聽說你復婚是」為了孩子「？

（一）

前幾天，我收到這樣一條私信：

對方說她也是個離婚的女人，離婚原因很俗套：男方出軌。

和大部分離婚女人所不同的是，她一年前因為給孩子一個完整的家，選擇了回去，但是並沒有辦復婚手續。

當時的她認為他會改變，不會再結交那些狐朋狗友，不再整天無所事事、不思進取，他也是這麼保證的。

雖然她對他的感情早就不剩半點了，但她覺得感情是個奢侈品，她不敢奢求，只要孩子好就行，而且，這輩子，跟誰過不是過？我們的父母不也是互相嫌棄、相濡以沫了一輩子？

可事實證明她大錯特錯，沒有感情的婚姻非常痛苦，而他雖有所改變，但遠並未達到她的預期。

要一個滿身惡習的人一下子改變怎麼可能？

她說自己早已過了轟轟烈烈的年紀，可此時此刻的反而更希望單身，因為這樣的婚姻對她而言是折磨。

還好，他常年在外，一年只回家一次，當然，他在外是否有人她也無從得知，也不在乎。

她問我：「我該怎麼辦？」

我回答：「你心裡想怎麼辦，就去怎麼辦。

」

（二）

另外一個朋友給我講的故事，也挺類似。

她是當年的校花，不但人長得漂亮，能歌善舞，學習成績也不遜色。

這樣一個一個各方面都非常優秀的女孩，身邊從來蜂蝶成群，追她的人不計其數。

她在眾多追求者中，選中了她的白馬王子，畢業工作後不久就順理成章地跟他結婚了，並很快有了可愛的兒子。

兩個人是學生時代就一路走過來的情侶，本該更加穩定，可是就在兒子滿一歲的時候，兩個人鬧起了離婚，原因是她丈夫和公司前台的關係「非同一般」。

她跟蹤了他幾天。

抓到實錘以後，她實在忍受不了這樣的背叛，就提出了離婚。

兩個人在孩子撫養權歸屬的問題上產生了分歧，他丈夫硬是拖到孩子兩歲後才跟她離了婚。

當然，孩子由經濟條件更好的父親撫養。

如今兩年過去了，雖然也有不少人追求小禾，但她一直沒有再婚，甚至都沒有再戀愛。

她的前夫，也沒有與公司的前台在一起。

現在，小禾的前夫覺得「兒子的老媽還是原裝的好」，所以動了想復婚的念頭。

小禾聽了前夫的表態，也在考慮要不要「為了兒子」而復婚。

她說，兒子現在四歲了，因為父母離異，一直與爸爸、爺爺、奶奶生活在一起，性格有些孤僻，攻擊性也比較強。

她希望復婚之後能給孩子一個完整的家，能給孩子多一點母愛。

（三）

我不評述前兩位的選擇，因為每個人面臨的情況不一樣，想法也不一樣。

大家都已經是成年人，都能為自己做的選擇負責就好。

我只是想探討一個問題：「為了孩子不離婚」和「為了孩子復婚」本質上都是一樣的啊，有啥區別嗎？

之前我們說過，幾乎所有以孩子為藉口不離婚的人，孩子真只是個藉口，因為這藉口會讓TA們自己覺得做這樣的決定是高尚、偉大，正確的，充滿了「合理性」。

一些人扯上「為了孩子」的藉口，可能不過就是為了掩飾自己的不願正視現實、不甘心或者別的什麼。

我倒覺得，如果一個人敢於承認「我想和對方復婚，是因為我就是喜歡被TA虐的感覺（或者為錢、為名、為利）」，也比「為了孩子」來得真誠些。

無數的研究和實例早已經證明：如果夫妻之間已經沒有了感情，那麼不如乾乾脆脆離婚，因為離婚對夫妻雙方和孩子來說，都是更好的選擇。

一個看似完整但實際上千瘡百孔的家，並不能給孩子帶來幸福感。

真正能影響孩子成長的，是離婚後父母對孩子的態度。

「為了孩子」這樣的藉口，換作是為了父母、工作、金錢、地位、名聲等等，本質是一樣的。

只不過，扯上「孩子」作為大旗，似乎更能顯出自己富有偉大的母性、父性光輝。

既然當初有孩子你們也能離婚，說明問題可能嚴重到雙方都堅持不下去，現在「為了孩子」再復婚，以前的問題就不存在了嗎？

離婚一次對孩子已經產生了傷害，如果復婚後讓生活又變到以前的不愉快，可能會讓孩子對生活、對父母感到更失望。

一個父親或母親，只有把自己弄幸福了，才能承載孩子的幸福。

如果你為了誰委曲求全，那麼，這種不幸福積累到一定程度之後，必然會變成對所為對象的索取（常見句式：「當初我就是為了你才不和你爸離婚的，可你個沒良心的今天居然這麼對我」）。

（四）

這話的意思不是說，復婚絕對不可取。

我只是覺得，為了感情、為了自己復婚，比為了這為了那，得到幸福的機率要大一些。

當然，只是機率大一些。

在實踐中，離婚的兩個人，本身就是有各式各樣的問題才離婚的，真要復婚了，那些解決不了的問題大機率上還是無法解決。

不可否認，兩個人經歷過離婚這一場波折之後，可能會有所改變。

如果你慢慢意識到自己在前段婚姻里的錯處，並且意識到因為自己年輕時的輕率和不成熟而錯過了一個非常美好、值得自己疼惜和真愛的人，並且願意為曾經的錯過而付出彌補的行動，那麼，這樣的復婚未嘗不可。

