出軌「指南」
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國館編輯部:
婚姻的各種分歧和矛盾不可避免,與其輕易逃離。
不如把它當成生命的道場,和伴侶的半世修行。
01
最近,關於出軌的新聞遍布各行各業。
先是劉強東微博發文承認出軌,公開向章澤天道歉。
然後是香港歌手許志安被拍不雅視頻,和鄭秀文28年童話故事,一夜被毀。
就連遠在英國的好男人威廉王子,也被爆出軌凱特王妃的閨蜜!
仿佛一夜之間,出軌在娛樂圈、商界、政界遍地開花。
無論何種性格、年齡、國籍,出起軌來都毫不猶豫。
有人說,名人圈子誘惑多,出軌率高也不難理解。
但接下來的一組數據,可能要顛覆你的認知。
騰訊問卷做過一次近7萬人,年齡橫跨60後-90後的有效調查,得出驚人數據:
55.1%的人曾經婚內出軌,60後為主力軍。
30.5%的人在得知伴侶出軌後,會選擇假裝不知道。
65.7%的人對另一半的出軌行為會選擇原諒。
對普通人來說,出軌越來越稀鬆平常。
原本道德淪喪行為,竟變得像吃飯喝水一樣普遍。
出軌這個現象,是時候拿出來好好說一說了。
02
/男人出軌,源於分裂逃避/
首先,男人為什麼要出軌?
除了眾所周知的下半身驅動,在心理層面上,還有一種自我分裂式的逃避。
教育心理學作家暖暖媽,曾分享過一位丈夫的自述:
「我很愛我的妻子,但是我出軌了。
」
可能這麼說很渣,但事實就是這樣。
最近幾年,我處在事業上升期,競爭很激烈,有時加完班精疲力竭,回到家一點話也不想講。
我老婆是個女強人,無論工作還是家庭,都兼顧得很好。
她總看不慣我表現出情緒低落的樣子,說我不夠堅強,抗壓能力太差,只顧著工作不重視家庭。
我理解老婆說的話,但我真的希望,能在累的時候有那麼一點獨處的時間,可以不講話。
那天晚上,在公司會議上喝多了,我們組的實習小姑娘照顧我,她輕輕拍我的背,靜靜地陪著我,一句話也沒說。
這種溫柔體貼的時光太難得。
她善解人意地跟我說,如果我喜歡她,就不要推開她,如果我不喜歡她,就當醉了,沒聽見她說什麼。
那晚,一時的衝動戰勝了理智,我出軌了。
事後我非常後悔,現在每天看到老婆,都會有特彆強烈的愧疚感。
我對她的感情沒有變,可這件事卻讓我變得無法面對她。
顯然,這是典型的渣男託辭。
在這位丈夫眼裡,他並不是不愛妻子,只是心裡實在太累,想要放個假。
而這個「累」的本質,就是對婚姻的自我逃避。
心理學家武志紅說過:「每個人的一生,都活在父母的創傷體驗中。
」
當我們選擇婚姻對象,內心一個重要的婚姻模版,就是我們的父母。
要麼與父母相似,要麼與父母不同。
比如一個從小被女強人媽媽忽視的男孩,他可能會無意識地找一個有事業心,但不那麼體貼的女人。
而在之後的婚姻里,他既期待妻子可以不像母親那樣忽視她,也能非常敏感捕捉妻子對他一絲一毫的忽視,然後擴大這個被忽視的感覺。
直到一個溫柔體貼的女人出現,出軌就發生了。
但矛盾的是,在潛意識裡,他的內心還是離不開那個強勢的妻子。
如果一個人在成長過程中,沒有發展出健康的人際能力,就會陷入這種分裂的境地。
這樣的人沒有能力容納破壞性的情感,也沒有勇氣與對方共同面對困難。
於是只能逃避關係中的失敗,通過第三者來找尋那個不存在的完美伴侶。
但顯然,逃避不是解決的方法,如果沒有認清潛意識中的兩面性,即使出軌無數次,也不可能獲得真正的幸福。
03
/婚姻里的分歧,永遠存在/
絕大部分情況下,人們之所以選擇出軌,主要有兩個導火索:
① 解決不了分歧和矛盾。
② 沒有把分歧和矛盾常態化。
不少人覺得自己已經問心無愧,沒有做錯,但仍有分歧和矛盾,就會感到非常苦惱想要逃離。
但根據美國著名心理學家John Gottman研究發現:婚姻總會出現各種問題,這其中69%的分歧會永遠存在。
也就是說,有些問題就像死症,是永遠沒有解決辦法的。
知乎上有一個熱門問題:
「我白天上班,偶爾晚上加班到十點,老婆深夜起來餵奶要喊我起來陪著,可這事我幫不上忙,為什麼要喊我起來呢?」
