曹雕：我們相愛後如何面對男女間的發展

當代教育學家曹雕在海南

今天,我有幸在一本家庭雜誌上拜讀到一名著名學者的文章,看完後我覺得他的思想很開放又大膽,但細想卻有些與時俱進。

為此,整理 下來,是是非非,讓大家百花齊放吧！

未正式結婚前試行同居的婚姻形式，稱之為試婚。

即當事人在婚前先同居一段，相互觀察在生活、生理、心理等各個方面能否相互協調，然後決定是否履行法律手續，正式結婚。

通俗講就是婚前先一起生活一段時間，即先同居後結婚。

試婚新定義：就是情投意合的一對男女,把自己的杯子放在對方被子的旁邊,把自己的牙刷擺在對方牙刷的旁邊,把自己的枕頭安在對方枕頭的旁邊, 也把自己的愛擺在對方給自己的愛的旁邊。

現在結婚不到兩年離婚者在不斷攀升,結婚後的男女大呼上當者甚多,究其根源是對戀愛到婚姻性質轉變的認識不夠,不是對方騙了自己,就是自己騙了自己!.世界上很多事物，一半是火焰，一半是海水。

未婚同居，仁者見仁，智者見智。

我贊同婚先同居，同居充其量也只是兩個人的事，結婚就是兩個家庭的事了。

免得結婚後不合適離婚傷得更重～！同居，男人需要，女人也一樣有需要，只不過男孩子表現欲強一點而已．

試婚的好處：可以發現不住在一起不能或很難發現的差異，比如各種生活習慣及細節體現出來的人生觀價值觀等；可以測試出兩人感情的深淺，有時候一些小磨擦還可以增進彼此的感情；及時發現一些問題，包括生活的和感情的，可以積極妥善的處理，以防為婚後埋下隱患。

當然，應該是先談朋友一段時間後，才考慮同居的事，不能剛談三兩天就要同居，那樣，純粹是為了做愛。

戀愛時,男女雙方對上眼後,把自己最好的東西都現給對方,本來從來不刮鬍子的現在刮的乾乾淨淨,以前從不看書的也抱著本書,裝模作樣,愛屋及烏的心理可以理解,把自己的優點誇大十倍的展現,自己的缺點隱藏的無影無蹤,你的喜歡就是我的喜歡,你的愛好就是我的愛好,連缺點也變成個性,大家在幸福的海洋里蕩漾,流連忘返.

戀愛是浪漫的,彼此不需要做飯,不需要疊被子,不 需要交水電費,結婚前的男女周圍有多少是假象呀,但結婚後真實總是要暴露的,自己的本性來個大暴露,以前只看到對方的優點,結婚後,只看到對方的缺點了,以為愛上了對方,實際只愛上了對方的一半,另一半是自己的想像,認識是一個過程,特別在兩個人在討論誰洗碗,討論衣服的價格,討論誰該為誰付出多一點的這種細節上體現出來.結婚後的生活竟不是誰愛誰了,變成了誰忍受誰了?

人是健忘的,當在人的性本能的驅動下,所有的一切都可以為其改變,但當一切都變成了習慣後,我們所有的一點改變便都成了斤斤計較了,人對於陌生人,有時反而特別寬容,但對於我們身邊的人卻如次苛刻,以前的海誓山盟,變成了爭吵,都在說」你改變了,變的沒有結婚前愛我了」.

未婚是可以同居的。

性是愛的基礎和前提，人對性的要求本來就是一種本能，它的發生應當是自然的，未必一定要去等待一紙婚書發下才可以有性愛發生。

傳統意義上對婚前性關係的排斥是以為婚前缺乏法律的保障，但事實上，真正能夠維繫兩個人關係的不是一紙婚書，而是愛。

這才是真正的保障。

對相愛至深的兩個人來說，性和愛同樣神聖而美麗，所以實在不該讓這份美麗有造作的成分。

無論社會對婚前性活動的規範有多麼嚴厲，隨著參加這一實踐的人數日益增多，規範將不得不改變，過去被認為違反社會性行為規範的婚前性行為和同居將逐步為社會規範所接納，雖然這種接納是很不情願的。

