老公出軌，竟然說是我害的

來訪者玉（個人信息已作保密處理），向諮詢師訴說了這麼一個煩惱，希望得到諮詢師的幫助：

我與老公認識有7年，結婚也有5年多了。

我們有一個快4歲的女兒。

我倆都是從農村考上大學的，現在在A市打工。

雖然日子過得不算寬裕，但三口之家的生活也算溫馨、和睦。

我認為老公為人老實、本分，是個過日子的男人，所以對他一直非常信任。

但萬萬沒有料到，這麼一個老實、本分的男人，竟然出軌了。

對方是他單位的一名女同事，相貌平平、年齡比他大。

並且，他還恬不知恥地說，他出軌是被我害的——因為我太強勢，才導致這樣的結果。

我承認，我平時跟他相處，是不夠溫柔、體貼。

但那是因為他向來沒有什麼主見、惰性較大，需要我反覆催促，才能完成一些事。

另一方面，我一直都讓自己儘量去欣賞他、包容他。

即便是這次發現他出軌，我也是不吵不鬧，在外人面前給他留足面子。

反過來，為了挽救這個家庭，我主動、冷靜地跟他反覆溝通，向他周圍的親人說明，他本質不壞，這件事我也有責任；而且，我還保證，只要他真心悔改，珍惜這個家，好好過日子，我以後不會追究這件事，我也會改自己的脾氣。

我這麼向他做出妥協、讓步，儘自己最大的努力去解決這個問題。

但老公不僅絲毫沒有反省、悔改，反而指責我，說我冷酷、虛偽，他的這一輩子毀在了我的手裡；還說不會跟我離婚，他不能就這麼便宜我，他要拖死我，不讓我好過。

他甚至說，結婚前就已經不喜歡我，跟我結婚只是為了報恩，是因為我過去對他太好了。

確實，我們相處以來，我一直都對他很好。

我自認工作能力比他強，人際關係處得比他好，賺錢比他多，對家庭的貢獻比他大。

無論能力、人品、相貌、待人接物，以及對老人的孝順等方面，我都得到兩邊的親戚、包括他母親的認可。

親朋好友都說，我老公娶了我，是他前輩子修來的福分。

另外，我從來沒有因此嫌棄過老公，或者對他提出太多的要求，沒有要求他事業要多成功、賺多少錢；只是希望他在態度上稍稍積極些，給孩子做個榜樣即可。

而且他從來也沒有表示過異議。

可現在，他自己出軌了，怎麼就咬定是我害的，說我要求高、強勢，說我虛偽、冷酷，說他一直都害怕我呢？

他說他一直都怕我，還責問我怎麼可能不知道。

這讓我依稀想起這麼幾件事。

結婚不久，有一次他跟我說，他覺得他母親從來都沒有穿過像樣些的衣服，想給他母親買件衣服；我說孝敬老人是應該的，當然沒有問題啦。

結果，他馬上就說，他已經買好了衣服，怕我不同意、會生氣，所以沒有敢先跟我說。

還有一次，我看到他衣櫃里掛著一件新襯衣，問是他新買的嗎？他說是朋友的，借來穿穿。

後來我看到衣服還在，又再問他，他才吞吞吐吐地承認了。

當時我覺得他對我不說真話、不誠實，為此還跟他生過氣。

難道他真的怕我？但我從來沒有強迫他做一些他不願意做的事，也沒有拒絕過他什麼合理的要求啊。

再有，他現在一方面跟兩邊的親人說，我很好，他對不起我，他願意結束婚外戀、回歸家庭；但另外一方面，他又不願意在行動上做出實質改變，私底下還跟那位女性有聯繫，還說我冷酷、虛偽，給他造成了傷害。

