解不開妻子身上的性謎團

這是一位網友的來信：

我和妻子是經過她的親戚介紹認識的，她有著文靜而內斂的性格，雖然言語不多，但那種羞澀正是我所喜歡的。

於是，我們開始了交往。

認識沒多久，就發生了一些令我倍覺奇怪的事。

那天晚上，我邀請她來我家玩，她欣然同意，沒有一點女孩子的矜持。

後來因為天色將晚，我就留她住我家。

對此，她仍然沒有異議。

但就在那天晚上，她卻頻繁地往我住的房間裡跑，一晚上竟然來了三次。

前兩次，我從她緋紅的臉孔和眼睛裡流露的慾望知道她的想法，我也躍躍欲試。

可是，一想到我們結識才幾天，彼此之間了解還不夠，抱著對她的將來負責的態度，我只好裝作不解風情地與她輕言淡笑。

可第三次，她再次溜進我房間後，開始直白地向我進攻，索要身體，早已被她撩撥得血脈賁張的我最終忘卻了一切……

事後，我覺得有點荒唐，感覺我們不是談情說愛，倒有點像兩個被性煎熬著的孤獨者，為求身體解渴而尋找一夜情。

她解釋說，是太想跟我結婚所以才那麼主動的。

我能理解她，但依然覺得彼此之間的關係發展得太快，有點不可思議。

後來，我們順理成章地結婚了。

婚後我才發現自己對她了解真是太少了，她對性有著近乎瘋狂的迷戀，時常纏著我索要，而且完事還喜歡我壓著她，就是不做愛，也喜歡我壓在她上面。

我以為是自己太粗心了，後戲做得不夠，而她恰恰有點貪戀後戲。

於是，我就注意在後戲方面加強，給予撫摸和溫存，但她卻不願意，只是喜歡我久久地壓在她身上。

她說，她就是喜歡被壓迫的感覺。

更讓我感覺到吃驚的是，她的性慾出乎意料地強烈，就算經期她也很想那事。

我知道經期是不適合做愛的，很擔心她因此感染上炎症，但我的抗拒總讓她悶悶不樂。

她說她太想了，而且告訴我，這個時期想要我的感覺比平時更旺盛。

在平常的生活中，她除了沉默寡言，還很敏感，怕光、怕風，不敢跟男人交往，說怕別人懷疑她和別的男人有不正當關係。

她身體很不好，體質差，特別怕冷。

夏天從不開風扇和空調，窗戶也不開，別人熱得受不了，她卻不出汗。

同時她又喜歡性幻想，只要電視上有歡愛或親密的鏡頭，或者聽到有人談論性事，她就想入非非。

很多時候，獨自呆在房間裡的她總說自己感覺到好空虛，還說特別累，特別想做愛。

有一次在我拒絕了做愛之後，她竟然說自己想去當「小姐」。

我聽了當時就心裡直犯嘀咕：一般人都是在非常疲憊時沒有性慾的，為什麼她反而更強烈呢？好像是通過性愛來充實生活。

她為人處世那樣謹小慎微，怎麼會是這樣呢？既然排除了道德的原因，她的行為更讓我無法理解。

回想起我們的初次，倆人都不是第一次，也就是說，我們都算有性經驗的人，所以做過之後我就感覺她跟別的女人不同。

有一次，乘她心情好，我說了這事，她卻很憤怒，說我不是男人，竟然懷疑她的清白。

事後，我也有些後悔，因為從她的內向性格和敏感上，根本不會做這樣的事情，但是，如果她沒體驗到性愛的快樂，又怎麼會這麼痴迷……

同時，她很敏感多疑，如果看到我和某個年輕女性多說了幾句話，談話時間長了點，她就會焦躁不安，發些小脾氣。

因為這些瑣事，還有她近乎瘋狂的強烈性慾，我們的關係時好時壞，好幾次我都想離婚。

可是，看到她無辜的樣子，楚楚可憐的表情，我的心又軟了。

後來，我知道了她以前的一些事。

因為成長在農村，從小家裡對她很嚴格，以致她養成了特別內向的性格；她曾受到過感情上的創傷，結婚前男的不願意，退婚了，男友離開後，她曾12天不吃不喝；做姑娘時，她姥爺癱瘓在床，她幫他接過一次尿，那時候，她就很開始注意男性生殖器……

現在，和她生活在一起，我感覺好累，而且，她的為人更像迷一樣，讓人琢磨不透。

有時候，我覺得她很沉靜，有時候，又讓我覺得她太輕浮。

似乎，在這個世界上，她對什麼都不感興趣，在她的生活中，唯一有興趣的，好像只有做愛。

難道她真的是精神特別空虛，做愛就成了她的興趣？那種男人帶來的壓迫感讓她感到安全？我擔心她這樣是不是花痴。

看到她時常憂鬱的樣子，我又擔心她是抑鬱症，想帶她去看心理醫生，她卻說自己沒病不願去。

我該怎麼辦？

建議

這位網友最好先帶妻子去醫院檢查一下，看看是不是激素原因，因為有些生理因素會讓女人產生性慾亢奮。

但從她的成長經歷來看，不排除是激素（生理）和心理（抑鬱）的雙重作用。

心理研究顯示，抑鬱症女人的性生活比快樂的女人之性生活頻繁，原因是性愛使她們感到更安全。

不管她們是否有伴侶，低度至中度抑鬱症的女人沉溺於性愛活動，可比其他女人多1/3。

研究者認為，相對於較快樂的單身女性而言，抑鬱症的單身女性在性事上有採取較隨便態度的傾向。

但性活動是否能有效幫助緩解或克制抑鬱症，其結果還有待商議。

不過性愛釋壓讓抑鬱女人覺得有幫助，因為性活動使這些女性有機會更親近伴侶和被愛。

也就是說，抑鬱女人更容易沉迷於性愛。

同時，信中的「她」很有可能曾受過性傷害，正因為受騙上當，深受其害，才會敏感，可出於對丈夫的補償心理，又會對愛著的男人瘋狂索愛，藉此彌補自己的內疚和心理的不安。

於是，索愛成了她內心受到傷害敏感脆弱的一面鏡子。

因為，在現代社會，一個人如果說是精神空虛，可以看電視、看書、逛街購物，或者打牌打麻將什麼的，而沒必要纏著丈夫一味索要身體。

因此，可以做更大膽的猜想：她在受到身心的嚴重傷害時，卻又感覺到了性愛的快樂。

於是，一方面，出於內疚，纏著與丈夫做愛，一是尋求那種感覺，二是想以此彌補自己安慰自己。

另一方面，因為在那段被傷害中的過程中，又讓她感覺到了性快樂是另一種不一樣的快樂，從而，她變得喜歡做愛，便出現了她既留戀在傷害她的人身上得到的快樂，同時，愛情傷害了她，又讓她愧對丈夫。

建議這位網友先帶妻子去檢查一下她的性激素是否平衡，再做心理方面的疏導或治療。

只有找到她身上的「病灶」，才能做更好的治療。

壯士留步，戳進往期內容連結