好的夫妻關係就是一場雙修

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停止抱怨，用愛擁抱生活

每個人對自己的婚姻，都有過不滿意。

嫁給老公的時候，我是下了很大決心的。

彼時，他一窮二白，家徒四壁，我的父母用盡一切方法阻止我嫁給他。

最終，我還是義無返顧地嫁了。

李敖曾說過：「女不可下嫁，男不能高娶。

一旦誰犯了規，男人會被諷為吃軟飯，女人會被嘲笑沒眼光。

」

結婚後的我，婚前所有的美好嚮往慢慢地在各種同情與嘲笑的聲音中支離破碎。

一地雞毛的生活，讓我開始學會了抱怨。

結婚前，老公對我如珠如寶，呵護備至。

婚後，家庭的瑣事沖淡了當初的激情，我開始抱怨老公對我不夠好。

我認為自己當初不顧一切，一無所圖嫁給了他，他就應該像對待女王一樣對待我，要包攬一切家務，要知曉我的一切心事，要哄我、寵我，不能氣我。

我心裡總是有一個聲音偷偷地說：「我能嫁給他，他就該偷著樂了！」

後來我在一本心理學的書上看到這樣一段話：在人際關係相處過程中，有兩種思維模式，一種是固定型思維，另一種是成長性思維。

什麼是固定型思維呢？比如婚姻中，兩個人因為一些事情爭吵起來，兩個人都覺得錯不在自身，而是對方的錯，不想改變自己的狀態，對待他人的態度也是自私、冷漠、指責，這樣就會陷入僵局，導致一段感情的崩潰。

另一種是成長性思維，即兩個人相信對方在生活的大小事情中能夠包容彼此，鼓勵對方，並且雙方能夠共同進步，共同成長，構建和諧的家庭氛圍。

看完後，我陷入了沉思，我享受著老公對我的種種好，卻吝嗇對他的讚美和認可，總覺得自己比他優秀，自己就應該一直被他寵著慣著。

卻忘了，男人義無反顧的好如果一直得不到女人的回應和在乎，他們也會疲憊，厭倦，最後往往因找不到任何存在感而無奈離去。

因此，女人不論何種原因選擇嫁給一個男人，就應該擺好心態，對自己負責也對另一半負責。

唯有一個充滿愛的婚姻，才能帶給女人歸屬感和幸福感！

比如著名導演李安，從紐約的電影學院畢業後，一直都懷才不遇，家庭的經濟來源都是來自於妻子。

妻子沒有抱怨他，而是堅信李安能夠度過瓶頸期，找到人生的方向。

李安在生活中也沒有鬆懈，自己堅持寫作、閱讀、練書法，鑽研電影，最終找到了伯樂，成為電影歷史上第一位榮獲三項世界性電影稱號的國際導演。

擁有成長型思維的婚姻態度不僅可以成就婚姻，還可以成就對方。

婚姻中抱怨少了，愛就多了。

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悅納彼此，活成自己的樣子

我老公是個追求完美的處女座。

他對家裡的很多人和事，都特別挑剔。

他經常檢查我做過的家務，然後無一例外地挑錯：毛巾掛得不夠整齊，地板拖得不夠乾淨，東西沒有及時整理……

很多時候，他對我的挑剔都會成為我們夫妻戰爭的導火索。

我們的主要矛盾在於我覺得他小題大做，他覺得我屢教不改。

既然怎麼做都要被挑剔，我便開始消極怠工，外加滿腔怨氣。

舉個例子，他認為毛巾應該擰乾之後拿衣架晾起來，並且兩條邊要仔細地對齊。

我就直接濕淋淋地掛在衣架上，並且掛得歪七扭八，任憑毛巾上的水嘀嘀嗒嗒地濺了一地。

他認為，用過的東西、看過的書要及時歸回原位，我偏走到哪放到哪。

我從沒覺得自己做錯了，我認為我無法讓你不挑剔，但是我可以讓你不痛快。

後來，我在電影《心靈捕手》里認識了肖恩。

肖恩談起自己愛放屁的妻子：「我的妻子在世的時候有個毛病，一緊張就放屁。

有一天晚上，我妻子放屁把家裡的狗都吵醒了，後來自己也醒了，還回頭問我說：『是你嗎？』我說：『是的，親愛的，是我。

』」

她不完美，但他也深愛她。

她去世已經兩年了，肖恩還是深深地懷念她，懷念她那些並不完美的特質。

肖恩說：「不完美才是好東西，它能讓我們選擇誰才能進入我們的世界，你不完美，你喜歡的女生也不完美，問題是你們是否完美的合適，你可以知道很多事，但最好的方法是去嘗試，而這要你自己去體會。

