育兒乾貨：孩子產生負面情緒，家長如何應對？
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內容來自：寶貝棒公益講座
本期嘉賓：船長老師（美國正面管教協會家長班講師、阿德勒心理學研究者）
讓我們在腦海中來想一想，孩子可能會出現負面情緒的畫面：
A.孩子非要某樣東西，家長不予滿足，孩子大哭大鬧；
B.在商場或其他公共場所，遇見熟悉的朋友，孩子害羞的躲在你的身後；
C.孩子晚上不敢一個人睡覺，上廁所或去其他房間，非要你陪，不然就害怕；
D、孩子非常難過，哭著喊著不上幼兒園。
家長常用的三種方法：
A.寵溺無邊形；
B.簡單粗暴型；
C.講道理型。
首先我們來看一下家長常用的錯誤方法。
1
寵溺無邊型
當孩子發脾氣的時候，家長剛開始可能會採用的方法是先跟他講道理，然後發現講道理或者其他的方式根本不行，孩子就一直在哭鬧。
隨著家長不予滿足，孩子的哭鬧沒有減少，有的孩子甚至會用頭去撞牆。
當出現這樣的情況後，家長可能就會說：「算了，最終滿足你吧。
」也就是說，一些家長在剛開始短暫的拒絕以後，就會屈服於孩子的要求。
那麼孩子就會變本加厲地去採取升級的哭鬧方式，最後達成自己的目標。
這樣對待孩子的方式，通常是年齡大一些的家長，比如說孩子的爺爺奶奶，或外公外婆。
當孩子總是被這樣對待以後，那麼我們會發現，孩子就會比較任性。
當家長不願意給孩子某個東西時，孩子就會哭鬧，最終非要達到目標。
2
簡單粗暴型
有些家長面對孩子哭鬧這種行為時，就會跟他講：「哭是沒有用的。
如果你哭，那我更不可能去滿足你的要求。
什麼時候不哭，那我們什麼時候再說。
」甚至有的家長會在孩子哭鬧的時候，或者是在孩子發脾氣的時候，跟孩子對著來：你打我一下，我打你兩下。
家長可能還會說：「你怎麼可能會打得過我？你這孩子怎麼會這樣！」
我曾經有一次在吃飯時就碰到過這樣一個家長。
孩子一直哭鬧就要東西，孩子的奶奶就說：「哎呀，這個孩子脾氣也不知道怎麼這麼差，東西不要到手就是不行！你要是不給，他就是哭，直到哭到為止。
」然後他媽媽說：「這孩子哪還得了！越是這樣，我越是要打他，直到打到他不要為止。
」奶奶和媽媽一直在說孩子的不好，而孩子就在一邊一直哭。
我們說如果採用這樣的方式去對待孩子，孩子的情緒是得不到釋放的。
而且孩子在家長這裡是不能得到溫暖和認可的。
那麼孩子隨著年齡的增長特別容易逆反。
我是非常反對這種以暴制暴這樣一種方式的。
這種簡單粗暴的方式只會讓孩子越來越逆反，只會讓這個孩子與我們所期望的越來越遠。
那我們總是採用類似貼標籤的方式來對待孩子，就會讓孩子認為：我就是這麼不好，我就非要這樣做，你能怎麼辦？所以我們說這種方式確實是非常不好的。
3
講道理型
我發現很多家長，尤其是學歷比較高的家長通常採用的都是這種方式。
家長會苦口婆心地去說：「寶貝，你這樣是不對的，你不應該發脾氣。
」然後去給孩子說一大堆的道理。
那麼到最後，家長可能會發現，這種方式也沒什麼用，孩子根本不聽，說了等於沒說。
然後，有些家長可能就會進入憤怒模式，就開始口不擇言，把孩子狠狠地數落一頓，自己也氣得半死，使親子關係造成傷害。
那麼，我們究竟該怎樣處理孩子的問題？
當孩子產生情緒問題的時候，我們要想一想，孩子此時的真正需求是什麼？我們如何利用這樣的機會來提升孩子的情緒管理能力？
首先，我們要樹立一個良好的心態。
當孩子出現情緒問題時，我們要告訴自己：「提升自己和孩子情緒管理的機會來了。
」大家都知道，要想在今天的社會中成功，情商是非常重要的一個因素，而高情商孩子會表現出良好的情緒控制力。
也就是說，我們要把問題當做是提升自己和孩子情商的一次訓練的機會。
這樣的話，就可以有效地避免我們自己的情緒被孩子帶走。
