每一個抑鬱的孩子都裝著天才的靈魂

作者：木慧心

有時候很孤獨，想找個人傾訴，卻發現大家都是那麼忙，哪有閒功夫理我。

想一個人安靜的哭一會兒，又找不到可以不被嫌棄的角落。

抬頭看星星都是冰冷的，它們不是陪伴，是寂寞的嘲笑。

城市的霓虹燈像無情的劍，戳爛我的身體又刺穿我的靈魂，削奪著我最後一絲尊嚴和希望。

失眠，可吃藥又沒有效果，頭痛，想找把斧頭把腦子劈開。

那個道貌岸然的大夫診斷我為抑鬱症時，瞬間我就成為了怪物的存在。

快樂和光明都屬於你們，從此黑暗和迷茫只屬於我。

我會莫名其妙地恐懼，連蟲子的叫聲都難以忍受。

全世界的人都能一臉壞笑地說著情話，然後心安理得地打呼嚕，我為什麼就不能呢？

看不下書，覺得自己卑微到翻開每一頁都是對高貴文字的不尊重。

腦子裡亂亂的，一個人蒙在被子裡，把胳膊咬到鮮血直流，或許懲罰了自己就能感覺舒服點。

眼淚像秋天的陣雨，翻騰了一夜，依舊綿綿不休。

天亮後看著自己陰晦不堪的面容，也有些心疼，狠狠捏了臉蛋一把，疼！原來自己還活著。

其實再這樣不吃不喝的過一天也沒關係，因為沒有人會過問，過問我這般頹廢該還是不該？與其有人來煩我，還不如無人過問。

突然想去優雅的喝杯咖啡，可想到那苦苦的味道心裡揪得慌。

想和一個落落大方的女孩子並肩看風景，又怕自己有抑鬱症嚇著人家。

想好好和家人們一起吃個飯，可張口閉口都是問掙了多少錢，好似幸福跟掙錢有血濃於水的關係一般。

真想一個人一絲不掛地躺在樹下，又怕引來數不盡的閒言碎語，鬧出天大的笑話。

是不是一頭扎進漆黑的河水裡，死了就再無痛苦。

可父母兄弟姐妹會怎麼看待，是不是就連這麼死了，我靈魂也是罪惡的，還要在地獄裡苦苦掙扎？

…………

親愛的，我們為什麼要有這麼多絕望的想法？春天來了，讓我們踏著春風的步伐，一起去聆聽花開的聲音吧。

天生愛沉思的我們，是不是發現，其實所有的難過和傷悲都能找到最初的萌芽。

我們跳動著一顆年輕而火熱的心臟，難道就願意活成這般模樣。

讓我們朝著歲月長河，清一清嗓子喊出心底的無奈與痛苦吧！

想一想我們小時候多麼優秀，雖然付出了艱苦和煎熬，但我們幾乎從不落下。

爸爸媽媽，如果我小時候你們能少一些吵罵，動不動就讓我覺得自己是多餘的。

我為什麼要一個人去酒吧里找瘋狂，因為我只是想看看歡喜是什麼樣子的。

我只是沒睡好把一次測試考砸了，請你們不要傾盆大雨般批評我馬虎和不努力，其實我才是當事人，我比你們更在乎成績，成績幾乎要決定我在班主任和同學心中的地位。

大學時我找的女朋友黑一點怎麼了，你們不懂得我們多開心，大多時候我倆只看對方的眼睛，或者我只在乎她是不是和我在一起笑的很真實。

你們再挑三揀四我就終身不娶。

長大後我工作有點小失意，請不要無休止的指責我的專業和能力。

我被錄用的時候可是過五關斬六將才殺出了今天的業績。

請讓我去遠方走走吧！我不想才二十多歲就被烙印了七大姑八大姨，連穿什麼襯衣還要被過問。

我把微信、扣扣的名字頻繁的變換著，是因為我找不到那份溫柔的感覺來表達自己。

我多想有一個人來牽著我的手，哪怕飛來一個不夠溫暖的懷抱，告訴我這樣就好。

多少年過去了，我都快忘記了曾幾何時，生命已踏入婚姻。

我的寶貝，那時候我們為了業務兩地分居，我習慣了一有空就坐起來想你。

可現在你就在我身邊，卻瞪我罵我晚上不睡覺是神經病。

寶貝，我被領導批了一頓，其實不是我的錯，是我哥們的過失我擔下來了。

和你打電話，是因為我心裡悵悵的，多想聽你說一句：「我相信你！」可你卻甩來一句：「沒出息的。

」寶貝，我心都碎了。

好像我整個人都被揉成皺皺的一團，再也伸展不起。

還有，那一次我們好似是因為新買的土豆燉牛肉還是燉雞塊的問題，吵得不可理喻。

或許我們太熟悉了，你唇槍舌劍，直搗我的首腦要地，讓我一片狼藉。

連什麼我給一個女同志開了次車門的事也抖落出來，從此我再也不想解釋什麼了，覺得全天下的女人都不能惹。