」

那一刻，我突然對老公的挑剔釋懷了。

他知道我所有的小瑕疵，我也明白他所有的小毛病。

在婚姻生活中，我們都不完美，既然如此，那不如悅納彼此。

從那以後，對於老公的挑剔，我總是愉快地接受，然後儘量按他的要求做好每一件事，沒有怨氣，更沒有消極地對抗。

讓人驚喜的變化發生了，因為我態度的轉變，老公也從最初地單純指責與挑剔變成了自己動手做事。

因為我愉悅的接受，他反而不好意思總是挑剔我了，對我的讚揚也越來越多。

悅納彼此，是可以不用交流，只一個眼神就能彼此懂得的默契；悅納彼此，是在看到對方做自己之前根本就無法容忍的事情時，可以淡然的一笑而過；接受一切如是，允許對方活成Ta自己的樣子，並且欣然悅納。

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親密有間，用溝通代替冷戰

盧卡斯說過：「婚姻生活的煩惱是，每個女人內心都以母親自居，而男人內心卻以單身漢自居。

」

在與老公的相處過程中，我就總是擺脫不了母親的潛意識。

於是，我便不停地嘮叨。

他去上班，我嘮叨他路上要注意交通安全；他去應酬，我嘮叨他少喝酒多吃菜，期間還要若干個電話過去強化記憶；總之，他的一言一行，都在我的嘮叨範圍內，久而久之，老公便不在理睬我。

不在沉默中死亡，便在沉默中爆發。

我們的戰火在我的又一次嘮叨中點燃了。

那一次，他沒有在約定的時間回到家，我給他打了不下10個電話，他一個都沒有接。

於是，等他回來後，我便追著他問：「幹什麼去了？和誰在一起？為什麼不接我電話？怎麼這麼晚才回家？」他在我喋喋不休地時候吼了我一句：「我受夠了！」便頭也不回地摔門而去。

看著緊閉的大門，我嚎啕大哭。

想想這些年來，我一直要求他事無巨細向我匯報，他從來沒沖我發過火。

我也在他的沉默中漸漸習慣了這種相處方式。

可是，我忘記了，沒有界限感，是婚戀關係的殺手之一。

痛定思痛之後，我主動找到老公，和他來了一次推心置腹的談話。

我把我的擔心告訴他，他把他的無奈說與我，我們在溝通中看到了比平時更真實的彼此。

人們總喜歡用「親密無間」來形容兩個人之間感情深厚，但我覺得真正的好感情，應該是「親密有間」。

每個人都是獨立的個體。

人和人的關係猶如冬夜裡取暖的刺蝟，離得太遠，感覺不到溫暖；離近了，相互傷害。

兩個人相處，更需要空間。

紀伯倫說過這樣一句話：「耳鬢廝磨中為彼此留出一些空隙，讓天堂之風在你們中間起舞。

彼此相愛，但是不要讓愛成為桎梏：讓愛成為波濤洶湧的大海，在你們靈魂的海岸間奔流。

」

最美的愛是「我是愛你的，你是自由的」，而不是「我是愛你的，而你是我的」。

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共同成長，互相成就彼此

婚姻和家庭始終是需要維持平衡的，平衡狀態下才能不斷流動循環，讓每一個人都得到滋養。

如果一方不斷成長，另一方還停留在原地，這個平衡就會被打破。

生了娃之後的我，辭職在家，全職帶娃。

我曾經一度蓬頭垢臉，衣著邋遢，整日在孩子、家務之間打轉，並且認為自己沒有任何問題。

直到有一天，老公皺著眉頭對我說：「你應該稍微拾掇一下自己，這樣，寶寶看了也會更舒服。

」

我對著鏡子自省，確實，鏡子裡的那個中年婦女臉上已沒有生活的光彩了，和還在上班的老公站在一起，不管是外在還是內在，我都已經差了一大截了。

於是，我開始在閒暇時看看書，寫寫育兒日記。

我相信，所有我看過的書最終都會通過我的外在表現出來。

甚至，我還會寫寫文，試著投到公眾號里去。

看到煥然一新的我，老公的眼裡滿是讚許。

夫妻之間的成長其實就是一場雙修，是一次生命的交流。

你在砥礪前行，我也沒有原地踏步。

就像舒婷的詩里寫的：「我們分擔寒潮、風雷、霹靂；我們共享霧靄、流嵐、虹霓。

仿佛永遠分離，卻又終身相依。

這才是偉大的愛情，堅貞就在這裡：愛——

不僅愛你偉岸的身軀，也愛你堅持的位置，足下的土地。

」