聰明帥氣的兒子。

一路走來,我也挺珍惜,他雖然會拈花惹草,脾氣不好,但是可以給我婚姻......

是的,老公婚前女朋友很多。

他有很多優點,但是也有很多缺點,花心,責任心不強。

但婚後,他也改變了些,至少夜不歸宿的情況少了很多,有時候在想,這是不是我的報應。

我介入過別人家庭,所以我需要婚後也承擔這樣的痛苦。

生完兒子坐月子的時候,他經常半夜兩三點回來,有時候到快天亮才回家,問他在幹嗎,他說在公司打牌。

剛生完孩子,月子裡漲奶,我產後抑鬱,每天在家哭,他沒理我,說在工作。

只有H,他察覺出我情緒不對,一直打電話陪我聊,一打就是幾個小時。

直到我走出產後抑鬱,估計老公都不知道我曾經想過自殺。

但老公是自己選擇的,哭哭鬧鬧總還是要過下去的。

兒子稍微大點,有次老公夜不歸宿,我把他趕出家門,心情不好,在朋友圈發了一段文字。

半夜兩點多的時候,從不給我發信息的H,發信息來問我怎麼了,我說沒事,讓他早點休息,他說他就在我家樓下,在車上陪著我聊下。

就這樣,我在樓上,他在樓下,陪著我聊,聊到我睡了,他也在車上睡到天亮。

諸如此類的事情很多......

我們之間,見面並不多,每次就都在外面吃吃飯,聊聊天。

能像朋友這樣相處,就很好了。

有時候吃飯,買了個漂亮的盤子裝菜,老公會說,沒事找事做,用不鏽鋼盤裝就好了,如果是H,他會怎樣?他應該會誇我搭配得好看。

我知道這樣,對老公不公平,他雖然有時候貪玩,自私,但我們目標是一致的,都是為了這個家,都是為了兒子,還有什麼比這個更重要呢?

最近看《廊橋遺夢》,看到攝影師離開,淚奔。

特別明白女主角的感受,內心有追求,有夢想,不被人理解。

為了家庭停下來,獻出自己一輩子的時間,遇到一個懂自己,呵護自己,尊重自己的男人,女人就會綻放啊。

但是相愛不能相守,這就是人生的無奈。

我們還有很多東西要顧慮,家庭,責任,兒女……

最近一次跟H吃飯,吃完飯去他家拿東西,只有我們兩個人,氣氛很尷尬,很曖昧。

我們分坐在沙發的兩頭,有一搭沒一搭的聊著,坐了幾分鐘,我提出要走了。

他送我回去的車上,說:「只是想聊聊,沒想其他」,我說:「當時走出來有多痛苦,多難,如果我們再回去,傷害有多大?」他說:「我一直都克制自己,有時想抱抱你都不敢,只是想你能過得好......」

10年了,他的深情,不只是說說而已。

他永遠都是看著我走,把悲傷留給自己。

也許有一天我們都老了,身邊沒其他人了,可能可以再在一起。

現在我們各自有責任,各有家庭,只能像朋友這樣,克制自己,深埋感情。

【情感解答】

我曾經也是一位女文青,我最知道女文青的弱點在哪裡,那就是總以為自己在戲裡,有女主角情結,永遠體驗大於事實,自我感受壓過血淋淋的真相。

有一妞講述了自己和某男人婚外情的故事。

故事同樣很俗套,但該妞文筆極好,細緻入微,調侃中自有深情。

提到上床後保持聯繫,她寫道:

「當起風的時候,看見天邊晚霞的時候,與眾歡騰的時候,夜深靜寂的時候,心裡總會想起他,有的人在雲里,有的人在泥下,可他永遠是我心底的軟疙瘩。

寫到各有家庭後東窗事發,她說:

「只是,我憂鬱地絕望地痛徹心扉地發現,我是那麼愛他。

我那麼愛他。

我知道回頭即是彼岸,岸那邊落英繽紛……可是,我多麼懼怕,有那麼一天,雞皮鶴髮的我,睜開雙眼,才發現,他原來就是我最愛的那個人,一生。

一點都不諷刺地說,這樣的文筆真是有變廢為寶,化腐朽為神奇的功效。

那男人明明是個只想用最小的代價獲得最大收穫的俗人,提到感情的時候無比真誠:

「寶貝,你來吧,跟著我,我們一起生個象你一樣的閨女,然後永遠在一起」

說起離婚就裝傻:

「名分真的重要嗎?」

可誰讓姑娘是文青呢,面對慘澹的現實,依然可以詩意的說:

「他是愛我的,只是無法愛得更多。

「他在他力所能及的範圍內努力配合我,只是,這遠遠不能達到我的要求……」

當我還是文青的時候,我也會為這樣的痴情而感動。

但當我逐漸往庸俗大媽方向發展的時候,我卻看到了一個人,一旦陶醉於自我營造的幻境,會有多麼可怕。

看過很多婚外情的故事,把自己的婚外情寫成言情劇的文青最叫我無奈。

她們深陷在「這就是愛情」的死循環中不能自拔,十分享受為了「愛情」而柔腸寸斷。

比如女主人公的這段,「最近看《廊橋遺夢》,看到攝影師離開,淚奔。

特別明白女主角的感受,內心有追求,有夢想,不被人理解。

為了家庭停下來,獻出自己一輩子的時間,遇到一個懂自己,呵護自己,尊重自己的男人,女人就會綻放啊。

這是真的看懂了《廊橋遺夢》了嗎?

不,她只是想成為這樣的一個女主角,她覺得自己正在扮演一個無法擁有真愛,只能被困守在婚姻中的悲情女子。

但什麼不是她自己選擇的?包括從一個已婚男人那裡索取不屬於自己的愛情,包括選擇一個帥氣、能力強、會交際能夠滿足自己虛榮心的男人做老公,都是她自己心甘情願的選擇。

然後她又覺得每一件選擇都無法完全滿足自己的全部需求,所以在渴望兩者兼得,卻又不願意承擔後果的矛盾中退縮、惆悵、苦惱、得過且過。

而這種無法自我說服的衝突,都被當成了愛情的煩惱。

所謂的為了真愛而克制,也不過是文青對於怯懦和自私的一種巧妙翻譯。

真相大概還是這個婚姻和男人更有利用價值,並不值得拆散,只有這種「家裡有個養眼的,身邊有個陪伴的,心裡裝個思念的」生活,才是大勢所趨。

或者換句話說,不用上床就可以享受忠犬的呵護,才是最滿足文青虛榮心的做法。

但精神的背叛並不比肉體的失貞更高貴,這種自我誤導自我美化的婚外情,倒不如那種爽快乾脆不會給自己找藉口的出軌,後者更容易走出來,而前者,很可能會自編自導的演上一輩子。

在情感困境面前,很多人都覺得自己沒有選擇,都是命運搬弄。

不,除了無法預測的天災人禍,生活中每一件收穫與失去,都是自己選來的。

世間男子那麼多,偏要愛上別人家丈夫。

世間男子那麼多,偏要選擇一個不愛的來嫁。

這都是選擇,不是無奈,更不是什麼身不由己,只是選擇。

我們的生活需要藝術,但美化與粉飾粗俗絕對不是藝術,而是對藝術的背叛。


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