要先接納孩子的情緒，認同孩子，再去引導孩子的行為。
比如，孩子摔倒以後，他在那邊哭了，傷心不已。
此時，我們會怎麼處理呢？我們家長通常是這麼幾種處理方式：
第一種是一些老人會經常用的，就是走到孩子跟前，然後把地踹兩腳說：「都怪這個臭地，把我們寶貝給摔倒了。
」很多家長都知道，這種方式是不對的，這種方式會讓孩子沒有責任感。
那麼第二種可能是什麼？我們走過去，當然有的時候我們也會不過去，可能會離老遠我們就會告訴他：「寶貝，沒關係，你爬起來。
」如果是男孩子的話，家長就會說：「男孩子要勇敢，沒事的，男孩兒有淚不輕彈。
」那麼大家覺得我這樣的處理方式對不對？試想一下，如果有一天，你在衛生間滑倒了，老公走過來說：「沒事，寶貝，爬起來，沒關係的。
」請問你此刻的感受是什麼呢？你在這個時候，你期望老公說的是什麼話呢？你當然會希望他說：「親愛的，疼不疼？要不要我幫你看一看，幫你揉一揉？」如果老公這樣說，你是不是覺得老公很愛你？所以當孩子摔倒，他需要的是家長感同身受的關心。
比如，我們不讓孩子看電視，孩子特別憤怒。
那麼我們這個時候可以怎麼說呢？我們可以說：「寶貝，我知道你現在特別生氣。
」要去認同孩子的情緒。
「我知道你現在特別生氣，你是不是想媽媽讓你一直看電視，要是你能夠看一天的電視該多好呀！」當我們說了這些話以後，孩子此時的感受可能會好很多，情緒就不會那麼差了。
就像老公剛剛說的：「你現在疼不疼，要不要我幫你揉一揉？」這樣我們的心裏面會覺得被接納，我們覺得自己被認可，我們就會好很多。
認同了孩子的情緒後，接下來就是去引導孩子的行為。
我們就可以和孩子商量一下：「你覺得怎樣會更好呢？接下來你想要怎麼樣？寶貝？」接下來的話，我們可以再說：「如果你一直看電視的話，你的眼睛就會受到很大的傷害，媽媽會很擔心，你看我們這樣做好不好：我們吃完飯之後，我們再看五分鐘或者十分鐘」讓孩子自己去思考他接下來應該去怎樣做，這樣的話，孩子就會覺得自己是被尊重的，是被重視的，媽媽是真正去愛他的，他也更有可能去接受你的想法。
當我們在說這些話的時候，我們一定要和善而堅定，同時我們多用自己的這種身體語言，多去抱一抱孩子，撫摸撫摸孩子的臉，幫他擦一擦眼淚，這樣的一些行為都是能夠讓孩子覺得溫暖的，都是能夠讓孩子感受到你對他的這樣一種愛和關心的行為。
再比如，當我們看到孩子害羞時，我們也要去認可孩子這樣的情緒。
我們可以跟孩子說：「寶貝，媽媽知道你現在有一點害羞。
媽媽像你這個年紀的時候，也是這個樣子的。
」當我們說完這句話之後，孩子就不會覺得害羞很丟人或者讓她不安了。
接著你可以再去引導：「我發現你的眼睛已經往叔叔那兒看了哦！」「其實我知道你是不是也想跟叔叔打招呼啊？」通過這樣一個引導，孩子慢慢就可以敞開自己的心扉。
當然，這種方法同樣適用於當孩子感到害怕和恐懼的時候,我們也可以說：「寶貝，媽媽在像你這個年齡的時候，也是很擔心，也是很害怕的，也是會擔心哪天床底下說不定會跑出一條蛇出來。
後來媽媽發現不是這樣的。
」那孩子就會覺得：「噢，原來媽媽也有過。
」這樣的話，孩子的安全感就會得到很大的一種滿足。
接下來我們再來引導他的行為，我們可以說：「寶貝，你要不要先到那個地方看一下，或者媽媽陪你一起去好不好？」
其實，當孩子出現情緒問題以後，我們首先就一定是接納孩子的這種情緒，對他進行認可。
同時，對他情緒進行認可之後，我們也可以讓孩子把當時的情景再現，引導孩子改善行為。
在接納孩子情緒的時候，我們自身就一定要去控制好我們自身的情緒，千萬不要讓孩子的情緒把我們自己給帶走了。
家長情緒的平和是對孩子最大的財富。
希望我們每一位父母都能用最好的情緒來應對孩子的負面情緒。
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