從戀愛步入婚姻，什麼才是最重要的？

我有個朋友，和前男友談戀愛5年，分手了。

然後現在才過去一個半月，就和另一個人相親，已經到了談婚論嫁的地步。

我問她，怎麼這麼急，你對那個人了解嗎？有感情嗎？

她說，感情可以慢慢培養，人不壞，條件不差，就可以了，我算是看透了，結婚就是兩個人搭夥過日子，沒什麼愛不愛的。

說罷拿起面前那杯酒一飲而盡。

她不會喝酒的，也不喜歡喝，總說受不了啤酒的苦味。

這次出來竟然主動說喝啤酒。

喝下去的時候，看她還是忍不住眉間微皺，隨即又瞬間轉變為輕鬆的表情，好像真的在享受那味道和感覺。

我想說些什麼，但又覺得不合適。

每個人都有自己的想法和難處，外人是不清楚，也沒權指指點點的。

如果她問我意見，我倒可以說說，但當時她沒問，那我也只好把話憋回去。

只是和她碰了下杯，祝她婚姻幸福美滿。

我總覺得中國人一直存在的情況是，很多人會把婚姻和愛情劃分得很清楚，看起來就像是兩回事。

和這個人談戀愛不錯，但不適合結婚；嫁給那個人應該會幸福，但談戀愛會很無趣……我們總是習慣用不同的標準，去衡量，去區分婚姻和愛情。

甚至可以說這已經成為一種社會的共識。

小時候總是覺得兩個人走到一起不容易，但我們總會遇到命中注定的那個人，幸福相守一生，長大後慢慢的這種想法變得模糊，甚至認為是天真，現實總是殘酷又無奈。

於是，最愛的人總是走不到最後，走到最後那個，偏偏又愛不起來。

大家都這樣，這是常態，我們已經習以為常。

但我總覺得，這也是一種病態。

為什麼大部分中國人的婚姻裡面，沒有愛情呢？我曾經不止一次的思考過這個問題。

顯然，婚姻中愛情所占成分的多少，彼此默契程度如何，是這段婚姻最終是否幸福的重要影響指標。

但中國人太含蓄，羞於談愛；中國人也太現實，對我們來說，在愛情以外需要考慮的，甚至作為更高標準的東西比比皆是。

比如說經濟條件如何，家庭背景是否門當戶對，是否有車有房，以後生幾個孩子，在哪裡上學等等等等。

現實需要解決的問題太多了，愛情只能靠邊站。

直到現在，大部分中國人選擇婚姻的時候，雖然也考慮愛情，但不會將愛情作為婚姻的充分必要條件，而將婚姻的持久穩固視為比愛情更重要的事情，將重點放在物質條件、社會地位等方面。

而且老一輩總是教導我們：感情可以慢慢培養，愛情是什麼？能讓你吃飽嗎？所謂愛情這些虛無縹緲的東西都是靠不住的，不如鈔票和房子實在，只要那個人對你好、人品好就可以了。

什麼你愛不愛的，重要嗎？聽我的，以後你就會知道了，我們這都是為你好。

於是我們成長的過程，也是對愛情期待幻滅的過程。

因此，很多人將愛情和婚姻區分開來這種現象，是與文化、與現有的經濟狀況和社會財富積累程度，與代代相傳的家庭意識，都有深刻關聯的。

我想說的是，這種普遍存在的觀念，也許不能說是錯誤的，每個人情況不同，選擇不同，沒有絕對正確。

但一定不會是最好的。

無數心理學和家庭關係研究都表明，家庭最理想的模式是，夫妻雙方首先由愛情開始，走入婚姻，然後在生了孩子後，才能維持更穩固的關係，才能對孩子提供最好的成長環境。

夫妻關係必須要高於親子關係，這種關係的維繫才是最健康的，正向的。

但這恰恰說明，夫妻之間，需要有愛。

沒有愛情作為基礎的夫妻，儘管婚後富足，可以維持生活的穩定，但人是需要精神上的充實的，一旦在家庭中沒有找到，就容易向外界索取，於是丈夫就很容易有出軌的情況。

而此時，作為母親，一方面和丈夫對抗，另一方面，則會把注意力放在下一代——也就是孩子身上。

她會在孩子身上投入過多的愛，和壓力。

這個搖搖欲墜的家庭模式，會扭曲孩子的思想，其負面影響可以伴隨一生。

童年家庭的不幸，讓他對婚姻失去信心，也是對愛的失望。

以後長大成人，也不會期待愛情，變得現實而功利。

結婚後，也會同樣給他的孩子，再次帶來同樣的惡性循環結果。

沒有愛的家庭，養育不出健全的孩子。

這個話題也許有些沉重，可能有人會覺得是危言聳聽，畢竟大部分家庭，沒有到這麼嚴重的地步。

而愛情，也並不是不會變化的，談戀愛時候愛的人，婚後不一定還有愛。

愛情是靠不住的，不是那麼牢不可破。

但是，這真的不等於婚姻就不需要愛，我們有時候真的太草率，矯枉過正，因為在愛情中遇到過挫折，跌倒過、痛過，就不再相信愛情，甚至害怕提起，這都是很危險的。

結婚不僅僅是搭夥過日子，在我們確認終身伴侶之前，還是先儘量清醒、審慎的選擇自己的愛情和婚姻。

希望大家都能好好想想，共同靠近幸福。