試婚生活方式出現和流行，有著深刻的社會原因和背景，與國情文化息息相關。

在中國文化背景和傳統的倫理道德觀影響下，現階段對待非婚同居，社會還缺乏足夠的適宜環境，所以同居者必須有足夠的心理和物質準備來正視現實。

決定結果好壞的主要因素不是試婚本身，關鍵是人。

只要自己做出的決定，走出的那一步，保證以後不後悔就好。

試婚值得我們去感受、去思索、去實踐、去改變。

有人說，「試婚」其實就是男人玩弄女人的一個新的「晃子」而已。

其實不然，仔細想來，試婚、隱婚、閃婚……這些已經成為現代社會年輕人個性解放的標誌。

而幾千年來，男人和女人的地位雖然歷經多次的覆折，但在婚姻、家庭尤其是性的問題上，男人始終是強者，女人始終是弱者，古代男人可以有三妻四妾，男人可以隨意地休掉結髮夫妻，而女人只能聽天由命，嫁雞隨雞，嫁狗隨狗，似乎對於愛情、家庭和性就沒有選擇的權利，就連「強姦」這個詞幾乎都是用在男人對女人性暴力的行為上，幾乎沒有聽說過女人強姦男人。

而現在的社會，男女平等了，性觀念也發生了天翻地覆的變化，那曾經「如一團亂麻，總是剪不斷，理還亂」的男女問題，如今在正流行的的「試婚」中得到了新的解釋，那就是「試婚」，也意味著現在的社會中，女人也可以隨意挑男人了，在「試婚」中，女人將成為最大的受益者。

有人說，社會已經進入了「同居時代」，男男女女們在建立感情的基礎上，可以通過性來直接決定著這份感情是否可以長久，是否可以維繫婚姻。

其實「同居時代」不過是性自由的代名詞，但比「同居」更合乎社會道德的「試婚」在性的問題上與「同居」有著一樣，也有著性自由和性選擇，這個『性匹配』的理論是有道理的，試婚可以避免『性』格不合。

」俗話說：婚姻好比鞋子，舒服不舒服只有腳知道。

在婚姻中，性也是一個很重要的安全係數，和諧的性生活與和諧的婚姻是互相協調的，猶如天平的兩端一樣，需要的是兩者平衡，即兩者都要和諧，否則婚姻將面臨著危機。

而在「試婚」中，無論是在性上還是其它方面，女人真正有了和男人一樣的選擇權，所以說，女人正是最大的獲益者。

當然，這個問題並不是說男人在試婚中就沒有獲益，就是受害者，我覺得這其實是個共贏的行為，只是與以往和舊觀念相比，女人在這個行為上可能是最大的贏家，也是最大的受益者。

畢竟是歷史不同，前提不同嗎!再者當然，試婚的男女，大都處於生理成熟期，性雖然是人的自然屬性，但也不可盲目試婚。

試婚必須建立在男女雙方有感情基礎之上，有步入婚姻殿堂之意，如果雙方對試婚沒有責任感，那跟「同居」和「多夜情」沒有什麼區別，也將會導致性放縱和性泛濫，違背人的社會屬性。

試婚，從理論上講起來，是可行的，但在現實中，試婚不僅要衝破舊的思想禁錮，而且要慎之又慎，無論是男方還是女方，因為在試婚前就應該預料到不同的結果，而對不同的結果就要做出不同的選擇，這不同的選擇或者給你帶來幸福，也或許給你帶來更大的悲痛，所以有人說，不要輕易拿自己的幸福做賭注!有專家曾說過：「試婚首先要有健康的心態，正確的做法是在感情基礎上建立性生活，如果男女雙方感情甚篤，對兩性關係認識清楚，試婚未嘗不可。