與其惹不起，便不願和任何人多說話。

孩子三歲，我一時疏忽，讓他搞髒了你新洗的沙發墊，大寶貝你大發雷霆，把小寶貝都嚇哭了。

好似這沙發比我和孩子加起來都重要一般，我突然覺得生孩子是做什麼的，本來是想帶來歡樂，卻為什麼成了無盡煩惱。

是不是我離家出走才會更好？

寶貝，難道你沒發現我們現在睡在一張大床上連句問寒問暖的話都沒有了嗎？你翻你的手機，我看我的頭條。

你一陣陣的嬉笑，我卻不知道那頭是誰，是不是我這個老公，已經沒有了給你快樂的權利。

你玩累了，手機一扔，轉身就睡，你可曾看到我苦悶的眼神在注意著你？

寶貝，如果你不在我身邊了，我都不知道要怎樣工作和生活。

太陽出不出來都沒關係，外套平不平整不重要，我失敗到連你都不回頭，還關注那些細節做什麼。

我掉進了無盡的荒原，只有你才是能拯救我的一彎綠洲。

寶貝，我受傷了，覺得好累，其實是相處中的一點一滴，我們沒有認真去討論。

冷漠成了最遙遠的距離，我沒有能力去迎難而上，卻不小心走進了抑鬱。

就在這個時候，忽然聽到誰說，每一個抑鬱的孩子，骨子裡都裝著天才的靈魂。

我不知是真是假，於是就去黑暗深處尋找，我看見在安靜寧和的小港灣，有一個和我一模一樣的人，渾身散發著微微的清光，綻放著我從來不敢想像的美麗。

那種久違的笑，好似來自另一個世界的安慰。

我們無話不談。

原來我們每一個人，都有一股暗藏的洪荒之力，好比大爆炸時，宇宙賦予了地球無限的熱能，只需一句鼓勵，就可以滄海變桑田。

原來我只要昂起頭，就沒人瞧不起。

只要靈魂坦蕩，我就渾身是膽。

最美的靈魂啊，為什麼我要經歷那麼多折磨，此時此刻才遇到你。

你告訴我，我們都是愛思考的孩子，只有那些得過且過的庸人才只管吃得飽、睡的香，從來不思考人生的意義。

千絲萬縷，都抵不過一句：你懂我！我信你！我們交心而談，看星辰起伏，山河大地，怎麼也會那麼多溝溝隘隘，高峰和崎嶇。

你說，你的世界就是我的世界，我的經歷你也在經歷。

山河有低洼，但人生沒有低谷，上天賦予我們的生命就是永遠的高潮！

我透過靈魂的眼光去看，原來父母並非不愛我，只是表達的方式有些差錯。

他們語言偏激，是因為太關心太緊張我了。

寶貝並非不愛我，嫁我的時候她親口答應：我願意。

只怪我們總盯著雞毛蒜皮，忽略了一生的陪伴才是最濃的情意。

吵一吵是生活的調料，鬧一鬧是生活的麵包，五味俱全才能給老年畫個句號。

原來小鳥的叫聲那麼好聽，它們不是嘲弄，是祝福和問早。

黑暗也沒什麼可怕的，胳膊一舉還有手心和手背。

傷害自己真是不應該，我流血了，靈魂也在痛苦，我哪裡忍心。

大寶貝，小寶貝，我們一起去跳舞吧，哪怕舞姿不夠優美。

或者我們一起去旅行吧，去享受一下漠河或者喀納斯的美。

你看，有人叼著煙路過，雖然他穿的破破爛爛，吊著屁股卻極其有趣。

對面的小姑娘我從來不認識，卻笑著送我一個她新做的風車。

還有公園的櫻花開了，到處都是小男女對未來的憧憬。

幸福真的不在於別人怎麼看，而在於自己找感覺和發現大家都在一樣的陶醉。

這個世界哪有那麼多賭氣，別離它，一個電話我們就能相約在春季。

人生無處不狂歡，哪由抑鬱來搗亂。

所謂抑鬱，也就是我偶爾有些小低落罷了。

多大點事，過去的就過去了。

從此之後，我要經常給父母打電話，問他們退休了要不要和我住一起。

要每天給大寶貝暖被窩，和小寶貝做遊戲。

我要曬太陽，健身，周末沒事睡個懶覺。

種兩盆小花，學幾道廚藝，拍攝些秋風和浪花，說不定還要寫意一副五彩斑斕的油畫。

聽一首Remember Me，唱一曲陽光總在風雨後，讀讀哲理文，閒來賣弄幾行辛酸句。

和靈魂對飲兩杯小酒，他說我們都要好好愛自己。

宇宙若沒有一點起伏，太陽還要升起又落下做什麼。

我從全世界走過，譜一首精彩的歌。

抑鬱只是一個說法而已，只是因為一個微笑，還沒有得到回應！只是因為一句我愛你，還沒有收到回音……

2017.2.19於鄭州

愛是一切抑鬱症的最佳良藥！