我身邊真有這樣一對先離婚後複合的夫妻。

兩個人當初離婚，是因為婆媳矛盾。

她無法忍受他的愚孝，選擇了離開，帶著孩子獨自生活。

離婚之後，他的母親傻眼了、後悔了，雖然之前她曾經多次攪和進他們的婚姻來，但她真是不想看到兩個人一個家庭破裂的結果。

他也開始反思自己身上的問題，並且跟我說了這樣一段名言：「忤逆老媽，老媽不會真的生氣，她永遠是自己的老媽；但得罪了老婆，老婆分分鐘變成別人的，孩子分分鐘會成長在單親家庭里。

」

而她呢？對於前夫，她內心裡並沒有完全放下，他的一舉一動還是會牽動她的心。

兩個人當初選擇離婚，感情上並沒有完全破裂。

當她聽到他說「就是得到一個水蜜桃，直到現在還會第一個想到跟你分享」時，終於下決心和他復婚。

復婚後，婆婆退居老家，只節假日過來看看外孫女，一家三口的幸福時光終於降臨。

（五）

「為了孩子」復婚的，我也見過兩對。

一對是我閨蜜的父母。

她父母離婚後都各自再婚了，但為了老人和孩子的期望，又分別離了婚，跟對方復婚了。

結果，她父親照例出軌不斷，而她母親也想著「事已至此，就這麼湊合過下去吧」。

幾十年過去，她得癌症去世，他都不在身邊。

另外一對，是我們的同齡人。

他和她在工作後相識，隨後攜手走入婚姻殿堂。

孩子出生後兩年，俗套的劇情發生了：他出軌了，和他的初戀。

他提出了離婚，她同意了，孩子跟著他生活。

沒有和孩子住在一起，她每天想起孩子就心如刀絞，孩子也非常思念媽媽，但他和他的家人都不同意孩子跟她生活，而她連養活自己都有點困難，確實也承擔不起孩子的各項花銷。

就這樣過了一年多，當前夫提出「為了孩子」希望她回來的訴求時，她同意了。

兩個人又像是夫妻一樣住到了一起，但相處得非常彆扭。

這種彆扭，當然也反映到了性生活上。

她跟我說起兩個人在床上的那點事，用的詞是「非常彆扭，很尷尬」，「有過一次之後再沒勇氣做第二次」。

時間久了，他又出軌了，還是跟他的初戀。

這麼一折騰，她也斷了「為了孩子」跟他湊合的念頭，徹底搬離了他的家。

不可否認，生活中的確有一些人復婚後變得更幸福，但更多的是，不過只是在延續上一段婚姻的悲劇。

復婚在某種程度上講讓離婚的代價變低，有時還會傳遞給對方這樣一番信息：「原來你跟我離婚是鬧著玩的啊。

我都這樣傷害你了，你做個樣子生氣一陣就能原諒我了，你好賤哦！」

都說「江山易改，本性難移」，除非是發生「非死即殘」等改變命運走向的事件，讓當事人發自內心地作出轉變，不然一般人在前段婚姻是什麼樣子，復婚後還是什麼樣子。

如果換做是我處於前面兩位讀者的位置，我可能會在心裡嘀咕：「是不是被情人甩了，你實在找不到更好的下家所以才來找我？如果是這樣，那我自己豈不是很耐髒很不值錢？如果復婚了，你遇到好的了，豈不是又要渣給我看？」

「為了孩子」而復婚，能讓人重新建立對前任的信任嗎？能讓彼此雙方重新找回失去的幸福嗎？復婚後的家庭能讓孩子感受到家的溫馨和幸福嗎，能讓孩子成長得更好嗎？

未必。

不管復婚的初衷有多麼偉大，人都很難欺騙自己的內心。

孩子並不是一個物件，而是一個有感知能力的人類，當他們知道自己的父母是為了自己而勉力維持一種幸福的假象，知道父母是出於為了讓TA有一個完整的家而如此忍辱負重的話，不知會作何感想？

孩子沒那麼脆弱，也沒那麼傻。

（六）

離婚後，有後悔，有感情殘留，很正常。

想複合未嘗不可，但是基本的前提還是夫妻雙方都有想和對方在一起的意願，而不該單純「為了孩子」。

無論是結婚還是復婚，初衷都應該發自肺腑地想和對方在一起，而不應該把這些事情扯上孩子。

你當然可以因為不想打掉孩子而結婚，也可以為了讓孩子成長在完整家庭而復婚，但這都是你自己的行為和決定，和孩子無關，更不要有付出感、犧牲感。

事實上，孩子是否需要你的這種付出和犧牲，尚未可知。

你是否真能心平氣和、任勞任怨地「付出」「犧牲」下去，也未可知。

看到今天依然有這麼多人在糾結「完整家庭」的問題，我覺得我們中國人對「完整」二字真是太有執念了。

人們把「面子」看得太重要，卻很少去關注「里子」到底怎樣。

不管是結婚還是離婚，很多人不關心自己怎麼想，而是關心雞怎麼看，鴨怎麼看，大鵝怎麼看。

他們一生在為孩子、為父母、為別人的眼光、為別人的價值觀和評判標準而活，卻很少問問自己：「這樣做，你自己到底是幸福不幸福？」

仔細想想，誰的人生沒有缺憾？有人天生殘疾，有人喪父喪母，有人身患疾病……就像這世界上沒有完美的樹葉一樣，誰都沒法擁有完美的人生。

學會面對缺憾，是人生的必修課。

比起外在的完整，內在的幸福感更重要。