如果僅僅是滿足性需求，沒有感情，試婚的結局不言而喻。

」

男女間試婚到底如何？竊認為:在「試婚」中，無論是在性上還是其它方面，女人真正有了和男人一樣的選擇權。

尤其是在現在我們變化太快的今天，很多人把自己先拋出，可是收盤結果不理想，所以試婚無疑是比較好的試金石。

婚姻是無數女人的完美結局，但如果不投石問路探個清楚，女人將會出現無盡的後悔。

這種同居體驗對婚姻有著強心針的作用。

試婚時會減少和伴侶的父母親朋的摩擦忽然增加一雙父母和親朋，自然免不了出現一些相處的摩擦，和這些陌生人要保持百分之百的熱情，這是很多人都必須要面對的問題。

婚前試婚則有助於緩解這一過程，所有的相處都會有更好的緩衝，人和人相處的摩擦會減少。

同時也是一種交往的互相適應。

在試婚期間能更了解對方的生活習慣試婚可以對對方的生活習慣做個徹底的了解，看看雙方的生活習慣是否相同。

你是否可以接受他的小毛病，畢竟戀愛的時候，很多小毛病，你不會發現，不會了解。

試婚期間，每天每時每刻在一起，除了上班期間，生活的瑣碎的事情，需要二個人一起經歷，或許會為了今天誰洗碗而吵架，這就是生活，如果你們可以在婚前調節好這一切，那麼婚後肯定能能處理好這裡的問題。

戀愛時兩個人有個戀愛磨合期，結婚後也偶個婚姻磨合期，畢竟戀愛和婚姻對人的要求都不一樣。

如果沒有經過試婚，兩個人在婚後，磨合不好，也很有可能離婚。

試婚的話，生活在一起的兩個人，對彼此的性情，脾氣，底線都會認識得更清楚，看得更透。

婚後能出現的問題基本在試婚期也會出現，如果兩人磨合成功，結婚之後，就可以相處融洽的幾率就比較大。

試婚對女人來說尤其重要的是：為性探路現在很多離婚的案例中，很多人都是以性生活不和諧而告終。

性生活在婚姻生活中，起得很重要的作用。

絕大多數夫妻都會感覺到他們性生活確實存在著某種缺陷或不足。

婚前的試婚，可以檢驗雙方是否在性生活上和諧，如果可以，那麼沒問題，如果出現問題，可以及時調試解決，如果實在不行，一拍兩散也不影響什麼，但是結婚之後，一切就沒這麼容易了。

試婚的過程也是雙方在模擬婚後生活，是走向成人的一個過程。

很多人談對象、娶媳婦，但他還不是真正意義上的社會人，還不能算成人，而試婚的過程是走向成人的過程，所以，過成人節就不如過試婚節。

驗證對方是否有婚姻觀念婚姻是一輩子的事情，日子是要二個人過日子的，首先要學會顧家，其次是體貼人，照顧人，以後的日子不是一個人，是二個人支撐著一個家，而這些，在試婚過程中都能體現，女的最怕嫁錯郎，試婚途中，能知道一個人是否有婚姻觀念，是否能擔起婚姻的責任。

戀愛時說出的愛，也許是最有感覺的，但未必是最真實的。

戀愛時，男女做出的承諾，說出的愛你，很可能是在荷爾蒙的刺激下，或者是一時衝動下說出來的，往往冷靜時很可能就不算數的。

真愛是有保持度的，而不是曇花一現，如果試婚後，兩個人生活在一起，在日復一日重複的生活後，在你看盡了對方各種狀態後，你依然覺得你愛對方，那麼這才算的上是真愛。

很多人不贊成試婚，但其實婚後吃虧栽跟頭的事兒在傳統的人身上沒少發生。

這當然不是為了防備和隨時逃走，而是在婚前給自己的感情一份試卷，然後自己和伴侶嘗試去認真「填寫」，最終決定是不適合結婚。

作者簡介：曹雕，男， 1961年 6 月 17日生，湖北武漢人，漢族。

武漢大學中文學士，海南政法學院法律碩士，華南師範大學教育心理學碩士，美國哈佛心理學系博士後。

現為華中師範大學心理學學院社會心理學博士生導師,美國波仕頓哈佛大學社會心理學座教授，社會科學心理學者,華中師範大學社會心理研究中心常務副主任、教育部華中師範大學基礎教育課程研究中心研究員、華中師範大學中國社會問題研究中心研究員（教育部人文社會科學重點研究基地）、中國心理學會社會心理學專業委員會委員、中國國務院學位委員會學朮委員、中國社會心理學會理論與教學專業委員會委員和應用心理學專業委員會委員、湖北省心理學會副理事長、武漢經濟技術開發區(漢南區)卓越書畫院院長、中國美術協會員、中國書法協會員、中國攝影協會員等;同時,兼任湖北朝陽紅康復休閒養老院董事長。