回答區大都批評提問者不關心老婆,不體諒夜奶的苦。
很多時候只要在旁邊陪著,老婆就能得到莫大的心理安慰。
也有一部分人表示理解,畢竟白天上班早就精疲力盡,加班更是快到了身體極限。
如果晚上睡眠還保證不了,第二天上班沒精神,男人也是要崩潰的啊。
這是一個典型的兩難問題,兩個人都沒有錯,但似乎沒有很好的解決辦法。
生活中,像這樣的情況數不勝數。
沒有人犯錯,卻總是過得不好。
心理學上有一個「貪吃蛇」思維實驗,能很好地解釋這個現象。
想像有足夠多的人,擠在一片足夠大,四面是牆壁的場地中,玩「貪吃蛇」遊戲。
規則是蒙著眼睛向任意方向走,只要手碰到牆壁,就算勝出。
如果一個人在途中碰到另外一個人,可以排在這個人身後,把手搭在肩上,連成隊列。
只要隊首的人碰到牆壁,那麼整隊人勝出。
隨著遊戲進行,會出現一個詭異的情況。
除了成功碰到牆壁的個人和隊列,還有一定的機率,有一些人,隊首的人搭上隊尾人的肩膀,連成一個圈。
這個圈不停地行進,卻永遠無法靠牆。
圈子裡的每一個人都沒有犯錯,但他們卻沒有出路。
婚姻關係就像這個遊戲。
從邏輯上看,單獨拎某一個人的行為和想法出來,都沒有錯。
但從整體來看,這個圈子,會把矛盾無休止地循環下去。
而解決的辦法,就是要有人主動把手鬆開。
這個人必須冒著「打破原有模式」的風險,可能意味著付出更多心血,花更大心思,承受更多誤解和委屈。
但現實就是如此,「圍成圈」是常態,主動鬆手也是常態。
婚姻的各種分歧和矛盾不可避免,與其輕易逃離。
不如把它當成生命的道場,和伴侶的半世修行。
04
/出軌一時爽,其實每個人都一樣/
有人說,婚姻就像一座圍城。
在我看來,出軌也是。
據調查顯示,在丈夫40歲左右,妻子37歲左右的年齡最容易出軌,離婚率也最高。
電視劇《我的前半生》里的陳俊生,就屬於這個階段。
事業有成的他,與妻子結婚多年,愛情早已幻化為親情,日常瑣事漸漸有了積怨,對彼此的包容和忍讓也被疲憊取代。
當陳俊生遇到善解人意的女同事凌玲,他感受到了理解、接納和崇拜。
在這樣的「真愛」面前,陳俊生不顧外界指責,義無反顧選擇了拋棄髮妻。
他天真地以為,婚姻中的所有困擾,都將就此煙消雲散。
讓他沒有想到的是,新婚生活依舊磕磕絆絆。
凌玲的臉色也沒有了往日的嬌柔,當初的「真愛」改變了陳俊生的生活,讓他陷入痛苦與掙扎中。
他終於發現了前妻的好,悔不當初。
很多時候,出軌最大的吸引力,就在於它「不接地氣」。
你只需要享受風花雪月的浪漫,不需要經歷柴米油鹽的瑣碎。
這樣的關係很少會出現矛盾與衝突,更多的是刺激與歡樂。
就像日本電視劇《晝顏》中的一句台詞所說:「出軌可是戀愛的終極形式。
」
但實際上,結婚之前的男女雙方,不過是各自的形象大使。
當卸下面具,回歸真實的生活,哪還有那麼多春風化雨的體貼與理解。
更多的,只是組隊面對殘酷的生活罷了。
05
/好的婚姻,大都勢均力敵/
最好的婚姻,我認為一定是以平等、理解為前提的。
雙方處在這個狀態中,彼此都能感到被關愛和滿足。
但隨著人生階段的不斷改變,許多關係一旦出現差距,就很容易產生破裂。
即便雙方不出軌,也有可能陷入猜忌、彼此傷害的困局中。
社會心理學家 Caryl Rusbult 提出過一個有關親密關係穩定因素的公式:
關係穩定=投資量+滿意度-替代性
簡單來說,就是當雙方都不斷變成更好的自己的時候,關係最穩定。
這就需要夫妻二人,為了婚姻發展,不斷學習、成長。
他們不僅是夫妻,還是夥伴。
而不是把婚姻當成理所當然的避風港、情緒的垃圾桶,甚至是長期飯票。
如果其中一個,一直原地踏步,固守不變,終究會被另一個淘汰。
好的婚姻,大都勢均力敵。
正如《簡愛》中的一段話:愛是一場博弈,必須保持永遠與對方不分仲伯、勢均力敵,才能長此以往的相依相惜。
/今日作者/
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