他出軌，卻說是我給他造成了傷害？簡直是強盜邏輯。

但我是真真切切地感受到了他的背叛、無情和虛偽，他對我和女兒造成了極大的傷害。

現在，我們都認為對方虛偽、無情——這倒是我們夫妻現在僅有的共同之處。

為什麼這個男人會變成這樣？是不是男人出軌都會百般地找理由？我該怎麼辦？

【全程心理解讀】：

來訪者玉，不僅事業發展比丈夫好，且非常賢惠、儉樸、持家有道，疼愛女兒、孝順老人，被大家視為無可挑剔的好妻子；而且，也說不介意丈夫條件不如他，會包容丈夫。

可面對這樣的妻子，為什麼丈夫會說怕她，會跟她越來越疏遠，並最終出軌呢？

原因可能是，他在夫妻關係中感受到較大的壓力。

夫妻關係，應該是相對平等的關係，是付出和接受相對平衡的關係。

玉不「計較」丈夫能力不如自己，對家裡貢獻不如自己，一直在扮演「付出者」的角色。

她在親人中得到了認可、受到了歡迎。

對這種「付出者」，很多人包括他們自己，都會認為他們很偉大。

但他們不計得失的付出，其實是一種病態的自戀。

簡單而言，「付出者」在使用這麼一種邏輯：既然我是付出的一方，那麼我們的關係無論出現什麼問題，那都是你的錯，而我是一名「受害者」。

「付出者」會覺得自己在這個關係中絕對的問心無愧，會覺得自己在關係中永遠正確，並不自覺地將自己置於高高在上的位置，也容易因為對方的不「配合」而心生不滿與怨恨。

相應地，關係中的另一方內心會感受到強烈的不平等，這讓他遭遇到挫折，會覺得很不舒服，時常覺得問心有愧，頻頻感到內疚。

比如玉，她一直在按一名標準的好妻子去做，對丈夫、對女兒、對家婆，似乎什麼都好……她只付出、不接受。

開始時，丈夫對她很尊重、很感激，繼而會讓丈夫總有虧欠感、內疚感。

這種內疚感不斷地在他心中鬱結，面對妻子時，感受到的更多是壓力、害怕，而且最終轉化為一種憤怒，讓他產生了想要逃離、要破壞這個關係的衝動。

另外，在發現丈夫出軌後，玉表現得很理智，沒有吵鬧，不帶情緒，只是對丈夫說，你知道自己錯了就好了，我們以後還可以好好過。

表面上，她選擇了大度地原諒了丈夫。

但實際上，她 「理智」的行為，切斷了她與丈夫之間的情感交流。

同時，她發出這樣的信息，「你錯了，我又原諒了你」，「我在不停地付出」，「你讓我成為了一名受害者」。

她永遠將自己置於關係中高高在上的優勢地位上。

她丈夫會產生這麼一些感受： 「我錯了，我是一個罪人」，「我在你心中將永遠是一個垃圾，我的一生都已被摧毀。

」

沒有人會願意永遠生活在「我是一個罪人」的感覺里，願意在夫妻關係的另外一方的面前，做一輩子垃圾。

逃離、出軌，以及最終的不回頭，也許丈夫是在向妻子表達內心強烈的不滿和抗議。

看到丈夫如此的舉動，玉作為妻子——那個一直認為自己清白無辜的付出者，會很難明白對方所作所為，會覺得自己受到了莫大傷害，會激烈地指責逃離者的冷酷、虛偽。

殊不知，付出者自己才是破壞關係的始作俑者。

每個成年人的人生，都是自己營造的。

假若我們懂得這一點，我們自然會更用心地去覺察、反思，「我究竟做了什麼，讓丈夫出軌？」

這樣說，不是要為出軌一方推脫責任，而是要告訴自己，「我要發現我內心的秘密」，「我要為我的一切負責」。

只有覺察了自己的秘密、自己的問題，自己承擔起自己應盡的責任，才能夠把命運掌握在自己的手上。

（本文作者：張文生，深圳市全程心理衛生研究所資深心理諮詢師，擅長青少年心理輔導、親子關係、婚戀情感、情緒管理、職業生涯及個人成長）